Если ребенок говорит: «Нет, это неправильно! Как я тогда успею сделать все свои дела?», ответ: «Хорошо. Что, по-твоему, будет правильно?»
«Не знаю. Но это слишком. Можно пока подождать с этим?»
«Можно, но ты должен что-то решить. Мы считаем правильным просить тебя сделать это для семьи и ждем твоих предложений».
Жизненно важно, чтобы родители и дети делили ответственность за продолжение обсуждения. Для этого взрослым нужно прежде всего стереть со своего родительского автоответчика стандартные реплики:
«Послушай меня! Это правильно, потому что…»
«Если это создает столько проблем, наверное, надо поговорить о сокращении твоих карманных денег».
«Дети в твоем возрасте обычно…»
«Не говори глупости! Ты же не хочешь, чтобы твоя мама…»
«Подумай, чего нам стоило…»
«Я в твои годы…»
(Этот список можно продолжать до бесконечности)
Как мы уже говорили, в разных семьях домашние обязанности детей различаются. Ни одно из них изначально не важнее другого.
Как должны распределяться поручения? Детей можно спросить, какую работу они предпочитают, хотя для большинства здоровых и активных подростков мытье посуды, уборка и приготовление еды не относится к жизненно важным вещам. Если они вдруг решают помогать по дому, это случается из-за внезапного импульса. Но домашняя работа не может зависеть от спонтанных желаний.
Как и во многих случаях, способ принятия решений здесь важнее самого решения. Лучше потратить больше времени, чем прийти к поспешному компромиссу ради мира в доме.
Во многих семьях вопрос поручений стоит очень остро, потому что подростки наотрез отказываются идти навстречу взрослым. До сих пор родители редко сталкивались с таким серьезным сопротивлением: им удавалось поселить в детях половинчатое и компромиссное «чувство долга». Такой метод медленно, но неизбежно разъедает доверительные отношения, но эрозия порой остается незаметной, пока дети не покидают дом.
К тому времени, когда дети превращаются в подростков, они уже достаточно взрослые, чтобы отказаться выполнять договоренности и обязанности без объяснений. Подростки ведут себя так не только в тех семьях, где их воспитывали в строгости. На самом деле, многие родители сочетают гибкость, отзывчивость и социальную ответственность со строгими моральными принципами, и дети долгие годы ощущают строгость как преграду для близости. Но их реакция проявляется лишь тогда, когда они становятся достаточно взрослыми.
Что делать, если дети отказываются помогать и никакие аргументы или разумные разговоры не исправляют ситуацию? На мой взгляд, это означает, что семья слишком много требует от них. Таких детей нужно освободить от всех обязанностей в семье на неопределенный период.
Почему? Потому что отказ ребенка показывает, что баланс его личной и социальной ответственности нарушен, иначе он не стал бы вести себя так вызывающе. Он должен вернуть себе личную ответственность, поскольку она – предпосылка развития социальной ответственности.
Для многих взрослых это звучит крайне провокативно и сомнительно. Но это единственный метод, который гарантирует успех. Что еще важнее, его эффективность стоит на прочной этической основе. По моему опыту, проходит от шести до восьми месяцев, прежде чем бунтующие дети начинают помогать дома. В зависимости от того, насколько родители готовы ценить эту помощь и не злоупотреблять ею, социальная ответственность ребенка в рамках семьи утвердится примерно за полтора года. Но самое значительное достижение – что подросток развивает свою личную ответственность и больше не нуждается в вызывающем поведении.
Этот исцеляющий процесс труден для обеих сторон. Детям не нравится не участвовать в жизни семьи (пусть вас не обманывает первая восторженная реакция ребенка на то, что он больше не обязан помогать по дому). Родителям приходится действовать вопреки своим незыблемым правилам. Но этого не избежать. Вам нужно смириться с тем, что ваш моральный код устарел. Это не значит, что моральные концепции изначально были неверными, а просто со временем они стали автоматическими, и их надо снова наполнить смыслом.
Родители должны быть решительными. Они капитаны на корабле. Придет ли корабль в порт благополучно, без бунта на борту, зависит от того, насколько ответственно они используют свою власть и как они готовы менять курс в зависимости от направления ветра и настроения экипажа. Наш компас – это тот факт, что любой человек, который живет в обществе и не вносит вклад в его благополучие, теряет свое личное достоинство.
Когда успех почти достигнут
Некоторые дети растут вроде бы нормально, но вдруг встают на деструктивный путь преступности, зависимости или каких-то других опасностей, против которых предостерегали их взрослые. Такой поворот заставляет родителей возобновить воспитательные усилия в отчаянной попытке помешать трагедии. Увы – хотя боль невыносима, а стремление к контролю так трудно побороть, время уже ушло и эти старания только ухудшают ситуацию. Как только первоначальный ступор и паника миновали, родителям надо сделать три вещи.
1. Поделиться своими чувствами вины и самобичевания друг с другом и с другими взрослыми – но не с ребенком! – чтобы выпустить пар и сосредоточиться на ответственности и будущем.
2. Разговаривать с детьми откровенным и личным языком; принять свои чувства и реакции и не пытаться выступать в роли психотерапевта, полицейского, судьи или религиозного авторитета. Помните: саморазрушительное поведение ребенка направлено не на родителей, а на его собственное человеческое достоинство.
3. Принимать помощь для всей семьи, включая других детей. Не имеет значения, обратились ли вы к друзьям, к учителю, к священнику или к профессиональному психотерапевту. Терапия и консультации будут эффективны, только если семья готова изучать себя и меняться. Когда молодой человек начинает вести себя саморазрушительно, это происходит по многим взаимосвязанным причинам, включая влияние друзей, социальное и экономическое положение общества, культуру, политику – и, разумеется, семью. Независимо от других факторов, что-то в наших отношениях с детьми сделало их уязвимыми, затормозило развитие их самооценки или личной ответственности. Мы делали все, что могли, но почему-то упустили их.
Поэтому мы должны взять на себя ответственность за то, что в нашей семье происходят деструктивные процессы, и заменить их на конструктивные. Иначе дети примут наше замешательство за обвинение и станут еще более уязвимыми. Несмотря на внешнюю грубость, подростки хрупки, как бабочки, которые сушат на солнце свои крылья.
Есть две дополнительные причины обращаться за посторонней помощью. Родители не могут объективно понять и оценить происходящее в семье. (Психологи и семейные психотерапевты подтвердят вам, что это касается и так называемых профессионалов).
За годы, проходящие между пубертатом и началом взрослой жизни, молодые люди переживают трудное время. Они завершают свое развитие в семье, умудряясь сохранить баланс между удовлетворением своих потребностей и желанием идти навстречу родителям. Плоды нашего пятнадцатилетнего труда наконец начинают проявляться, но под конец этого преображения некоторые из них вдруг начинают делать деструктивные вещи. Если родители или другие взрослые заставляют их чувствовать себя
