П р о д а в е ц. Да что вы? Какое совпадение! Мы как раз эксклюзивные дилеры бракозябры. Только у нас настоящая, не палёная!
П о к у п а т е л ь. Нет, дорого… Пожалуй, я гляну что-нибудь из одежды.
П р о д а в е ц. Из одежды рекомендую отечественный бренд «Надень мутотень». Взгляните, как эта фенечка модняво гармонирует со шмулечкой на чувычелках! А стальевые ВИП-брильюточки с шешунявистыми книперстразами элитной шандропуфесной гнездофуфельки!
П о к у п а т е л ь. По-моему, это галиматья.
П р о д а в е ц. Ну что вы, галиматья – это французский бренд от Жана Поля Шмотье.
П о к у п а т е л ь. Что за бред?
П р о д а в е ц. Опять не угадали. Бред вон в том углу на полу стоит. Кстати, особый бред. Из последней коллекции. Бред сивой кобылы. Сейчас в тренде! Так что не просто бред, а бред-бренд! Сейчас тоже акция: если возьмёте два бреда по цене четырёх, от нас ещё полагается подарок: шмуродёр. Флагманская модель – 20 шмуродёрников в минуту! Встроенный шмуродергоподъёмник. Год гарантии на один дерготык!
П о к у п а т е л ь. А это что у вас такое?
П р о д а в е ц. Мордобздынь с блютусом!
П о к у п а т е л ь. Что она делает?
П р о д а в е ц. Что тут непонятного? Мордобздынит!
П о к у п а т е л ь. А что-нибудь попроще есть? Я не городской, я из села, непродвинутый.
П р о д а в е ц. Для сельского жителя огромный выбор, смотрите: фиточмонь ароматизированная, носодрань с Wi-Fi. Рылоскрёб элитный.
П о к у п а т е л ь. Ав чём элитность?
П р о д а в е ц. Пять степеней свободы. У неэлитного четыре и нет скребодырника. И ещё рекомендую… фирменный махнатор, тьфусосун без сахара, очкожим налобный, квадратноколёс педальный, гуслотряс пупочный и хит продаж – салочёс массажный! С пролонгацией и дистанционным управлением. Можете скачать аппликейшн и управлять салочёсом на расстоянии. Ваша жена дома с салочёсом – и вы ей доставляете удовольствие!
П о к у п а т е л ь. Знаете, это уже не смешно.
П р о д а в е ц. Конечно, для смеха у нас вон, отдельная полочка. Широкий выбор дури.
П о к у п а т е л ь. Как же я сразу не догадался? Хорошо, я беру у вас всё оптом. Вот держите, думаю, здесь хватит.
П р о д а в е ц. А-а-а… что это?
П о к у п а т е л ь. Как что? Дырки от бубликов. Сейчас в самом-самом бренде. Называются дребеденьги!
Трудное детство
Врач-стоматолог поставил пациенту зубы.
Д о к т о р. А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»
П а ц и е н т. Что сказать, доктор?
Д о к т о р. Сколько сегодня стоит стог сена.
П а ц и е н т. Откуда ж я знаю?
Д о к т о р. Что откуда вы знаете?
П а ц и е н т. Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?
Д о к т о р. Нет у меня никакой коровы, просто… как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
П а ц и е н т. Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?
Д о к т о р (начинает заметно волноваться). Со мной-то всё в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!
П а ц и е н т. Что говорить?
Д о к т о р. Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?
П а ц и е н т. Ян вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.
Д о к т о р (сдерживаясь из последних сил). Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве её не было. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!
П а ц и е н т. Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?
Д о к т о р. Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена». Причём сегодня.
П а ц и е н т. Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Д о к т о р (почти кричит). Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?
П а ц и е н т. Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Д о к т о р. Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?
П а ц и е н т. Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Д о к т о р (удивлённо). Что большой – маленький?
П а ц и е н т. Стог сена.
Д о к т о р. Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?
П а ц и е н т. Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите: сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное, надо сеном, да?
Д о к т о р. Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Трава! Травка!!! Понимаете?
П а ц и е н т. Ещё как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объёмами.
Д о к т о р. Какими?
П а ц и е н т. Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Д о к т о р. При чём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено?
П а ц и е н т. Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!
Д о к т о р. Это вы извращенец! Вы – единственный пациент, который отказывается сказать,
