П а ц и е н т. А что, все вам говорят, почём оно?
Д о к т о р. Да!
П а ц и е н т. Во времена пошли! Народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?
Д о к т о р. О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?
П а ц и е н т. Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берёте! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки – стогами!!!
Д о к т о р. Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!
П а ц и е н т. Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки – кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая – в подарок!
Д о к т о р. Вон, вон и ещё раз вон!!!
Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.
П е р в ы й п а ц и е н т. Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
В т о р о й п а ц и е н т (сильно шепелявя). Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
П е р в ы й п а ц и е н т. О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.
У нас всё по фэншуй!
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, она считает, что она просветлённая. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулём», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь – «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю, каждый день на 10–12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… от мужиков-водителей в адрес женщины за рулём, которая едет по левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается, надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, а его немало между полнолуниями скопилось, выкинул прямо под джип. Он очень быстро нёсся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка моё терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэншуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фену, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэншуй – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается, спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застеклённый полиэтиленом. Летом ещё ничего. А с начала февраля, ты знаешь, лёгкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэншуй! Причём на твою фэншуёвую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэншуй переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо, только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия ци наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причём кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии ци очень тянет соседским нафталином.
Зато всё по фэншуй!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэншуйский талисман – дракона, защищающего дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причём украли всё! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он,
