Так вот, поставили им задачу разрисовать фасады тех строений, мимо которых будет проезжать высокопоставленный гость – чтобы, так сказать, не ударить лицом в грязь. Но сами художники тоже оказались не дураки: шутка ли – раскрашивать высокие стены, рискую жизнью – нашли выход попроще! Купили на выделенные деньги краски, дешевой непромокаемой ткани, и прямо на ней нарисовали эти самые фасады – так они стали как новенькие! На остатки от остатков этих грошей наняли бригаду местных любителей альпинизма, которые прицепили эти раскрашенные полотна на указанные фасады. Денег на все потратили мизер, из тех, что им выделили местные управляющие кадры – остальное положили себе в карманы. Работы были выполнены с опережением графика – до приезда высокого гостя оставалось еще немного времени в запасе.
Этого времени как раз хватило, чтобы закидать пару больших ям по пути следования чиновника. В последний момент обнаружилось, что один из разрисованных фасадов прицепили вверх ногами – но так как все деньги уже были украдены и использованы, то решили оставить все, как есть – авось прокатит. Высокий гость из столицы протектората остался доволен картиной, открывавшейся из окна его дорогого транспортного средства, похвалив напоследок перед отбытием всех присутствующих. Немного озадачило то, что чиновника не привлек перевернутый вверх ногами фасад – скорее всего, гость находился уже под воздействием национального напитка, который ему приходилось регулярно принимать, чтобы сохранять свою психику от картин реальности вокруг него – алкогольный транс позволял смотреть на все спокойно и равнобедренно.
– М-дя – размышлял землянин после просмотра этого сюжета – вот и пойми, тупые они или не очень – такую аферу провернуть внаглую, это надо иметь мозги.
Оказалось, что этот опыт был быстро перенят другими регионами Рушкостана и соседними с ним однотипными протекторатами – местные чиновники моментально усвоили секрет быстрых ремонтов и денег.
Несколько следующих сюжетов проверили на прочность психику нашего героя. Дело вот в чем: он смотрел репортаж одного известного инфоканала «Рушка-туда-сюда» – борзописцы этого средства массового идиотизма (СМИ, по-ихнему) нашли занятный, по их мнению, сюжетик. В одной из многоэтажных жилых коробок одного из городов этой загадочной территории, поселилась неоднозначная личность. Эта женщина занималась тем, что собирала отходы своей жизнедеятельности (для тех, кто не понял – говно!) в большую металлическую емкость, а потом караулила в окне время, когда мимо проходили жители этой же постройки. Подгадав момент, с криком «Резче двигаемся, мясо!» выливала эти экскременты на ничего не подозревающих людей.
Журналисты этого упоротого канала смаковали все моменты этого явления во всех подробностях: крупным планом давались нарезки кучек испражнений, куда получалось докинуть свои гранаты этой сумасшедшей особе. Нарезка получилась еще та… Многочисленные интервью с соседями этой придурковатой бабенки, в которых люди жаловались на неадекватку, и в эфире канала обращались к главному администратору Рушкостана с просьбой повлиять на «фекальную террористку». Макс долго смеялся с этого сюжета: калометание оказалось одним из национальных видов спорта рушиков – он просмотрел еще парочку похожих сюжетов, где больная на всю голову нация выливала свое дерьмо через окна на головы своих невнимательных братьев и сестер…
Кстати, с этой «каловой» террористкой все оказалось предсказуемо: ей уже давно поставили диагноз, довольно распространенный в Рушкостане: инвалид ума первой степени (местный аналог общепринятого понятия ранг). Как раз в этом вопросе никаких вопросов и не возникало: во-первых, болезни головы (читай – мозга) медицинские капсулы не лечили. Во-вторых, как ранее было описано, сами рушики не могли в полной мере воспользоваться достижениями науки Содружества по все тем же причинам, описанным ранее автором.
– Ну, с этой двинутой дурой все понятно – резюмировал сюжет наш герой – болезнь мозга поразила все тело, хе-хе.
Но вот как объяснить, например, другой сюжет: жители такого же многоэтажного строения в прямом смысле «вырастили» у себя дерьмовый сталактит из мочи и говна??? Где-то пробита канализационная труба – всего-то дела то – поменять ее… Так нет же, стоят и смотрят на это «чудо» и на камеру журналюгам этого канала просят самого Вэвэпута разобраться с этим явлением природы и дать указание поменять трубу.
– Я просто в шоке, какая тупая, ленивая и дебильная нация: вот еще, например, сюжет – на местной дороге – не будем уточнять, где именно, так как смысла нет – такое в Рушкостане везде. Так вот, на дороге, по которой ездит половина населения городишки на своих уродливых четырехколесных повозках типа «Васс», «Гасс» и похожим им «…асс- подобных» агрегатах, вот уже почти полвека огромная яма. Все ругаются, плюются, осторожно объезжают это рукотворное «чудо», но простой попытки совместными усилиями закидать ее хотя бы строительным мусором не делают. Вместо этого, опять же на камеру упоротым борзописцам, просят великого администратора заделать яму.
– Это просто песец, мля… Рушский мир, ипать – держась за голову, сделал выводы технолог. – И куда вы прете своим свиным рылом в калашный ряд?
– Система 03-ДК-66к, штатный выход из прыжка – доложил искин носителя – активных энергоматриц не обнаружено, облучения обшивки не зафиксировано.
– Отлично – радовались Макс и Юли – остался один прыжок и мы в директорате. Даже не верится, что мы забрались так далеко от родного дома…
– Да,…ждем нашего партнера, мы опять выскочили первыми, посоветуемся, куда будем отсюда прыгать: я смотрел по карте сектора, можем отсюда двинуться прямо в центральную Поднебесную систему, а можем прыгнуть в какой-нибудь местный протекторат – там цены на наш товар будут еще выше, чем в Поднебесной.
– Не-не, я к аборигенам, которые передвигаются на животных, не хочу – мне таких картин не надо! Остановимся на первом варианте – огромный рынок товаров, более сотни различных торговых станций, несколько миллиардов основного населения – здесь хорошие шансы выгодно продать наш основной
