– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.
* * *Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут понеслось…
* * *Переписка в чате:
– Опиши себя!
– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
* * *Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
– Голубым не видно! Учитель:
– Пускай пересядут!
* * *Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
– Посадить.
* * *Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове.) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
* * *Врач спрашивает пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами?
– Да.
– Небось, с курящими и пьяными?
* * *Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:
– Можно, только не жирную.
* * *– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
* * *Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
* * *После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
* * *– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!
* * *В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
* * *– Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW видишь?!
– Да ладно?!
– Вот мы за ним, в маршрутке!!
* * *– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, жизнь же не вечная…
* * *– А давайте бросим пить?!
– Отличный тост!
* * *– Бьет – значит любит.
– Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
* * *Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
– У вас недержание?
– А как вы узнали?!
– А у вас молния на брюках заржавела…
* * *Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.
* * *Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
* * *– Мама, я беременна.
– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.
* * *Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!
* * *В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!
* * *– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
* * *– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ вы так себе…
* * *– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
* * *Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю, это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
* * *– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
* * *Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте
