Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо!
– Молодой человек, подождите!
– ???
– Возьмите меня с собой!
* * *Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?
– Нет, обычным путем…
* * *Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
* * *Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
* * *Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему???
– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
* * *Новая акция от Билайн:
– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!
* * *Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
* * *Сидят три украинца, судачат. Один:
– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.
* * *На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется.
Судья:
– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!
* * *Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.
Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма…
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады…
* * *– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
* * *– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
* * *Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…
* * *– Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
– Я же потерпевший!
– Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* * *Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
– Рубль!
* * *Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
* * *Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
– Ну ни хрена себе пробка!
* * *Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
* * *– Запрещенное что-нибудь везете?
– Оружия нет, но есть немного марихуаны.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить-то без мечты?
* * *Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя
