Актриса сетует, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается, все диеты перепробовала.
Раневская советует:
– Попробуйте иначе.
– Как? – собеседница ожидает новый рецепт, но слышит:
– Откормите подруг.
* * *– Пушкин не прав, унылая пора – это не осень…
– А что, Фаина Георгиевна?
Та со вздохом:
– Три дня до зарплаты.
* * *Иногда знакомые пытались подражать Раневской, произнося афористичные мысли, часто попадали впросак потому, что на любой афоризм она легко отвечала своим, более едким.
Знакомый говорит о человеке в мундире, которому дали очередную награду:
– На то и мундир, чтоб награды вешать.
Раневская:
– Картофель тоже в мундире, что ж, и его награждать?
* * *Обсуждают, как срочно похудеть к празднику. Раневская советует:
– Ешьте овощи или фрукты.
– Какие, Фаина Георгиевна?
– Немытые.
* * *– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…
– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.
* * *Совет на тему как перестать переживать из-за морщин:
– Найдите их у подруг.
* * *Актриса на сцене шепотом:
– Мне срочно нужно уйти! Боюсь не успеть – у меня расстройство желудка!
Раневская театральным шепотом:
– Милочка, только не пугайтесь, а то результат получится немедленно!
* * *– Деньги презирают только те, у кого их нет. Остальные либо любят, либо просто умеют ими пользоваться.
* * *– Неправда, что все берут взятки. Есть много должностей, на которых взятки просто не дают.
* * *Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
– Почему?
– Начнет считать, до завтра не управитесь.
* * *– Фаина Георгиевна, как научиться по-настоящему играть на сцене?
– Играют в песочнице или в детском саду. На сцене живут, а учиться жить вам уже поздно.
* * *Раневская очень не любила глупые и неуместные вопросы и отвечала на них так, что человек уходил озадаченным.
– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?
– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.
* * *Приятельница об общей знакомой:
– Она такая эгоистка! Говорит только о себе.
Раневская соглашается:
– Это и хорошо. Зато она не злословит о других.
* * *– У лишних килограммов есть вредная привычка откладываться в самых заметных местах. – Немного подумав, добавляет: – Впрочем, и не в самых заметных тоже…
* * *В гостях, увидев привычный студень:
– Опять свинья с ногами на столе!
* * *Совет приятельнице, которой никак не удается уменьшить вес:
– Попробуй подрасти. Увеличишь рост, соотношение изменится.
* * *– Наркоз помогает врачам!
– Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?
– Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.
* * *– Если не ждать от людей ничего хорошего, можно время от времени испытывать приятное изумление.
* * *– Концерты уже дают на стадионах. Скоро спектакли придется играть в цирке. А в театр давно ходят ради буфета…
* * *– Вот что интересно: чем больше человеку дают, тем больше он интересуется тем, сколько получили другие.
* * *– Фаина Георгиевна, почему вы не бросаете курить, ведь это вредно для здоровья?
– Почему же не бросаю? Много раз бросала. И вы правы – бросать очень вредно для здоровья.
* * *– Фаина Георгиевна, в чем можно находить удовольствие, если почти ничего нельзя, врачи запретили все вкусное, а цензура – все острое?
– В еде – в невкусном, а в словах… О, это еще большее удовольствие, если умудряешься выражаться иносказательно!
* * *Индивидуальность потеряла цену. Все делают вид, что они неповторимы, при этом копируя друг друга. Читают книги, которых не понимают, потому что это признак хорошего тона, ходят на спектакли, с трудом скрывая зевоту, ведь это модно, рассуждают о том, в чем не разбираются. Одинаково одеваются, обуваются, причесываются, мыслят…
* * *Ева съела не просто яблоко, в нем был червь сомнения!
* * *Молодость мечтаешь вернуть только пока не вспомнишь две вещи: что молодым везде у нас дорога и в каком состоянии эти самые дороги.
* * *Жалуется приятельнице:
– Самое непривычное – возраст. Я никак не успеваю к нему привыкнуть.
Это было безобидным кокетством, Раневская прекрасно сознавала свой возраст и его преимущества, никогда не скрывала, но и не выпячивала. Она умела взрослеть красиво.
* * *На замечание, что у нее слишком острый язык:
– Вот потому задницы, чтобы лизала, не подставляют.
* * *Пожелание:
«Чтоб ты сдох от счастья!»
* * *Смелость вещь хорошая, только опасная…
* * *От рожденных ползать тоже есть польза – они на памятники не гадят.
* * *С мужчинами, которые не нахалы, приличной девушке скучно.
* * *«Успокаивает» жалующегося в санатории соседа за столом:
– Даже у самых страшных неудачников черная полоса в жизни заканчивается у ворот кладбища.
* * *Самые неудобные у человека желудок и прямая кишка – ни с тем, ни с другим договориться не удается.
* * *Население-то прибавляется, а ума?
* * *О тех лежачих, которых нельзя бить, обычно вытирают ноги.
* * *В жизни вот что удивительно: завтра наше сегодня станет вчера.
* * *Отсутствие денег полезно невозможностью их бездарно потратить.
* * *Жизненный опыт скучен тем, что все ошибки уже совершены и только повторяются.
* * *У других из ж… хотя бы руки растут, а у меня один геморрой.
* * *Женщинам постоянно нужны мужчины – то для свадьбы, то для скандала, то для развода.
* * *Настоящие мужчины не плачут, но как же они иногда ноют!..
* * *Вздох после тяжелого переезда на гастролях:
– Устала, как ж… после профсоюзного собрания.
* * *Услышав поговорку про сыр и мышеловку, Раневская басит:
– Ну почему же… можно и бесплатный сыр из мышеловки безопасно съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
* * *Услышав надменное заявление записного ловеласа, получившего отказ от дамы, что ему и без женщин хорошо:
– Когда мужчине хорошо без женщин, то это уже очень плохо.
* * *Это врагов мы закидываем шапками, домашних соперников просто заплевываем.
* * *Читая о потугах посредственного режиссера поставить очередной «шедевр»:
– Мечта любого червяка – вырасти в удава.
* * *Чего только люди ни делают, чтобы ничего не делать!
* * *Чтобы стать философом, необязателен университет, большинству достаточно бутылки водки.
* * *Это будущее так быстро становится прошлым, что его просто не успеваешь заметить.
* * *Свинья даже с ногами на столе не такая уж редкость, но по частям.
* * *В молодости человек тратит зарплату на разрушение здоровья, в зрелости – на сохранение, а в старости на спасение.
* * *Не обо всех стоит вытирать ноги, можно запачкаться.
* * *Он такой запасливый – даже последних надежд имеет несколько на черный день.
* * *Если слишком высоко поднять планку, ее можно не заметить.
* * *Только мы способны откладывать на черный день в ожидании светлого будущего.
* * *Посуду моют либо после еды, либо перед ней. Во втором случае с матом.
* * *Лучший способ бросить курить –
