Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.
* * *– У меня идеальная теща.
– То есть как?!
– К ней все анекдоты идеально подходят.
* * *– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
* * *– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
* * *Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
* * *– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
* * *Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
* * *Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
* * *– Помогите!!! – закричал муж ночью.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
* * *Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
* * *Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
* * *– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…
* * *Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…
* * *Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!
* * *– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
* * *– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
* * *– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
* * *– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.
* * *Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.
* * *Две подружки:
– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.
* * *Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
* * *Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
* * *– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
* * *– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
* * *Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
* * *– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
* * *Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
* * *– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
