– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
* * *Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
* * *– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
* * *– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!
* * *– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
* * *– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
* * *Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
* * *В армии:
– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Как это?!
– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!
* * *Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
– Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
– Дурочка, да это же я!
* * *Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
* * *– Сынок, ну как там в универе, нормально?
– Да нормально, мам.
– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
– Да там одни придурки!
– Так ты ещё и лучше их?!
– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!
* * *– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!
* * *Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
* * *– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
– И что же это?
– Она хочет со мной встречаться.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
* * *– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
* * *Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
* * *– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
* * *– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!
* * *Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
* * *– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Да ты что?! За такое его еще и награждать?
* * *В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
* * *Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
* * *ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
* * *Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
* * *Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.
* * *Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
– Помогите, помогите!
Блондинка:
– Помогите, помогите!
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так
