— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, пиз%ец!!!
* * *Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
* * *Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
* * *Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
* * *Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
* * *Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
* * *Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
* * *Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
* * *Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
* * *— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
* * *— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *Сын спрашивает:
— Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
— Да потому что очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
* * *— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!
* * *— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
* * *— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
* * *— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
* * *— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
* * *— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
* * *Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бля!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
* * *— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел.
— Какой еще спам, маам!
— Ну чет вроде…
