Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
* * *Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи, посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
* * *Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
* * *Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
* * *Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Отвез в лес и бросил там.
Вернулся к себе — кот уже дома, его встречает…
Мужик снова отвозит кота в лес.
Опять та же картина…
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить — да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
— Кот уже дома?
— Да, — отвечает жена.
— А ну, позови его!
* * *Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
* * *Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
— Какая-то ху%ня, не верю! — думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
— Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
— Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, — отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
— Ну, привет!
Мужик, опешивший:
— Вы и правда говорите!
— Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
— А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
— Дало в том, — отвечает тот — что мне кажется она все пи%дит!
* * *Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* * *Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
* * *Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
* * *Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
* * *Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
* * *Муж жене:
— Твоя мама в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
* * *Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
* * *Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
* * *Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!
* * *Муж пришел домой
