Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.
* * *Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».
Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.
* * *Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
* * *В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
* * *— Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки.
* * *В аптеке:
— У вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
* * *WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.
* * *— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
* * *— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
* * *В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
* * *В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
* * *В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки.
* * *В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого девочка:
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
* * *В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
* * *Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
— Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
— Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
* * *В зоопарке:
— Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
* * *— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
*
