Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.
* * *Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
* * *Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа, а кто это??
— Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
* * *Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! Держится за печень наш народ. Жирное не лезет, алкоголь не прет… Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
* * *Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
* * *В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
* * *В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Я играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
* * *В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…
* * *В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
* * *— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
* * *В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
* * *Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
* * *Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
* * *Врач — пациенту:
— Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
* * *— Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
— Почему бы тебе просто меня не добить?
* * *В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно
