ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
— Пап, а где козел???
* * *ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
* * *Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
* * *Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
* * *Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
* * *Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь — раньше выйдешь».
* * *Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
* * *— Давай я приеду, и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
* * *— Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
— Доктор, а вы точно детский психолог?
* * *— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
* * *Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
* * *2012 год. На допросе.
Следователь:
— Вы знали убитого?!
Подозреваемый:
— Нет!!!
Следователь:
— Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?
* * *2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…
* * *2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
* * *«28 марта 2017.
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»
* * *9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
* * *Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских педерастов!
— ????!!!
— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
* * *Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
* * *Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
* * *Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — вот познакомься: моя жена Юля.
* * *Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
* * *Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете?
— Да, скорей бы на работу…
* * *— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
* * *Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!
* * *Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает
