Кое-как выходят.
Счастливого вам пути!
Поза цапли, стоящей на одной ноге.
Правую, либо левую ногу, согнув в колене, вы поднимаете вверх параллельно полу. Затем, стопу, поднятой ноги, подошвой вы прижимаете к удобной вам ягодице. Прижимаете как можно крепче. Ещё крепче! Затем. Кисти рук вы прячете у себя под мышками. Теперь самое интересное. Находясь в такой позе, вы должны удерживать в клюве сумку весом от пяти и более килограммов. Удерживайте её до потери пульса.
Следующая поза - поза глухонемой, слепой обезьянки.
Молниеносно вы запрыгиваете на кого-либо, или на что-либо. Запрыгнув, вы должны цепко держаться за предмет, на который запрыгнули, ногами. А руками вы должны обхватить свою голову так, чтобы никого не слышать и никого не видеть. На тумаки не реагировать, ноги и руки не разжимать - терпеть до потери сознания.
И наконец, третья поза - поза затравленного червячка.
Как можно сильнее втяните в себя живот, грудь и всё остальное. Затем прилипните к любой вертикально стоящей поверхности и ползите к потолку. Ползите. Я сказал, ползите! На потолке замрите. Замерев, затравленно поглядывайте по сторонам. Попытайтесь слиться с потолком, пусть останутся одни затравленные глаза. Терпеть до потери зрения.
Итак. Мы познакомили вас с очень необходимыми вам тремя позами. В следующий раз вы узнаете всё о позе дохлой мухи, о позе дохлой мухи, размазанной по стеклу, и о позе последнего огурца, только что втиснутого в полную банку для предстоящего соления.
Напоминаем, все рекомендуемые позы вы легко можете отработать в автобусах рейсов: семь, восемь, шестнадцать и сто одиннадцать муниципального автопарка нашего города.
АТП «ЕЗДАКОМФОРТ»!!!
МЫ всегда заботимся о наших пассажирах!
Счастливого вам пути!
(заметка из газеты «Общественный транспорт», напечатано на правах рекламы)
Моя женщина
Моя женщина варила борщ. Наша кухня, и без того маленькая, теперь казалась совсем крохотной, потому что в ней кроме меня находилась ещё моя женщина. Она стояла у плиты и варила борщ.
-Милый,- прощебетала она, развернувшись ко мне,- сегодня,- она отхлебнула из поварёшки,- у нас - борщ.
-Ой ли,- усомнился я, сидя за кухонным столом и загородившись газетой
-Ах, ты сомневаешься? Ничего себе!- моя женщина нахмурилась, но ненадолго. Она хитро прищурилась. А я настороженно вздрогнул, поглядывая на неё поверх газеты.
-Милый, у нас будет борщ,- настойчиво пообещала мне моя женщина.- С мясом, капустой, свеклой, картофелем, свежим помидором, морковкой, петрушкой и чесночком.
-Ты ничего не забыла?
-Я? - она снова окунула поварёшку в кипящую кастрюлю. Отхлебнула. Ещё отхлебнула. Наконец сказала, причмокивая:
-Ты прав, милый
-Началось,- выдохнул я и уткнулся в газету.
-Я огурцов туда порежу. Солёненьких.
-Угу,- отозвался я без оптимизма.
Я слышал как она нашинковала огурцы, спустила их в кастрюлю и туда же снова окунула поварешку. Запричмокивала:
-У-у-у, милый! Какая вкуснятина! Правда лучка не хватает зелёного,- в ход пошёл лучок.- И грибков. Опят. Свежих.
- Это что-то новенькое,- сказал я.
Шинкование. Плюханье поварёшки. Причмокивание.
- Ну как?- спросил я не без интереса.
- Вкуснятина!- ответила моя женщина.- Я полбаночки кукурузы ещё высыплю. Маринованной.
В кастрюлю посыпалась кукуруза. На этот раз моя женщина испробовала «борща» аж целую поварешку. То есть она её всю съела. Затем вторую...
Я сделал себе бутерброд с колбасой и сыром. Кстати, и то, и другое она также нашинковала и спустила в кастрюлю.
Наконец-то моя женщина " сварила "борщ" и видимо наелась. Она стояла спиной к плите и раскачивала поварёшку в такт какой-то песенке, которую тихонько напевала. Она была довольна.
- Милый,- прощебетала моя женщина,- ты подождёшь второе? А то первое, то бишь борщик, я нечаянно весь съела.
- Конечно, дорогая,- ответил я и сделал себе ещё бутерброд.
Я ел бутерброд и любовался ею, моей очень кругленькой женщиной. Я любовался тем, как она варила макароны, заправляя их сахаром и конфетами.
- Скорее бы ты уж родила,- сказал я и глупо улыбнулся.
Весёлые зверушки
Что-то в этом зоопарке на колёсах под названием «Весёлые зверушки» было не так. Тигр, щурясь, сыто облизывал себя, а когда делал перерывы, то блаженно улыбался и подолгу смотрел в одну точку. В другом вагончике лис с лисичкой заигрывал по-щенячьи. Он, по всему видать, сытый, да и она каталась вся в опилках тоже очень сытая и весёлая. В третьем вагончике бурый медведь дремал, сладко похрапывая, но при этом он не забывал передней лапой поглаживать себе живот. То по часовой стрелке, то против. В четвёртом вагончике волки, счастливые, и от счастья, сошедшие с ума, хаотично метались. В пятом...
Мой шестилетний сынок, как и я, был поражён.
- Папа,- сказал он, проглотив в результате шока чупа-чупс целиком,- ещё на прошлой неделе все эти зверушки умирали от голода. Они были печальны и хмуры. Что случилось?
- Что случилось, что случилось…- услышали мы громкое ворчание не определённого возраста мужика, очевидно, смотрителя за животными.- Идите-ка, лучше лань вон покормите. У вас, я вижу, морковка. Лань-то голодная.
И правда. Лань была голодная, и коза горная, и обезьянка. А у нас как раз были ещё бананы.
- Нет!- раскинув руки, преградил нам дорогу к вагончику с обезьянкой смотритель.- Эту не кормить!
Он хоть был и пьян и тощ, но не драться же мне с ним, да и воняло от него, да и сынок при мне маленький. Сынок заплакал:
- Почему-у!
- Да, почему?- спросил я и легонько отстранил смотрителя.
Перед нашим обозрением предстала обезьянка. Она находилась как и все зверушки за решёткой. Она смиренно сидела в своём вагончике, виновато опустив головку, и бесцельно ковыряла указательным пальцем дощатый пол. Она выглядела несчастной.
- Она наказана!- выпалил смотритель, и в его голосе я услышал слёзы.- Что вы на неё уставились? Бедная она, да?! Несчастная, да?! Вы лучше вон на тот плакат посмотрите! Человек был один, ну пьян он был, ну, гулял возле клеток, ну, дразнил их, вечно голодных. А она - дура! И как она выбралась?! Слышите, всех, всех хищников выпустила на свободу. И они, козлы, растерзали этого... хорошего человека!
- Да кого?!!- заорали мы с сыном хором и, повернув головы, вытаращились на
плакат.
На плакате была отпечатана большая фотография в виде мясистого лица с наглыми глазами. Под лицом была надпись: ВЧЕРА ТРАГИЧЕСКИ ПОГИБ НАШ ЛЮБИМЫЙ ДИРЕКТОР ЗООПАРКА НА КОЛЁСАХ «ВЕСЁЛЫЕ ЗВЕРУШКИ». ВЫНОС ТЕЛА СОСТОИТСЯ…» - и так далее...
Я, ошарашенный, молчал. А вот сынок мой высказался:
- Зато зверушки теперь действительно весёлые. По крайней мере хищники. Голодным весёлым не будешь. Так ведь, папа?!
Устами младенца глаголет истина...
Подарок
Папа из Африки для сыночка Вовочки кое-что привёз в спичечной коробочке. Вова, чтобы порадовать учительницу Марьивановну и детей, в школу принёс подарок на следующий день.
Вот окружила его детвора:
- Что там?! - кричат. - Открывай же, пора!
- Открывай уж, разрешаю, ладно,- не зная, что там
