— Моя. Будущая. Жена! — прорычало чудовище, поигрывая внушительными бицепсами, украшенными татуировками и глядя на меня, как на ползущего по стене таракана.
В этот момент икнул мой местный загс. Жених осмотрел комнату и недовольно засопел.
— Натягивать надо! — покачало головой зеленое чудовище, глядя на меня. Мои глаза округлились, я нервно сглотнула в предвкушении эротического триллера. Обычно, когда говорят «натягивать» я представляю шапочку, оценки и потолки, но что-то в этом случае я не вижу ни бубончика, ни зачетки, ни рулона.
— Что? — робко поинтересовалась я, мысленно прикидывая, как правильно писать завещание.
— Не умеют тут правильно натягивать! Сразу видно, что мужика в доме нет! — рыкнуло чудовище, глядя по сторонам. Ну да! Носки не стоят наказанные в углу, диван свободен, пивом не пахнет, полка прибита ровно и не держится на соплях! Сразу видно, что за деньги ее прибивали профессионалы, а не доморощенный «Ладно-ладно, только не ори». Запахло приключениями, которые обычно запоминаются надолго. Я опасливо отползла подальше. — Мой отец умел натягивать! Мой дед умел натягивать! И я умею.
Кто бы сомневался! Хоть бы это чудовище подрабатывало в фирме по натягиванию потолков. Я бы даже визиточку взяла… Для успокоения. Чувствую, что мне предстоит тут такой ремонт, что ни в сказке сказать, ни в завещании отписать.
— Плохой шатер, негодный. Не натянутый, — прорычал зеленый, пробуя стены на прочность. — И невеста хилая… Не дотягивает! Ничего, будем натягивать!
Да, а еще у меня и сопли. Не розовые и поэтические, как у наивных девушек, а вполне себе традиционные и прозаические. Я шмыгнула носом и стала сморкаться, давая понять, что ни дать по морде, ни взять свои слова обратно, когда согласилась «всех посмотреть», у меня не выйдет!
— У тебя мозги вытекают! Это проклятие, которое боги насылают на тех, кто много умничал! — посмотрел на меня зеленый доктор Ауженеболит. — Их надо втягивать обратно!
— Какие мозги? — возмутилась я, понимая, что с такой выпирающей челюстью и приплюснутым носом проблем с соплями возникать не должно. — Это же просто насморк!
— Вот… Много уже вытекло… Плохо, — философски заметило чудовище, оценивая мой умственный потенциал. Да, сопливая жена — это горе в семье. — Сейчас будем изгонять из тебя злого духа Соплежуя! Хилая невеста мне не нужна! Хилая невеста — позор для орка! А ну быстро встала!
— Чего? — прокашлялась я, не сводя взгляда с этого нахала. В голове крутилась песенка, которую будут петь мама и папа, глотая сердечные капли: «Зелененький он был! Представьте себе, представьте себе, зелененький он был!»
— Встала! — прорычало чудовище тоном, от которого хочется не только лечь, но и сжать покрепче в руках свечку. — Сейчас изгоним злого духа Соплежуя! Сейчас все быстро пройдет!
Все пройдет, пройдет и это. А вы, зелененький, будете проходить мимо, проходите. Можете даже не здороваться.
Я нехотя встала, поправляя халат и пряча в карман свой платочек, которым хотелось тут же помахать кандидату на мою конечность, но не тут-то было! Спорить с этой глыбой мне не хотелось.
— Да… Тоща как жердь! Мало проку с тебя будет! — разочаровался орк, глядя на мою фигуру. — Сейчас мы будем положопы и мордополы делать! Положоп — это жопой на землю! Мордопол — мордой в землю!
— Ты что? С ума сошел? У меня температура тридцать семь с половинкой! — возмутилась я, но меня тут же взяли за шкирку, положили на пол, а потом подняли.
— Положоп! Положоп! Мордопол! Положоп! Мордопол! — командовал целитель от богов, который прямым рейсом направляет всех пациентов к своим покровителям, наладив прямые поставки на тот свет. — Положоп!
Я то садилась на пол, то вставала, понимая, что спорить с этой махиной мне вовсе не хочется.
— Каждый день ты должна сделать тысячу положопов и тысячу мордополов! Потом мы будем делать огнежопы! — озвучил программу мой персональный фитнес-тренер. — Ничего! Скоро ты сможешь копье поднять!
— А для… чего… мне копье? — задыхалась я, отжимаясь дрожащими руками от пола.
— Мы с соседями воевать будем! Набеги будем делать! Пусть не расслабляются! — сурово заметил жених. Где-то у Матвевны явно пошел холодок по радикулиту.
— А зачем набегать на соседей? — поинтересовалась я, пользуясь передышкой и готовая в этот момент поддержать любой план по захвату мира.
— Как зачем? — удивился орк, почесав что-то под набедренной повязкой. — Насиловать, жечь, грабить! Нам же надо как-то выживать!
Нет, ну если мы начнем с Зинаиды Павловны и ее супруга, то лучше набегать на холодильник и налегать на плазму. Судя по жалобам моей соседки снизу, которые иногда доносились с балкона в момент разговора с подругой, насилие будет воспринято очень благосклонно в силу полной потери интереса ее достопочтенного супруга к телу законной и горячо любимой жены.
— Что? Прямо всех будем насиловать? — поинтересовалась я в надежде, что у орка появится личная жизнь, а у меня — нет.
— Как пойдет! Я буду набегать, а ты будешь защищать шатер! — озвучил мне свои планы представитель трудолюбивого народа. — Обязанность жены орка — ждать его из похода! Поддерживать огонь в шатре! Рожать ему воинов! Защищать шатер, готовить, стирать! Если не хватает воинов, то в набег идут женщины!
Отличная спартакиада! Чур, я с факелом!
— А мужчины-орки, кроме набегов, чем занимаются? — живо поинтересовалась я, понимая, что орчихи еще не слышали про феминизм.
— Отдыхают после набегов! Вдруг набег, а он устал? — отрезал тренер, пока я тихонько заползала на кровать. — Воин всегда должен быть готов к сражению! Жена должна всячески ублажать мужа! Поддерживать его боевой дух! Он — добытчик, она — хранительница очага!
Мысли о том, что добытчик гордо принес дохлую мышь, случайно задавленную тапочкой по пути, бросил ее в котел и потребовал сварить из нее наваристый бульон для всей семьи, меня как-то угнетали. «Папа! Папа! А у меня в тарелке дохлая мышь!» — верещит ребенок. «Молчи, счастливчик!» — огрызается добытчик. «Кушай, сынок, расти и поправляйся!» — вздыхает мать.
— Есть че поесть? — спросил орк, глядя на меня, которая снова поползла болеть. — А еще мне нужна шкура, чтобы прикрыть вход в шатер! Мы же не в пещере живем?
Я плюнула, побрела на
