Такими темпами, какими развиваются мои взаимоотношения с мужским полом, может и не случится. Торопиться, конечно, особо некуда, можно и лет через сто семью завести. Хотя, Карина мне всего десять лет на поиски подходящей пары давала, потом обещала взять этот процесс в свои божественные ручки. Блин, неохота получать непонятно что, не проверенное мною лично. Неохота не то слово, противно. Лучше самой выбрать. Но получается пока не очень. Херня получается, откровенно говоря.
А вот если серьёзно, зачем мне сейчас постоянный мужчина? Могу же завести для секса несколько разных, которые и знать друг про друга не будут. Если приспичит, то стану их посещать, по очереди. Или по настроению. Как Карина делала и делает. Вес у меня теперь нормальный, могу регулировать, никого не раздавлю. Ну и что, что Килэс в некоторых местах незаменим? Привыкну к обычным местам, вопрос времени. Зато какое-никакое, а разнообразие, и поговорить по-человечески после всего получится.
С другой стороны, ну вот приду я по своей потребности к любовнику, и что, скажу, трахни меня? А он ответит, извини, у меня дела-проблемы, помоги лучше. А я, значит, отвечу, подожди немного, щас быстренько сбегаю до другого?
Чота не очень хорошо получается. В теории, возбудить мужика аурным воздействием очень просто, как бы сама себе сложности придумываю. Но на практике оно унизительно получается, для меня унизительно. Да и для него, не смогу потом уважать.
Нет, мне нужен мужчина, который сидел бы дома и ждал меня. Не ревновал, налево не ходил и не приставал, если мне не до того. Но с полувзгляда понимал бы, когда до того, хихи. Желательно, даже немного раньше, ненавязчивые приставания и намёки тоже приятны, можно и поломаться немного, дозреть. И при этом, чтобы был красивый, умный, интересный собеседник, с настоящим мужским характером, решительный. Альфа, короче. Три раза ха-ха.
Мда. Чтобы ждал, не изменял, понятливый… Если не ошибаюсь, то у меня получилась мечта мужчины о идеальной жене. Кроме, разве что, желаемого характера. Им надо добрую, ласковую и безотказную кошечку, а мне такой мужик никуда не впал.
Может, Карина права, мне следует принять тёмную сторону силы и трахать всё, что на счёт три не успело спрятаться? Попробовать на себя мужскую роль, другими словами. Хм. Стать существом с отростком между ног? Не, ни за что, как говорит один мой знакомый бог. Бегать за бабами, ухаживать?!
С другой стороны, никаких моральный терзаний больше. Увидел, захотел, добился, слинял.
С третьей, сама знаю, что так не получится, совесть замучает.
С четвёртой, может, если я мужчиной стану, у меня и мораль автоматически поменяется. Стану казановой широкого пошиба. А я того хочу? Уходить, зная, что оставляю позади слёзы, страдания, несбывшиеся мечты о счастье? Бррр…
С пятой, сейчас же ухожу, вот от Килэса, например. Чёрт.
Но он плакать не будет, знаю. А что там у него в душе творится, то никому неведанные потёмки. Хотя, на колени вставал… Галя, короче, ты сама себя не понимаешь, а хочешь, что бы тебя другие поняли. Вот такая я вся из себя загадочная. Или дура. Или одно из трёх. Но почему, интересно, я обязана прогибаться, а он нет?!
Хотя, нельзя сказать, что не уступает, сцен по поводу моих долгих отсутствий пока не закатывает. Но это не достоинство, это как раз нормально, думаю. Или, скорее всего, ему без разницы. Не знаю, в общем. Ничего не знаю.
Так, хватит заниматься самоедством, реально надоело. У меня дел разных немеряно. Например, хотела же проведать Стилу, Ренина и мой самодельный водоём у троллей. Не затопило их там ещё? Надо отвлечься от тяжких дум про смысл жизни в частности, и её справедливость ко мне в общем.
Там всё хорошо, Стила чувствовала себя очень неплохо, ухаживая за бывшим хозяином, даже позавидовала ей. Женщина, нашедшая своё призвание и цель. Ещё и забеременеет со временем, судя по взлядам, которые она бросала на своего подопечного. Здесь предохранительных настоек алхимиков нет. Да и Ренин отошёл, разговаривал вполне внятно, только на скуку жаловался. Намекал, что мог бы быть полезным, но магичить не в состоянии. Не, пусть язык степей для начала выучит, а там посмотрим. Не знаю как догадался, что могу его исцелить. А может и не догадался, просто так пожаловался. Всё равно нет у меня к нему доверия, гнилой тип. Перебьётся.
Озеро получилось не совсем маленькое, метров двести в диаметре, и даже ручей из него вытекает куда-то в степь. Но думаю, что недалеко утекает. Неплохо, и троллей на стойбище прибавилось, новые юрты, много походных. За водой что ли понаехали? Так, пора линять, пока не заметили меня, а то надолго здесь зависну.
Вернулась, снова завалилась на кровать. Хотела сегодня ещё к Нивертисе нагрянуть, но сейчас идти туда смысла нет, у них раннее утро, все порядочные придворные и, тем более, императрицы в положении, спят.
И, конечно же, в голову опять полезли всякие непрошенные мысли. А чем меня не устраивает жизнь, которая сейчас? В доме не пусто, есть и дети, пусть чужие. И подруги есть. Хотя, подруги уже начали разбегаться, а детям я не особо и нужна. Прихожу домой, мне рады, но ночую всего лишь в обществе друзей. А хочется к кому-нибудь прижаться, получить причитающуюся мне дозу ласки, понимания, любви и нежности. Рассказать про свой день, после того, как меня долго будут любить. Пожаловаться на жизнь, услышать, какие они все козлы, те, которые меня обижают, правильные дружеские советы как мне себя вести. Ну, не совсем дружеские. Совсем не только дружеские. Ну, все поняли, короче.
А этого у меня не просто нет, а и не предвидится. Предвидятся у меня в лучшем случае ночи в обществе ещё двоих, которые сами спят друг с другом. Или на базе, или здесь. А в худшем совсем одинокие. Можно, конечно, воровать Килэса днём, но блин! «Дорогой, удовлетвори меня, я прискакала и уже в постельке». И некого винить, что самое гадкое. Сама себе враг, получается. Слишком добрая? И нерешительная.
На том и Лёшу потеряла. Хотя, хрен с ним, тем Лёшей. Мямля он был, теперь понимаю. Но мне то что делать?! Бороться за Килэса? А смысл? Нет у нас с ним общих интересов, ну нет. Не будет он спрашивать, как я провела свой день. Не потому, что не
