Про деньги вообще молчу: второй визит к антиквару принес мне еще 140 тысяч евро, совершенно незначительно проредив мою сокровищницу, и в настоящий момент времени я тщательно выбирал себе новое авто. И собирался после Старого Нового года открывать свой бизнес. Правда, не до конца определился — какой именно.
Банда, с которой я имел честь поработать в особняке Свина, благополучно самораспустилась, поделив деньги. Из своей доли — а это была огромная сумма — я не взял ни копейки. Полагающуюся мне часть бывшие подельники перечислили на счет одного монастыря, двух строящихся церквей, нескольких детских домов и домов престарелых. А еще одну часть денег отправили аудиторской фирме, которая должна была проконтролировать целевое расходование средств по этим перечислениям.
Джин из милого круглого котенка превратился в угловатого долговязого подростка, впрочем, довольно симпатичного. Больше всего меня удивляло то, что он выполнял некоторые команды, словно собака: «ко мне», «сидеть», «лежать». И даже «голос». Эта команда выполнялась им особенно охотно. Он хитро зажмуривал янтарные глаза и, коротко мяукнув, тут же снова их открывал, довольный собой и произведенным эффектом. Казалось даже, что он при этом улыбается.
«Густав Беккер», отреставрированный и обновленный, стоял на почетном месте в гостиной, глядя своим сияющим циферблатом на парк. Он был похож на сухонького старичка, которому недавно успешно удалили доброкачественную, я бы сказал — ОЧЕНЬ доброкачественную опухоль. Иногда я разрешал ему вспомнить молодость, и тогда новая квартира наполнялась часовым боем из позапрошлого века, волнуя окрестных котов и удивляя всезнающего консьержа.
* * *Борис Михайлович умер в тюрьме, аккурат накануне католического Рождества. Вроде бы от сердечного приступа, хотя тут с уверенностью никто ничего не скажет. Даже Слон, который и сообщил мне о полном окончании наших со Свином распрей — по причине безвременного ухода из жизни последнего.
Поговаривали о том, что он пошел на сделку со следствием и начал давать показания на всяких высокопоставленных фигурантов из «высшей цепочки» наркотрафика. Содержали его в отдельной камере со всеми удобствами, сдували с него пылинки и старательно пытались «завести» парализованную половину тела. Но, видать, не судьба. А уж кто именно был рукой этой судьбы — простой случай или специально обученный человек — мне и не важно.
Аркаша выжил, переломался всухую и выжил. Правда, цену за такой шоковый выход из зависимости он заплатил серьезней некуда — загремел в дурку. Где ходил с просветленным лицом и твердил, что свершил акт возмездия, в коем был карающей божьей дланью. Тут же, уставившись на ладони, отрицательно качал головой и исправлялся:
— Не, не дланью. Дланями… или дланьми? Короче, вот этими самыми руками…
Кабачок «У Рыцаря» выкупили какие-то развеселые столичные коммерсанты и за месяц сделали из культового заведения попсовое кафе с караоке — я сюда больше не хожу.
Жора и Аллочка были представлены родителям обеих сторон и получили их заслуженное одобрение. Может быть, одобрение это было несколько поспешным, но очень уж давно и тем, и другим предкам хотелось собственных внуков.
Жора с Аллочкой успешно съездили в Домбай, и тамошняя романтика им так понравилась, что на этот Новый год они едут в горы уже третий раз и, боюсь, на Старый Новый год поедут тоже. Похищенные вещи и почти все деньги им вернули, так как Аслана с компанией взяли в тот же вечер прямо в больнице — они даже не потрудились «сбросить» краденое.
Арнольдик перевоспитался. Об этом мне, искренне удивляясь, поведал Денис Калмыков, с которым мы случайно встретились в супермаркете. Даже я не ожидал такого мощного действия от собственного шипящего внушения. По словам Дениса, Арнольдик на несколько дней «замерз» и вел себя тише воды ниже травы. А потом потихоньку начал общаться — и люди его не узнали. Высокомерность куда-то испарилась, он стал отзывчивым и легко откликался на просьбу о помощи — подменить там кого или выйти в усиление. Мать свою, на которую он раньше в основном орал, теперь по телефону иначе как «мамочка» не называл.
Даже девушка у него появилась. Правда, смотрелся он со своей миниатюрной подругой, словно Кинг-Конг с человеческим детенышем, но это его ничуть не смущало. Он даже сам частенько отпускал шутки на эту тему.
Ирка уволилась из «Колосов и А» и куда-то делась. Не знаю, куда. Может, вернулась домой, в Краснодар. А может, ей предложили место в Москве.
Гаврилыч завязал бухать. Памятуя о нешуточном питейном стаже, на всякий случай закодировался, пока что об этом не жалеет. Вроде надобность в виагре уже пропала.
Мишка, как ни смешно это звучит, тоже из «Колосов и А» уволился. Сам шеф попытался оштрафовать его, как и меня, за пропущенный в программе «пробел». В результате Мишка психанул и ушел, забрав все свои наработки за последние полгода. Так что, думаю, фирма потеряла гораздо больше, нежели оштрафованный программист…
Гуру недавно позвонил и выдвинул очередную версию. Раз у меня синестезия не проходит — может, это не последствия «Шизы», а новая мутация такая? Есть же дети-индиго. А я, значит, являюсь одним из первых людей-бандюго — это он припомнил мне восстановленную по крупицам и пересказанную ему ночь пятницы тринадцатого, прошедшую в личине Крашанка.
Слон без анекдота — это как баня без голой… пятки. Кристина свозила его к родственникам в США. Оказывается, армянская диаспора в Лос-Анджелесе превышает 600 тысяч человек! Но речь не об этом. В силу каких-то непредвиденных обстоятельств Слону пришлось подменить в магазинчике «Овощи-фрукты» захворавшего троюродного дядю Карины. В общем-то, делов: бери деньги, вешай товар.
Слон, чтобы не запутаться, решил продублировать (на английском!) ценники, которые раньше вполне сносно были написаны по-армянски. Вооружившись словарем и собственными зачаточными знаниями ботаники, он старательно выводил название (например, яблоко, то есть «apple») и цену в долларах.
Все было бы замечательно, если бы не ассортимент продукции! Сортов было много — и яблок, и груш, и черешни, и винограда. И экономный на писанину Слон, конечно же, сократил себе работу, по русской привычке написав «в ассортименте». Точнее, «в асс.». Но написал по-английски («А чего, — искренне возмущался он потом. — По-английски ассортимент — «assortment», так что все правильно!»).
Таким образом, весь фруктовый развал красовался новыми ценниками типа «apple in ass.», «melon in ass.». Слон долго не мог понять, почему складываются пополам от хохота проходящие мимо люди, не торопятся у него что-нибудь покупать. Кто же мог подумать, что Слон не знает, что
