К тому моменту, как господин Нарне свернул свою вступительную речь, сводящуюся в итоге все к тому же «Вам сегодня необыкновенно повезло» (я невольно хмыкнула, отметив, что и этот мир не избежал подобных торговых штампов), я уже освоилась на платформе и беспокоилась больше о нывших от усталости ножках, чем о чем-либо еще. Ну а что? У меня же есть страховочный телепорт. Хотя я очень рассчитывала хотя бы на еще одну встречу с виллардом! Я недовольно поджала губы и пообещала себе, что воспользуюсь переходом только в самом (самом!) крайнем случае. Насколько крайнем, я определить для себя не успела, потому что господин Нарне, очень быстро и умело пробежав пальцами по моему и так не туго застегнутому корсажу, полностью его распахнул.
Резкий дружный выдох потенциальных хозяев был реакцией на это его хамское движение. Ой, мамочки! Вообще-то я ко всяким там вдохам-выдохам в аукционном зале слегка попривыкла, но там я за стеночкой стояла, хоть и прозрачной, а тут вот так, на виду у всех, и вдруг такая беззащитность накатила и… хм… некоторая настороженность. Я нервно переступила с ноги на ногу, вновь поправ заветы распорядителя Нарне. Нет, ну а что бы ему меня алкоголем не угостить было перед… показом? Дело бы проще пошло! Глядишь, меня бы даже увлекла пикантность ситуации! А так?! Уставшая! Голодная! И, что самое ужасное, трезвая!!!
Я нахмурилась. Ах, ну да, вспомнила. У них же наиле не пьют, вот мне второй раз и не предложили. Ну и пусть тогда пеняют на себя! Улыбаться, чтобы цену поднять, не буду. Буду стоять мрачная и недовольная. Я фыркнула и честно добавила: главное, чтобы не жалкая и испуганная.
— Миллион сто! Отлично! — пробормотал распорядитель и небрежным таким движением корсажик с меня вообще снял.
Э-э-э… ну ни фига себе! Я возмущенно вылупилась на Нарне, но тот следил за растущими ставками и на меня внимания не обращал. Я философски пожала плечами. Он же предупреждал… насчет раздевания. Ох, ну скорее бы уже тогда! А то ноги устали, и голые плечи с лямками сорочки мерзнуть начали.
— Миллион двести!
Распорядитель повозился с завязками моих юбок и быстро спустил их вниз. Ха! Ну… это произвело впечатление на зрителей, да. По комнате прокатилась волна возбуждения, и я почувствовала, как знакомые мурашки радостно побежали по попе.
Я взглянула на беспокойно зашевелившихся покупателей и поспешно зажмурилась, не выдержав устремленных на меня тяжелых тягучих взглядов горящих глаз. Ой, мамочки! А чего это у них глазюки-то так горят?! Это мне показалось от нервного напряжения или… среди зрителей есть оборотни? Дитрих говорил, что в этом мире они водятся. Вот мне еще чистокровного оборотня в хозяева не хватало для полного попаданского счастья!
Я торопливо ресницы опустила, благоразумно решив сосредоточиться на разглядывании ковра возле платформы и собственных спущенных юбок. Хм… спущенные юбки душевного равновесия не добавляли, и я практически закрыла глаза, перейдя на незрительное общение с окружающим миром. И оно было, это общение, и еще какое! Отовсюду ко мне устремлялись такие будоражащие флюиды, что я невольно поежилась. Да что там флюиды! Мне показалось, что вся мужская масса вздрогнула и потянулась ко мне.
— Какая потрясающая красавица! — жалобно запричитал кто-то. Судя по несдержанности, молодой племянник правителя Элжери.
— Пожалуйста, всем оставаться на местах! — предупреждающе гаркнул господин Нарне, и в комнате материализовались оба охранника со странного вида оружием в руках. — Иначе мы прекратим аукцион!
А вот этого покупателям совсем не хотелось: разочарованно выдохнув, все вновь приняли более или менее сдержанные позы.
— Миллион триста! Миллион триста пятьдесят! — продолжал радоваться распорядитель и вдруг резко развернул меня спиной к зрителям и задрал сорочку до пояса.
О! Моя попа, целомудренно прикрытая местными шортиками, весьма явно отреагировала на облепившие ее жадные мужские взгляды ответными сладострастными мурашками, а я захихикала, начиная во всем этом видеть нечто забавное. Нет, ну нормальный у меня секс-тур намечается, вполне так! Все ж таки обилие мужского внимания действует не хуже, чем бутылка шампанского, иначе откуда у меня взялись бесшабашное веселье и пьяненькое хихиканье? А стоит представить, как я буду все это расписывать Зинаиде Петровне, а она восхищаться и завидовать, так настроение подпрыгивает до эйфорического!
— Миллион четыреста! — возвестил господин Нарне и предпринял попытку стащить с меня сорочку через голову.
Я воспротивилась. Нет, я так не играю. Эти, как их там, повелители мои и так уже чуть ли не по полу подползают все ближе… вот прям попой чувствую! Куда уж еще больше обнажаться?!
Увы, мое мнение никого не интересовало. Оказалось, что выданная мне здесь сорочка застегивается сзади на пуговицы (я этот момент как-то упустила, день — и особенно вечер! — были весьма суматошными), так что господин Нарне споро ее расстегнул (я невольно оценила его профессионализм) и, распахнув, спустил вперед. Я в последнюю секунду успела ее на груди удержать! Хоть и спиной к зрительской аудитории стояла, но все равно… как-то неудобно.
Последовавшее за этим колыхание я ощутила и голой спиной, и чуткой попой, а уши не остались без подтверждения охватившей присутствующих экзальтации самого разного толка:
— Миллион пятьсот тысяч бито-королей! Миллион пятьсот! Сделка века!!!
— Она моя! Моя!!!
— Какая красавица!
— Дайте потрогать! Вдруг это чары?! Требую потрогать!
— Даю миллион шестьсот! Это все мои деньги!
— Нарне, возьмете серебряный рудник?
— Всех, кто не может продолжать торги, просим покинуть аукцион!
— Нет! Нет! Я отдам рудник! Оба рудника!
— Красавица! Какая красавица!
Если честно, я даже почувствовала себя неловко. Собственно, с чего вдруг такой ажиотаж? У нас в России каждая вторая — красавица. Если не первая. Я окинула критическим взглядом свою нижнюю половину. Будь я хотя бы в черных чулках и кружевных стрингах, подобный восторг был бы объясним, но в этих гольфах плотненьких и пуританских шортиках… Я скептически хмыкнула. Может, гольфы хотя бы снять или попу отклячить пособлазнительнее, чтобы предложенную высокую цену
