— Деньги? Да. Вот, — от протянул мне большую стопку. — Тут триста двадцать руб. Я свои вычел. Не сомневайся — всё почестному.
— Ладно, верю. Пока, — сказал я и собрался идти за стол, но был остановлен.
— Слушай, Сандро. Тут такое дело. Ты не хочешь завтра спеть?
— Зачем?
— Дело норм… там ты много…
— Короче.
— Эээ…
— Слышь!! Я «ща» уйду! «Не юли»!..
Тот замялся…
— Тут завтра большие люди будут юбилей праздновать, очень им понравилось, как ты поёшь. Очень просят тебя. Пожалуйста помоги, — нелогично закончил он.
— Слушай. А ты ничего не скрываешь? Что за люди?
— Сандро — это очень, очень большие люди. Они не примут отказа и готовы заплатить.
— Во как?! — удивился я. — Мафия что ль? И не примут отказа от школьника? Да ты офанарел, что ли? Пошли, покажешь мне их и посмотрим, чего они мне предъявят и чего сделают! «! Ща» им пионер, мля, устроит такую «предъяву», всё урки Москвы «кипятком» с них «ржать» будут лет сто!.. — я взял админа за локоть и попытался вести. Тот сопротивлялся. — Не тупи, пошли! Сейчас мы им покажем «Кузькину мать!». «Ща» устроим рэп батл — «Мафия против пионеров»!!
— КТО!!! ЗОВИ СЮДА!!! — заорал я в лицо «терпиле».
Тот отпрянул…
— НУ?!?!
— Погоди ты! Сандро, или как там тебя!.. — вырывался Изя Абрамович. — Тебе они ничего не сделают, а вот мне…
— Иии…
Я остановился и посмотрел на побелевшего Изю, который по всей видимости уже был сам не рад, что обратился к «неадеквату».
— А вот мне сделают! Мне будет край! — сказал тот вытирая платком намокший лоб.
Я осмотрел дурака с ног до головы. Тот стоял «ни бэ, ни мэ»…
Юный «рэп-батальщик», смягчился…
— Почему?! … Скажешь — я отказался…
— Не поймут!.. Спросят почему не уговорил?! И мне край! Я им должен, — проговорил тот хмурясь. — Прошу. Помоги! Век не забуду!
Я внимательно посмотрел на подающего «челобитную», ещё раз.
— Слышь, Изя! — воскликнул я весело, осознавая и предъявляя внезапно осенившую меня догадку публике в лице бестолкового конферансье. — А ведь надо быть дураком, чтобы знать и обманывать организованную преступность! Гражданин вы «шо», совсем дурак?!
Тот покраснел…
— И на сколько ты их обманул? — терзал бедолагу «прокурор».
Маэстро потупился и на глазах у него появились слёзы…
«Играет? Если играет, то он мастер. Мастер, но идиот. А нужно ли мне, помогать идиоту? Может хрен с ним? Как правило от идиотов больше проблем, нежели пользы…»
Ещё раз осмотрел с ног до головы просителя.
«Нда… Втравливает меня в блудняк… Хотя, может проездные в «Прагу» заказать? Я + два = всегда».
— Ладно. Помогу. Но с тебя «проездной», в смысле «единый» на столик! В любое время дня и ночи! Ок?
— Хорошо, — согласился тот недолго думая.
— Во сколько «стрела»?
— Эээ…
— Во сколько у твоих «лучших друзей» завтра застолье намечается.
— Также, в семь вечера.
— Договорились. Но смотри… я-то ещё ребёнок, могу забыть, а вот «крокодил» за «кидок» — не простит!
— Спасибо тебе! Век не забуду! — засуетился администратор.
— Забудешь-не забудешь… Забудешь, напомним!
Тот собрался убегать по своим «конферансьевским» делам, но был мной пойман.
— Погоди! Сколько, денег-то заплатят?
— Пятьсот…
— …
— Пятьсот, мамой клянусь!..
— Ок. Нормально. Договорились. Только условие, есть одно…
— Какое?
— Ни за какой стол я садиться не буду, тем более бухать. Мне такой «головняк», потом нафиг не нужен. Понял? Так и передай. Если согласны, то придёшь и скажешь. Мы тут будем ещё пол часа, затем уезжаем.
* * *Вернувшись за стол потрепал по плечу загрустившего Савелия и намекнул на продолжение банкета показав взглядом на коньяк. Пока тот налил «себе» горячительного. Я выпил. Вернулся Изя и сказал, что «всё путём».
— О чём это он? — поинтересовался мой личный бармен, когда Изя удалился.
— Да, на завтра работу предлагает. Поможешь? — сказал я и пересказал часть разговора с администратором. Часть, ибо страсти-мордасти компаньону знать необязательно.
— Ах ребята, вот и вы. Извините не мог вырваться. Эти семейные ссоры… Так, сколько я Вам должен?.. Ах да — пятьсот. Вы спели просто выше всех похвал. Спасибо Вам большое. Поэтому прошу принять премию ещё двести рублей… — и как только Мустафа собирался с нами расплатится за столом новобрачных вновь начался «кипишь». Счастливый отец, вновь извинился, сказав «я скоро» и побежал к не менее счастливым молодожёнам.
* * *За центровым же столиком происходило вот что…
Невеста немного отвлеклась от распила возлюбленного на родственницу, и жених незамедлительно воспользовался «рекламной» паузой, плеснув себе целый фужер водки и пытался опустошить его одним залпом.
Суженая, не ожидавшая такого коварства и такой скорости от своей половинки, попыталась выбить у супруга фужер с «белым ядом» … и заехала от всей души, ему с разворота локтем в челюсть…
Так как муж весил раза в три меньше возлюбленной, то ему этого хватило с избытком.
Он, задрав ноги вверх, вылетел из-за стола как пробка из бутылки, а пролетев несколько метров, как «фанера над Парижем», затих под бархатными шторами.
На сколько я мог судить по крикам, охам и ахам, любимая кровиночка Мустафы отправила своего суженного в глубокий нокаут.
— Нда… — это точно, не Рио-де-Жанейро, — констатировал я очевидный факт накладывая себе гору оливье.
Сева же подался весь вперёд и переживал. Было совершенно не понятно за кого именно он так переживает, поэтому я попытался этот момент у него прояснить.
— Сева, а за кого вы так волнуетесь? За мальчика или за девочку?
— За обоих, — с тревогой во взгляде прокомментировал сочувствующий всем человек.
Тем временем жениха привели в чувства и усадили на стул.
Появилась надежда, что в ближайшее время о нас вспомнят, с нами расплатятся и мы наконец то съе****я отсюда. Хотя, пока можно и поесть…
— Вот кстати анекдот, — начал мужик, сидящий с семьёй напротив, естественно, не интересуясь у людей вокруг хотят ли они его услышать.
— Приходит как-то раз один мужик…
Я же тоже его не слушал. Всё моё внимание сейчас занимали молодожёны. Жених уже пришёл в себя и ему даже разрешили выпить одну стопку. Тот обрадовался, но попытавшись налить ещё одну попал под неодобрение своей благоверной, которая всячески пресекала любые попытки налить и бухануть.
Подстрекаемый конским ржачем своих корешей, которые без зазрения совести бухали сколько влезет, и никто их в этом не ограничивал, жених сидел в унынии, смотрел в пустоту сжимая кулаки и вероятно размышлял о вселенской несправедливости…
— Сева, чует моё сердце, что мы накануне грандиозного шухера, — задумчиво произнёс я бессмертную фразу из фильма «Свадьба в Малиновке».
Из-за столика влюблённых вновь начала доноситься ругань…
Он: «бу-бу-бу».
Она: «бу-бу-бу».
Он: «бу-бу-бу».
Она: «бу-бу-бу».
Он: «бу-бу-бу».
Она: «бу-бу-бу».
Он хватает вилку со стола и с криком:
— Получай су**! — втыкает предмет столовых принадлежностей в бочину любимой.
— Хэпиэнд… мать его! — произношу я.
— Эээ… — произносит Сева, который тоже наблюдавший за влюблёнными.
— У-би-ли! — по слогам заорал кто-то женским фальцетом.
И началось…
С визгом зарезанного поросёнка и вилкой в боку, 200-килограммовая невеста мощными ударами отправила с удара в незабытье сначала любимого, а затем взялась и за его подручных
