подсознательные страхи.
… Прошло уже несколько дней, а Элли всё не звонила и не появлялась, Агояши тоже ни разу не позвонила, а Сае стало немного лучше — когда я её навещал, Тензо демонстративно уходила в свои комнаты и не показывалась, оставляя меня наедине с Сае и служанками. Мне это причиняло боль, так как я видел, что ей тоже плохо, и её глаза выдавали страдание, пожирающее девушку изнутри, как мою подругу детства пожирала неведомая болезнь, которая усилилась из-за её странного жара.
Я старался изо всех сил облегчить её участь, даже давал ей магическую энергию своих куколок, связанных моей сетью проклятия, но, к сожалению, даже магия не давала почти никакого положительного результата.
Жар постепенно спадал, но Сае была совершенно разбита и ослаблена.
Боль в глазах Тензо, боль в глазах Сае… и моя сердечная боль из-за отсутствия моей девушки… Меня спасала только работа. Я убирал ненужные мысли, скидывая их в чёрную дыру подсознания, и превращался почти в робота. Операции, операции, операции — кажется, я так скоро превращусь в настоящего мясника. Я едва удержался, чтобы одной из девушек не сделать лицо как у Элли — у неё оно достаточно красивое, чтобы понравиться богатым клиенткам, но всё таки не стал делать глупостей. Хотя юной певичке, доченьке богатых родителей, которые шли на всё, чтобы исполнить все капризы своего чада, даже позволили ей лечь под нож хирурга в двадцать лет — новое личико наверняка бы понравилось. Что ж, то, что я ей сделал, оказалось вполне приемлемым вариантом.
Новая роза в моём саду. А садовник уже приготовил серп, так как он ненавидит розы, они кажутся ему одинаково ненужными и блеклыми.
Я смотрю в овальное зеркало в потемневшей от времени бронзовой оправе и слабо улыбаюсь. Мне кажется, что я теряюсь в манящей серебристой глубине, словно медленно погружаюсь на дно тихого озера.
И тогда кажется, что там, внутри зеркала, заперта я настоящая, а возле зеркала, облокачиваясь и устало глядя в пустое пространство, сидит моя тень.
Поправляю волосы — они густые и мягкие… Не к месту вспомнилось, как Маюри любил мои волосы. Любил их гладить целовать, особенно когда думал, что я этого не замечаю, что я уже сплю.
Он мог быть холодным, словно лёд, отстраненным, словно чужим, а мог проявлять удивительную нежность, чуткость и понимание.
Всё постепенно разрушалось, словно под властью какого-то страшного проклятья.
А вдруг нас троих действительно кто-то проклянул, например, ещё в школе? Позавидовав нашей дружбе и верности.
Слабо улыбаюсь, и натягиваю на обнажившееся плечо халат с рисунком из осенних листьев. Атласный, на тёплой подкладке, он вполне европейский, только, возможно, мотивы рисунка наши, японские.
Хотя… если взять мою мать, то она вообще не была не только японкой, но даже и человеком.
Моя мама — кицунэ, точнее, лисица-оборотень.
Невольно улыбаюсь, и улыбка в зеркале кажется нежной и трогательной, вспоминая, как однажды в нашем саду я увидела очень красивую лисичку. Тогда я осторожно вышла и попыталась её подманить чем- то вкусным, чтобы погладить. И едва не умерла от страха, когда лисица превратилась в мою мать.
Оказывается, лисицы на самом деле могут превращаться в людей, но не все, а особая порода. А также любить. Ведь мать всю жить любила отца, а он её.
И, несмотря на то, что они уже лет пять как живут в Америке, и кажутся чем-то отдалённым и почти забытым, хотя мы регулярно перезваниваемся, а также переписываемся по Интернету, их любовь не разрушена.
Когда я тогда очнулась от обморока на руках матери, так всё мне рассказала, и в утешение заметила, что я в лисицу превращаться уже не смогу, но моё очарование будет куда больше, чем у обычных женщин. А это значит, что шансы на счастливое замужество у меня довольно высоки.
Она тогда намекала на Маюри, так как знала, что я люблю его, а Сае не воспринимала серьёзно, полагая, что та вскоре умрёт — однажды она так и сказала мне, рассудительно и спокойно. И даже предложила поскорее родить от Маюри, лучше всего сына, чтобы покрепче привязать его к себе.
«Сае вы тогда сможете держать у нас дома, к тому же, ты сама рассказывала, что она ненавидит, когда к ней прикасается мужчина, и слишком слаба, чтобы выносить ребёнка», — говорила мне мама перед отъездом.
Родители оставили мне ресторан, даже сообщив, что я могу о нём практически не заботиться — всё было налажено. Да и деньги моего отца позволяли мне даже сломать эту «игрушку». В Америке отец ещё больше преуспел, и постоянно звал меня к ним, чтобы мы снова стали семьёй, а я…
Я всё ждала. Нет, не смерти Сае, конечно, я её очень любила и люблю, а того, что однажды Маюри скажет мне, что любит меня.
И я тогда рожу от него, пусть даже девочку… для начала… пусть даже в качестве любовницы.
Я была бы согласна оставаться простой наложницей, и даже лично исполнять роль служанки для Сае, лишь бы он был рядом, лишь бы любил меня.
Иногда мне казалось, что у нас почти получилось.
Но… всё уже разрушилось. Я это чувствовала всем сердцем. И было так больно, когда Маюри приходил к нам в дом, а мы с ним перед ложем Сае изображали прежних друзей. А потом я отворачивалась, и уходила к себе. И каждый раз я страстно сожалела, что у нас дома не держат мышьяка.
Я грустно улыбнулась и провела пальцами по серебристой поверхности зеркала.
«Мы проиграли, детка», — прошептала я, обращаясь к своему отражению, точнее, сама к себе. «Даже мои чары лисьей волшебницы ничего не смогли изменить. Он полюбил другую».
Небеса не могли сжалиться надо мной и подарить мне успокоение. По крайней мере, так быстро. И я страдала, не зная, когда мне становилось хуже: когда Маюри появлялся в моём доме или когда покидал его.
Однажды я решила прогуляться, надев красивый халат, стилизованный под кимоно, но его было куда легче носить, да и надевать приходилось без помощи специалистов.
Собрав волосы в пучок, я скрепила его несколькими чёрными металлическими палочками. Множество тонких прядок всё же выбивалось из причёски, и подчёркивало мою шею и овал лица.
Глянула в зеркало — и слегка улыбнулась, так как в голову пришла мысль, что неопытные туристы, которые валом валят в Киото — на них в своих время нажились мои родители, когда этот дом всё-таки был открыт в качестве ресторана — впрочем, я только недавно закрыла его, так как поняла, что денег у нашей семьи и так слишком много, а развлекать других, выступая в образе поддельной гейши, мне надоело. Мне было жаль нескольких девочек — настоящих гейш, которым выступления в моём ресторане, особенно чайная церемония, давала неплохой доход, но сегодняшних гейш и так осталось слишком мало, даже в тех кварталах Киото, где они проживали и до сих пор, в Гион и Понто-тё. Так что, полагаю, что они и так найдут себе работу.
Какой-то фестиваль, который проходил не так далеко от моего района — я даже не успела как следует устать от долгой прогулки — захватил меня целиком.
Шум толпы, весёлые туристы, милые девочки «лолитки», одетые в невообразимые рюши и кружева… всё это захватило меня.
Конечно, даже перемещаясь в толпе, я ощущала своё одиночество, пустоту в сердце, которая разъедала меня изнутри, словно кислота. Но появилась какая-то иллюзия отвлечённости от собственных невесёлых размышлений, в которых я постоянно утопала, когда возвращалась домой. Я выпила какой-то прохладительный напиток западного образца, съела несколько вкусных пирожков, а затем просто расслабилась, приказав себе не думать о том, что и так уже осталось в прошлом.
… Странный мужчина, который явно следил за мной, не сразу привлёк моё внимание, но, когда я его заметила, и несколько раз внимательно глянула, то ощутила исходящее от него зло. Даже не так —
