Наконец-то мне в голову пришла гениальная идея, и я понюхала окурок. Обычный табак. Значит, не видения.
А блондин не моей мечты в это время надыбал мой любимый плед и завернулся в него, гад такой! Тут-то мое терпение лопнуло окончательно, и от офигевания моего не осталось и следа! Я в один прыжок оказалась рядом с нахалом, съездила ему кулаком в ухо и заорала:
— Вот я тебе покажу, как к честным девушкам на их родненьком диване приставать и воровать ихние пледы!
— Их пледы, — машинально поправил блондин, за что получил по второму уху и, жалобно бормоча себе под нос нечто, что комплиментами даже при буйном воображении нельзя счесть, присел на… на мой, черт возьми, стул! На мой любименький стульчик!
— Да кто ты такой, конем тебя и сверху пешкой? — осведомилась я, встав перед ним в классической позе 'руки в боки'. Он поднял на меня глаза, испуганно вздрогнул, затем уставился в пол и пробормотал:
— Я Вальдор, наследный принц королевства Зулкибар.
— Какой бар? — заинтересовалась я. — Не знаю такого, а я их все в нашем городе обошла!
— Не бар, а королевство Зулкибар! Принц я!
И такой при этом у липового принца видок жалкий, что я даже стукать его передумала, только проворчала:
— Ага, а я ученица Мерлина!
С кухни явился Василий, окинул завернутого в плед нежданного гостя насмешливым взглядом и… ничего ему не сделал! Васька чужих терпеть ненавидит и первым делом в обувь гостям моим ссыт… Ну в данном случае, вот блондинчик голый, без обуви то есть, так Васька мог хотя бы порычать на него, а он ничего — проигнорировал. Ну и как прикажете это понимать? Он вот даже на Жорика — байкера моего, порыкивал и в ботинки ему норовил нагадить, хотя Жорик дольше всех у меня задержался, и вроде как Васька привыкнуть должен был… хотя с чего бы к нему привыкать? Все равно ведь гадом оказался — самым гадским образом сбежал от меня, такой хорошей и красивой… а что, не красивая разве? Ну да, формы немного костлявые, зато нигде ничего лишнее типа пуза не торчит! И подумаешь, что нос длинный, зато глаза красивые! Разве кто-то посмеет назвать некрасивым мой левый янтарно-желтый глаз? А кому не понравится мой правый глаз, изумительного светло-голубого цвета, тот сам урод и рискует вообще без глаз остаться!
— Ладно, принц, пошутили и хватит, — решила я, усаживаясь на диван. — Выкладывай, кто такой и как оказался у меня в квартире? Да еще в таком непотребном виде!
— Ты меня расколдовала.
— Да? Ха-ха три раза!
— Сама подумай, откуда еще здесь мог появиться обнаженный мужчина? — проникновенно начал блондин… ох неверно начал! Совсем не верно!
— По-твоему, здесь неоткуда голому мужику взяться? — рявкнула я, перебивая нахала. — Это на что это ты намекаешь?
— Ну, я же не твой мужчина, что мне тут в таком виде делать? — блондинчик попробовал исправить ситуацию.
— Не мой, — добродушно согласилась я. — Ты страшненький, совсем не в моем вкусе.
— Что? Я страшненький? Да ты… ты…
Блондинчик вскочил и, казалось, готов был лопнуть от злости, как его пробрало-то, а!
— Тощее недоразумение, в зеркало на себя посмотри! Да то, что я с тобой разговариваю, для такой, как ты — уже счастье!
— Ха! Счастье! Ты убогое белесое ничтожество! Спасибо, что прикрылся, а то я бы со смеху померла, на твое достоинство глядя!
— Что? Да ты… ты…
— Опять слова закончились? — я злорадно ухмыльнулась. — Ты сядь, не мельтеши и скажи спасибо, что я у тебя плед не отбираю и вообще разрешаю сидеть на моем стуле.
— Спасибо! — злобно буркнул блондин и плюхнулся на стул.
— А теперь рассказывай, — велела я. — Только не ври! Не желаю слышать сказок про принцев! Просто скажи правду, как ты оказался, в чем мать родила, в моей квартире… Ага! Стоп! Я поняла! Это Жорик пошутил, да? Ключики то не вернул сволочь такая! Точно, это его рук дело! Сколько он тебе заплатил за эту милую шутку?
— Какой Жорик? — взвыл блондин. — Я принц! Принц Вальдор, и никто мне не платил! Меня в мышь превратили, и я долго искал ту, что меня расколдует!
— Ну-ну, еще скажи, что я прекрасная принцесса, которую похитили в детстве цыгане и подбросили моей маме. И выросла я не зная, кто я такая на самом деле, а теперь, когда я расколдовала тебя, мы отправимся в твое королевство, поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день!
— Не поженимся! — в ужасе пискнул он.
— А чего так? — развеселилась я.
'Принц' растерянно захлопал ресничками, силясь, вероятно подобрать наименее обидное обоснование своему нежеланию сочетаться со мной законным браком. Я терпеливо ждала. Наконец его осенило:
— Я не в твоем вкусе!
— Зато ты наследный принц, а я не прочь стать королевой!
Я, само собой, шутила. Не верю я, что этот чудик принц, но он всерьез ужаснулся и возмущенно заорал:
— Да ни за что!!!!
— Сумасшедший? — предположила я.
Принц обиженно уставился в пол и хмуро пробормотал:
— А ты тогда кто?
— Ну, я в отличие от тебя, не думаю что я принцесса, — напомнила я.
— Потому что ты не принцесса! А я принц и… и я не знаю, как тебе это доказать!
— Ну, например, покажи своего белого коня, — предложила я.
Кажется, он не понял, что я над ним издеваюсь, и серьезно ответил:
— Нет у меня никакого коня, я же мышью был!
— Чем докажешь?
— Что?
— Что был мышью!
— А кого ты целовала, а? Кого? Не мышь?
— Я думаю, что мне все это приснилось. Не было никакой мыши!
— Не приснилось! — кажется, блондин начал закипать. — Не приснилось тебе это! Был я мышью! Был! И…и наглотался у тебя за диваном пыли! У тебя здесь когда-нибудь убираются?
Тут уже настала моя очередь закипеть:
— А тебе какая разница? Тоже мне, чистоплюй нашелся! Не устраивает, сам бери пылесос в зубы и вперед, за уборку!
— Кого в зубы? — на физиономии липового принца такое недоумение появилось, что я даже поверила, что он впервые про пылесос слышит, но меня не так просто обмануть наивной мордой лица!
— Это что типа принц, да? Типа с пылесосом не знаком? Голубые крови, рожден с золотой ложкой во рту, так что ли?
— С какой ложкой? — блондин окончательно ошалел от моего монолога.
Ну что ж такое делается то, а? Я ни одного матерного слова не сказала, а ему уже взбледнулось. Тоска зеленая! Пауза томительно продолжалась, грозя перейти в мордобой.
— А у тебя за диваном кулончик золотой лежит, — вдруг задумчиво произнес блондин.
— Не ври! — разозлилась я. — Я его везде искала! И за диваном в том числе! Нет его там! И быть не может! Это Стасик, хрен моржовый, стырил, уходя!
— Так за диваном ты бы и не увидела, он в щель между половицами забился.
Поверьте, я многое могу вынести. Я не ожидал, что столь многое, пока меня в грызуна не превратили. Я почти смирился с тем фактом, что меня целовало костлявое, как смерть и странное, как привидение, подобие женщины с глазами разного цвета. Не просто разного, а кардинально друг от друга отличающегося — один голубой, другой — ядовито-желтый. Я уже не вздрагиваю, услышав очередное растудыть-твою-тудыть. Может быть, здесь это модно. Я лоялен к этой… девушке… до тошноты. В конце концов, она меня спасла, и я, в принципе, могу быть благодарен.
Но тут девица, которая, судя по частым упоминаниям всяких жориков-стасиков, вовсе и не девица уже давно, на что чародей в свое время мне намекал, делает то, что наши придворные дамы себе никогда бы не позволили! Она отодвигает диван от стены! Сама! Своими руками! Нет, я не спорю, возможно, мебель в этом мире сделана из легкого материала, но чтобы дама сама двигала эту самую мебель… Я то был уверен, что расколдовала меня благородная девушка… хоть и со странностями, но все же благородная! Аристократка! А тут такое дело, раз мебель двигает, значит не благородная. Вот удружил, маг проклятый!
— Показывай эти свои половицы! — приказывает она.
Мне? Приказывает?
Приходится послушно склониться над полом и постараться вспомнить. Когда я видел этот кулон, я маленьким был, ходил на четырех лапах, и все виделось по-другому. Попробуй теперь определи, между какими половицами я его заметил?
— Ну что таращишься? — несколько нервно буркает девица, — Ну да! Да, нет у меня денег, чтобы пол поменять! Давай уже говори или не морочь мне голову и выметайся! Я и так с тобой кучу времени убила!
— Здесь, — я не совсем уверенно показываю пальцем на одну из досок.
Девица молча удаляется, но лишь затем, чтобы вернуться с какой-то железякой в руках. Может, она уже созрела для убийства? Я так просто не дамся. Женщин, конечно, бить не в моих правилах, но порой они очень этого заслуживают, и я долго раздумывать не буду, если что…
Впрочем, она всего лишь поднимает половицу и… я просто гениален! Я не ошибся! Именно там и лежит злосчастный кулон! А дальше эта странная особа начинает ругаться. Нет, не ругаться, а извергать из себя такие шедевры словесности, что я чувствую себя стыдливым школьником, впервые услышавшим
