Итак, 1-й этап начался примерно 20 лет назад в совкино, которое опять-таки мыслители называли самым крутым жанром совискусства, и которое как бы невзначай стало иногда демонстрировать мимолетные кадры голого женского тела /конечно же, не крупным планом и примерно так: грудь, бедро, ягодица/. Но это было уже нечто, это было волнение, была касса. Люди шли, смотрели и мучались во сне. Параллельно в совтеатре, который, как известно, идет чуть позади, были впервые показаны шокирующие детали женского туалета, как то: комбинация, лифчик, трусы — но с таким проявлением авангардизма боролись в верхах и запрещали /вспомните Таганку — бледную поганку/.
2-й этап начался недавно, годика полтора назад и пока продолжается, Однако начался этот этап не с кино, которое теперь не СОВ, а в основном КООП, а с театра. Киношный показ девичьих титек, снятых на пленку фирмы «Свема» все-таки не до конца убеждал зрителя, и на смену ему пришел театр. Здесь их стали показывать в натуре — сперва робко, очень быстро, потом подольше, поспокойнее. Сейчас на ЭТО можно взглянуть почти везде, почти на любой вкус: ходят по сцене и сисюлюшные оперные примадонны, и плоскогрудые бабушки-травести. Короче, с этой частью теперь порядок полный! Что же касается всего остального — а я имею ввиду, например, попу /а уж если, любезный мой читатель, говорить об эротике в России и не сказать о Русской Попе, то извини-подвинься, как выражается моя невеста — это просто 'обоссаться — про войну'/, с этим-то делом пока все гораздо хуже. Вот и пошел я глянуть, как работает с таким материалом драмтеатр Демидова.
Не помню, как назывался спектакль, но помню, как сладко заныло сердце, когда под битловский аккомпанемент на сцену выползла четверка молоденьких русских женщин с голыми фрагментами разной масти. Накал театральных страстей держался на уровне крохотных нейлоновых трусиков, именуемых среди проституток 'ниточка в попке'. Но самое-то главное — отчего вдруг ужасно захотелось жить и любить до смерти — то, что не соврали газетчики, не обмануло смутное предчувствие: то был наш театр /!/ — совковый, самодеятельный, натуральный, с уродливой грацией, тупоголовой режиссурой, с больной хореографией — такое все сырое-непережеванное, такое все бесстыдно-недоделанное, что, казалось, еще немного и брюки лопнут от напряжения. 'Гадко все это, пошло и никакого отношения к искусству не имеет', — скажет, наверное, Марина Тимашева и будет абсолютно права. Вот она мразь-то, разврат в чистом виде. Вот они бывшие целки-буренки, заголившие нынче жопу и грудь, напялившие блядские пояса и черные чулки, приобретенные в кооперативном лабазе. Эх, ма! Хорошо.
В зале все сидели молча, смотрели на чудо. Мужчины держали руку на пульсе. Женщины раздвигали колени, выдыхая спертый воздух. Сзади меня кто-то стонал и теребил спинку кресла. Рядом сидел потрясенный насмерть армянин и синими губами шептал: 'Не может быть!' Под конец он все-таки не выдержал и выбежал из зала. Честно говоря, двери иногда хлопали очень громко — особенно в тот момент, когда грузные /тайная мечта всех лесбиянок/, осатаневшие, изрыгающие проклятия на этих «сволочей», прорывались к выходу воспитательницы детских педучреждений и работницы культпросветучебы.
А на сцене тем временем в незатейливом стриптизе показывали кой-какие пикантные подробности. Особенно запомнилась невысокая полноватая плясунья с загорелым животом и круглой бледно-матовой задницей, на которую хотелось выть, как на Луну. Массовый гипноз невиданного доселе распутства притупил боль сожаления о потраченных деньгах. Кстати, вряд ли у кого возникла мысль о том, что спектакль поставлен из меркантильных соображений — уж слишком тогда становится все сложно.
На следующий день было показано почти то же самое, только под музыку покойных Д.Дассена, П.Лёщенко и А.Вертинского. Еще прошел некий спектакль по пьесе Метерлинка, который хотя и был полон всяческих намеков, но в плане эротики безнадежно устарел и потому не привлек особого внимания.
Апофеозом же Демидовских Дней стал томный белогвардейских романс «Конфетки-бара-ночки», исполняемый крупнотелой девицей, во время которого эта бывшая заштатная актриса из погорелого театра Сатиры наконец-то оголила свой последний срам — и, победно выставив вперед неровно подбритый лобок, двинулась в сторону рампы. 'Дура! Психопатка!' — вдруг закричала сидевшая рядом со мной дама и закрыла лицо руками. 'Ну, вот, — подумал я — грядет уже скоро 3-й этап всероссийской похабщины, когда закружится по Святой Руси хоровод освежеванных женских писек, эррегирующих мужских членов, и все это войдет в нужное русло, встанет на должный уровень, и будет все красиво, эффектно, но так скучно, скучно, господа!' Эх, бляха-муха! Тоска.
А пока мечется по сцене бедная сладкая крошка, сгорая от стыда и желания — и пока она только хочет, но не может позволить, чтобы ее щупали за деньги, давайте не будем орать раньше времени: 'Письку давай!', давайте немного расслабимся и, не думая о будущем, попытаемся потихоньку кончить сегодня.
ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНОГО КЛЕЯ[9]
(Эссе по прикладной социологии)
Игорь Сергеев
Михаил Силин
«…А ведь я так люблю их, этих остросисечных и гладкопопочных.»
Я и Михаил — буферники. Буферники — это определенная социальная категория мужчин.
'Не секрет, — сформулировал однажды Михаил, — что культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Таким образом возникает дефицит приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество женщин не может найти себе партнера согласно своим культурным запросам. Но в то же время есть люди достаточно интеллигентные и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных, т. е. создающие как-бы буфер между самими женщинами и поисками ими мужа. Это и есть мы — буферники. К радости высоконравственных особей можно смело сказать — нас очень немного, но люди мы — творческие.'
В частности, целью нашего с Михаилом исследования был уличный клей /т. е. знакомство с женщинами на улице/ и выработка основных положений теории. Уличный клей — в отличие от других видов клея — позволяет достичь наибольшей свободы в выборе контингента, ибо в других местах происходит уже подбор по интересам. Например, в мире рок-музыки положение вообще катастрофическое. Как правило, женщины там — это гнусные прокуренные тусовщицы, глупые и несимпатичные, да и тех на всех явно не хватает. Зато хватает там всякой венерической заразы. Другое дело — улица. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на уличные знакомства, особенно в Москве и особенно у памятника Пушкину. Это связано с бытующим заблуждением, что 'с приличным человеком на улице не познакомишься'. А в театре почему-то можно. А в чем, спрашивается, разница? Просто дело в том, что по нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих метода уличного клея:
Первый — для дебилов: 'Девушка, вы не дадите закурить?' или 'Девушка, вы не скажете, который час?' — это в 80 % всех попыток.
Второй — садятся на другой конец лавочки и, начав разговор, скажем, о погоде или комментируя
