противником того, что сам он называл «железо» или «железяки». Опыт многих поколений, сохранившийся в сказках, мифах, легендах, былинах и прочем, очень убедительно предостерегал против их использования. Кому досталась волшебная лампа с запертым в ней джинном? Простаку Аладдину, толком не умевшему обращаться с такими вещами. Говорящая щука попала в руки деревенскому дурачку и лентяю Емеле, не придумавшему ничего лучше, как заставить ведра самим ходить за водой, и разрушившему собственную избу только для того, чтобы не слезать с печи. Пересказавшие старославянскую сказку о золотой рыбке братья Гримм, а следом за ними и Пушкин очень популярно объяснили, что получается, когда такой силы артефакт оказывается в руках неподготовленного человека. Кстати, именно образ такой чудесной рыбы, как универсальный символ, живет многие столетия у разных народов. Садко вылавливает в Ильмень-озере рыбу — золотые перья. Плотвичка с золотым кольцом, щука златокрылая — это все образы из русского фольклора. Рыбоподобное существо Оаннес в четвертом веке до нашей эры описывал вавилонский историк Берос. В «Махабхарате» описывается, как первопредка Ману спасла маленькая рыбка. Оружие Брахмы, подобие ядерного, про которое написано в «Рамаяне», и огненная стрела и молния Юпитера, которых рисует древнегреческая титаномахия, натворили столько дел, что их спрятали не только от людей, но и от богов. Примеров множество, захочешь сосчитать — не получится. Недаром новые религии — христианство и ислам, появившиеся примерно в одно время, запрещали все материальные воплощения Силы. Только ислам в этом пошел еще дальше, запретив не только воплощения, но даже изображения их. Церковь как говорит? Вот крест, вот образ — молись. Все остальное от лукавого. А чтобы было понятно от какого, даже имя ему придумали. Сатана и Иблис похожи на древнего Пана, державшего в руках волшебную дудочку. И именно змий-искуситель дал Адаму и Еве волшебное яблоко.
Много, слишком много предостережений было высказано на этот счет.
Из относительно недавних происшествий этого рода, к счастью не получивших широкой огласки, — опыты двух немецких магов, сбежавших перед Второй мировой войной в Америку, где они, обуреваемые чувством отмщения, решили создать нечто такое, что поможет сокрушить фашистскую Германию. И создали, назвав это «Экскалибур». И пошли с этим, простачки, к военным. Там им, на счастье, сначала не поверили, назначили, как водится, комиссию, а пока круги на воде таким образом расходились, дошли они и до человека, в этих вещах смыслящего. Тут уж мешкать не стали. «Экскалибур» с большим трудом удалось нейтрализовать, так что комиссионные испытания провалились, а двум гениям с куриными мозгами объяснили, что к чему.
В восьмидесятых годах одним московским литератором в фантастико- сатирическом ключе была рассказана история про перо жар-птицы и золотую рыбку, исполняющих желания, при этом надо полагать, что сам он истины не знал, до него донеслись лишь отголоски, хотя именно в тот период в Свердловске один умник создал нечто подобное в надежде запустить «птицу счастья» в массовое производство, дабы она несла счастье людям. И, что самое поразительное, сляпал прямо у себя в квартире несколько вполне действующих — пусть очень избирательно и не очень надежно — образцов. Скандал тогда получился страшнейший, особенно когда выяснилось, что ему помогали два доброхота из Новосибирска. Три экземпляра ушли гулять по стране, пока один из них не попался на глаза знающему человеку. Что там только не вытворяли! Колбасу изготавливали, водку ящиками, легковушки себе и всей родне устраивали, мебельные гарнитуры, путевки в Болгарию! Детский сад — штаны на лямках! Изготовленные умником образцы уничтожали на Семипалатинском полигоне, приурочив это к испытанию водородной бомбы. Физики-ядерщики, сейсмологи и военные так и не смогли понять, почему в общем-то рядовой взрыв получился таким мощным, а американцы срочно запустили на орбиту сразу три спутника- шпиона и существенно укрепили свою резидентуру в Советском Союзе, что позже косвенно, но не в последнюю очередь повлияло на развал коммунистической империи. А мудрецов-изобретателей примерно наказали, что тоже было не просто, но дело того стоило. Их, что называется, развенчали. А по-простому — закодировали. Теперь это обычные люди, без каких бы то ни было невероятных способностей, которые, кстати, ничего не помнят о своем прекраснодушном порыве. За ними присматривают, контролируют их детей, но пока там — тьфу, тьфу, тьфу! — все нормально.
Уж этот-то случай Перегуда должен знать. Просто обязан. Но, однако ж, решился.
На что он надеется? Или по-другому — что он недоговаривает? Ведь простой аккумулятор — это одно, хотя вопросы к нему тоже возникают, а полноценный проект «Волшебная палочка» — совсем-совсем другое. То есть очень даже совсем. Абсолютно. А ведь именно так он в самом начале сказал: волшебная палочка.
Не верил он Роме Перегуде. Уж больно большие он сделал ставки на всего лишь аккумулятор. Он разом поставил на кон если не все, то очень многое. И Павла зачем-то выцарапал.
— Пойдет? — спросил тот, ставя на стол непочатую бутылку «Мартеля».
— Нормально. Слушай, а ты в одиночку, что ли, это дело забацал?
— Считай, что так.
— Не ожидал. Нет, серьезно. Ну а есть уже что-нибудь? В смысле пощупать, посмотреть. Так сказать, в металле.
— Ну полноценного действующего образца нет. Так, заготовки.
— А когда планируешь закончить?
— Думаю, еще несколько недель. Нет, не верил он Перегуде.
Тот, словно почувствовав что-то, сказал:
— Но, думаю, через недельку смогу тебе показать лабораторный образец. Сам понимаешь, это несколько не то, но для того, чтобы увидеть принцип действия, этого хватит.
Дальше задавать вопросы, не имея на руках фактов, было бессмысленно. Ясно, что у него уже есть какой-никакой образец, без этого разговор даже не стоило и начинать. Как ясно и то, что сейчас он ничего показывать не собирается. Не хочет и не будет. И, главное, к нему никаких претензий. Ну что с того, что человек занимается исследованиями? Пока они не перешли в практическую плоскость, это не возбраняется, даже где-то поощряется. И, кстати, честно — ну или не совсем честно — рассказал об этом своему коллеге маг-директору. При этом не только посвятил его в суть своих изысканий, но и назвал сроки завершения работ. С формальной точки зрения он чист.
Так зачем же ему нужен был Павел?
Горнин посмотрел на часы.
— Пойдем-ка уже. Там, поди, все закончилось, — сказал он.
— Пошли, — согласился Перегуда, вставая. — Так что ты решил?
— Да что решил? Ни хрена я не решил! Чего решать-то, если даже смотреть не на что?
— Ну а в принципе?
— А в принципе надо сначала одно дело закончить, а уж потом за другое браться. Что ты ко мне пристал, как лист, понимаешь, к заднице?! Подумать трэба, помозговать. Это ж вопрос — сам понимаешь. С кондачка такое не делается, — вдохновенно проговорил он и добавил без смены интонации: — Ты пузырек-то захвати, мало ли чего.
До лаборатории шли молча: один — с бутылкой в руке, другой — с рюмками.
Страшно подумать, но если этот аккумулятор, который, скорее всего, станет называться М-аккумулятором или М-батареей, и Павла, здорово набирающего силу практикующего мага, соединить в одном месте и в одно время, то получается, что первый действующий образец должен каким-то образом зарядиться от него. Каким — не ясно. Но то, что Павел должен был выступить в качестве донора, почти что факт. Или, во всяком случае, очень похоже на факт. Настолько похоже, что даже мурашки по телу. Неужели эта сволочь решился на такое?! Хотя ради вечной жизни — почему нет?
А если не только?
Стоит глянуть чуть вперед — так ему никакая «раскоронация» не страшна! У него ж за пазухой всегда будет заряженный под завязку аккумулятор! Интересно, какая у него емкость? Один маг? Два? Десять? Сто?!
Кстати, кстати! А где все его люди? Охранники и прочая челядь, ясное дело,
