малейшего внимания.
– - Всё, что нас магнитит и заводит, суть пробные камни существования. Я вижу девушку с шестом -- следовательно, существую. Она меня не видит -- следовательно, не вполне жива. Известно ли тебе, что не всё в реальности воистину реально? Мир как компьютер: много-много скрытого и плоский экран на виду.
– - Тогда трахни её, -- посоветовал Диди. И чертыхнулся: вышло время игры. -- Узнай, вполне ли ты существуешь.
– - Мерзостно мне матерьяльное!
– - Только не полощи мозги. Реальность материальна, пока она есть. А ты -- кто тебя поймёт? За тебя не поручусь.
– - Тогда трахну тебя, -- ответил Скотинец. -- Утюгом. За гнусный твой язык и образ мыслей грязных.
– - А что я такого сказал? Всё по теме. Хочешь, прям сейчас твою стриптизёршу вызвоню?
– - Это за пределами человеческих возможностей!
Видать, крепко хотелось Скотинцу полапать кралю из телевизора, иначе не стал бы он так откровенно сталкивать Диди в распахнутый люк. Димон взглянул на Боба, поднялся, прищёлкнул к поясу 'скорпиончик' и бросил всего лишь одно слово: 'жди'. После чего окопался на кухне и в течение часа блокировал всякие попытки хозяина хаты прорваться к кофе и томящимся в хлебнице пирожкам.
Скотинец страдал, но терпел. Он доверился сверхъестественной цыганской способности Димона уводить информацию из любого, самого охраняемого стойла. За это качество Диди удостоился звания хрякера -- или хрюкера, смотря как язык повернётся. К тому же Дикий Димон как никто другой умел завораживать дам и дев, доводя их до зомбизма. Подробности этого процесса Боба не интересовали. Современный человек поручает свои проблемы специалисту и не тратит время на изучение чуждых ему технологий.
Тем более в случае разовой потребности в них.
Диди выглянул из кухни. Спросил:
– - Сам с ней поговоришь или меня попросишь?
Боб засуетился:
– - С ней? Ты не шутишь? Она так хороша! Ах, дай мне трубку! Нет, постой… что нужно ей сказать?
– - Всю правду! -- мрачно ответил Димон. -- Где у тебя пиво?
– - Там под окном, под картошкой… Какую такую правду?
– - Жестокую! -- заявил Диди. -- Ну что вылупился? Дышите, покойник! -- он вручил Бобу телефон. -- Видишь надпись 'Марьяна, стрипуха'? Жми на неё, потом на кнопку -- вот сюда, где трубка намалёвана, -- и будет тебе счастье.
Он грюкнул дверью и тут же принялся пулять в неё картофелинами, сопровождая артобстрел разгульной песней о замоченной в Волге княжне.
– - Алё, -- сказал Боб, -- это Марьяна? Это вас беспокою я. Да, я. Чьё имя? Кого позвать? Назвать? Минуточку, тут Димка шумит, я на балкон… что вы спросили? Денег нет, есть шампанское. Конфеты 'белочка' есть. Какие условия? Нет, я не по поводу контракта, я сам по себе…
Некоторое время Боб оторопело разглядывал экран мобильника.
– - Ангельский голосок! -- произнёс он. -- Стройна, волшебна, делова! Где тут наша кнопочка… где тут наша трубочка…
Из двери высунулся Димон. Был он похож на леопарда, завалившего косулю: оскал, хищный блеск в глазах и нетерпение в позе.
– - Что, ещё не кончил? Давай быстрее, бегемот! Я пиво откопал.
– - Звоню.
– - Звони! В бой, псих озабоченный! В ночной полёт над шестом несушки!
– - Не мешай… Алё, Марьяна? Я уже насчёт контракта. Давайте заключим. А разве я не представился? Вовчик Скотинец, доктор наук. Это в перспективе. А пока кандидат. Кому перезвонить? Мне не нужен агент, мне нужны только вы. Конечно, немедленно! Я тут приберу пока… Конечно, наличными! Только денег сейчас нет. Но это неважно. Я у Димона попрошу… Постойте!
Он вернулся в комнату. Подобревший Диди, пиная картофелины, выкарабкивался из кухни. Пивные банки в охапке казались Бобу птенцами в когтях леопарда. Вот-вот запищат, горемычные.
– - У меня нет денег, и я дурак, -- сообщил Скотинец.
– - Это не имеет значения. Ты не за тот конец схватился. Дай мне! -- потребовал Димон. Банки он швырнул на диван -- диван поворчал и затих -- а сам уселся у телевизора прямо на немытый ламинат. Замурлыкал в трубку:
– - Марьяночка? Золотце, он дурак и у него нет денег, а у меня есть всё. Ты покажешь мне соски? Зови меня Димулей, мы скоро подружимся. Как хочешь, прелесть, только я с твоим Отеллой и разговаривать не буду, мы и без него поладим. Конечно, немедленно! Конечно, в еврах! Баксу не место в приличном обществе. Подумай, детка, только не сильно волынь. Тут сейчас Юльку показывают, ей до тебя далеко, но если что, и она сгодится. Ну всё, пока!
– - Жди звонка, чудо! -- сказал он. -- Твоя мечта скоро спросит у тебя твой домашний адрес.
– - Ты ей евриков наобещал! -- заволновался Скотинец.
– - Ну и что?
– - Где я их возьму?
– - Твои проблемы.
– - Я побежал! У Гоблина займу!
– - Молчи, мудрец, не утомляй. Кто тебе такому займёт? Ступай-ка ты картошку чистить. Танцовщицы, хоть и худые, а прожорливые как глисты.
– - Звать девушку, не имея денег? Это непорядочно! -- Скотинец глупел на глазах.
– - Твой моральный облик её не волнует. Ты и без бабла хорош. Самец! Мыслитель! Диоген с глазами сатира! Ухнул -- завалил! Побольше огня, копоти, похоти, и она сама тебе приплатит.
– - Куда уж больше! Я скоро скопчусь, -- признался Боб.
– - Терпи. И не психуй, как-нибудь обойдётся. Постарайся ей понравиться. Скажи, что назовёшь её именем малую планету и посвятишь порывы. Дави не на материальное, а на духовное. Ей, рабе шеста, недостаёт сочувствия и любви. А зелени она и без тебя насшибает, будь спокоен.
Скотинец поплёлся на кухню. Диди, довольный собою, расколупал банку, приложился к ней и принялся клацать дистанционкой. На всех каналах было одно и то же: кто-то крался с пистолетом по безлюдным апартаментам, кто-то с расширенными от ужаса глазами смотрел на иные миры, и вертелись голозадые красотки, и плели паутину бодрые ведущие.
– - Значит, такой сценарий, -- сказал себе Димон. -- Время такое. Время обтёсывать камни и рушить невинность. Пора Бобу взрослеть.
– - Кондон! -- раздался возглас Скотинца. Димон привстал:
– - Как ты меня назвал?
– - Димоша, у меня в доме совсем нет презервативов! Что делать?
– - Соль есть?
– - Соль… а зачем?
– - В картошку бросишь. А то знаю я тебя. Всё пресное, как в реанимации.
– - Я не о том!
– - О том тебе пока рано думать. Вот увидишь, у неё в сумочке найдутся. Как раз твой рост. Женщины практичны. Скотти, отчего ты не женщина?
– - Да как ты смеешь?
– - Да не смею я… А вот и Марьянка на проводе. Диктуй адрес!
Через полчаса Боб, отбросив швабру, помчался открывать дверь. В двери возник широкоплечий могучий человек в чёрном.
– - Стриптиз заказывали?
