Уж спросил кобру:
— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?
— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».
Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!
Сын нового русского подходит к отцу.
— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов!
За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!
Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.
— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».
Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!
Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.
— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?
— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!
— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
— Могу…
Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
— Во, — говорит, — клевый прикид!
Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.
— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!
Нового русского учат работать на компьютере.
— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.
Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.
— Вопросы есть? — спрашивает учитель.
— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?
Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!
Новый русский приобретает поместье в Англии.
— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.
— А где же вторая половина?
Дворецкий не находится, что ответить.
Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!
Два цветка на поляне:
— Ты меня любишь?
— Люблю!
— Очень?
— Очень!
— Ну где же эта проклятая пчела???
Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!
Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:
