— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.
Сотрудники переглянулись и ушли.
Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»
Давайте же выпьем за честность!
Встречаются двое новых русских.
— Братан, я слышал, ты самолет купил?
— Да, купил. Очень удобная вещь!
— И сколько стоит?
— Пять миллионов долларов!
— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»
* * *
Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!
Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!
Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!
Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:
— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.
Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!
Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».
— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.
— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!
Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!
Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:
— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!
И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!
Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.
Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!
Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.
— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?
— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.
Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!
Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.
— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?
— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.
— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!
Выпьем за умных людей!
Один новый русский хвастается другому:
— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!
— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?
— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!
Выпьем за маленькие радости жизни!
Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
— Ну как там, в Париже?
— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!
За красноречие!
Один человек приходит к врачу:
— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру —
