Один певец пожаловался другу: он-де не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное — с чего начинать? Тот подумал и говорит:
— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: дорогая, я люблю тебя! Остальное она сама тебе подскажет!
Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:
— Дорогая, я люблю тебя!
— Ниже, — попросила женщина.
— Я люблю тебя, — басом старательно повторил он…
Предлагаю поднять тост за мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал: кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а нет — смельчака бросят в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез!
И сказал король:
— Бери мою дочь и полцарства!
Hа что тот ответил:
Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!
— А зачем?
— За компанию!
Этот истинно мужской ответ да будет нашим тостом!
Малыш пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — уточнил продавец.
— Конечно, мальчика!
Так выпьем же за те пять граммов, которые выгадал будущий джигит!
Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо, стоял… на столе его любимый напиток!
За то, чтобы любимая женщина никогда не жалела для него… этого напитка!
И за то, о чем вы подумали в первый раз!
Между подругами:
— Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.
Так выпьем за щедрость мужей!
Выпьем же за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Жил-был Колобок. Все его хотели съесть: и родные Баба с Дедом, и культурист Медведь, и энергичный заводной Волк, и милашка Заяц… Но дал себя окрутить Колобок только яркой экстравагантной красавице Лисе.
Давайте выпьем за мужчин, правильно делающих свой выбор!
Один джигит хвастался знакомым:
— Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Конечно, это не просто! — отвечает он. — Hо иногда мне удается их… уговорить!
Так выпьем за волшебную силу слова!
— Не думаешь ли ты, что я всю жизнь буду носить пальто из кроличьего меха?
— Почему бы и нет, ведь кролик же носит.
Выпьем за находчивых мужей!
— Ты слышал, наш сосед занял первое место в конкурсе на самого галантного мужчину? — спрашивает муж жену.
— На самого толстого — еще бы поверила, — отвечает жена. — Но самого галантного?..
— Да. Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Выпьем за галантных мужчин!
Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и склонность молодки!
Бросила жена мужа и к другому ушла. Никак не может муж найти причину. Вроде бы не обижал, работой не нагружал, с мужскими обязанностями справлялся, дом — полная чаща. И запил муж горько. Проспался он и решил все-таки сходить к бывшей жене на ее новую жизнь посмотреть. Пришел и увидел: стоит избушка, из мебели — одна кадушка, на печи одна подушка. «И едят-то, поди, пустую кашу», — подумал муж.
— А соперник и ростом не взял, и на лицо так себе, и одет кое-как. Иль не сладко тебе у меня жилось? — вырвалось у мужа.
— Оттого ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно.
Выпьем за то, чтобы женщинам не было приторно с нами!
