ушла, а ослик продолжал жевать травку…
Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение — дописано, любимая женщина — счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.
Так выпьем же за сильных духом!
Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.
— Тоже мне, Отелло! — убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. — Уж в седующий раз я ему покажу!
За то, чтобы восторжествовала справедливость!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».
За тех, кто знает толк в пиве!
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— У нее очень неприятный смех…
— Странно, никогда этого не замечал.
— Но тебя же не было, когда я разделся!..
По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
Выпьем за великих мыслителей!
Одна женщина говорит подруге:
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?
Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!
Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»
Так давайте выпьем за постоянство мужчин!
У одного миллионера спросили:
— Какая ваша любимая пища?
Он ответил:
— Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.
У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас — миллионеров!
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— Пятеро!
Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!
