Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:
— Ну, скажи, чем мы не пара?
Нахмурился воробей, заважничал:
— Не намекай! Ты — серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ — клюв?
— А сам-то какой?! — обиделась отвергнутая невеста.
— Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…
Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок
— Так это я — твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, — бантиком! Разрешаю поцеловать!
Прыгнул вниз воробей — и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.
Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!
В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:
— Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.
На следующий день графиня вновь говорит:
— Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.
На третий день графиня вновь говорит пажу:
— Ну, паж, мне же холодно!
Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.
Утром вызывает графиня пажа и говорит.
— Купи себе сена.
— Зачем оно мне? — спрашивает паж.
— А что ослам, кроме сена, нужно?
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.
Как говорил прославленный Омар Хайям:
Господа! Выпьем за настоящих мужчин — хозяев своего слова!
Всякий муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она не должна быть короткой, иначе, все время будучи в напряжении, оборвется. Но и не должна быть очень длинной — будет бегать за угол.
Так выпьем же за мужей, которые безотказно выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу тебе поучительную историю, — ответил ему священник, — а ты сам решай… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне оставалось делать, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все воля божья!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!». В тот же миг лев рухнул замертво!
— Так это было делом рук божьих?
— Как тебе сказать… Во всяком случае позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…
Так выпьем за настоящих охотников!
Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: «Мужчина любит женщину, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».
Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями.
Женщина — это фортепиано, на котором мужчина обычно наигрывает известные и любимые мелодии. Мы же поднимем бокалы за мужчин — истинных виртуозов в музыке, которые придают инструменту блеск и умеют извлекать из него самую фантастическую, волшебную музыку!
Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!
Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!
Мужчины, берегите женщин, чтобы они могли беречь мужчин!
Древний мудрец Омар Хайям писал:
