Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!
Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Однажды молодой воин говорит султану:
— Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?
В ответ султан спросил:
— А какое у тебя самое любимое кушанье?
— Паштет из курицы, — ответил воин.
Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:
— Дайте что-нибудь попроще.
Так выпьем же за разнообразие!
Встретились два англичанина. Один рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня!
Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня!
Я придвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…
Так выпьем же за настоящих джентльменов!
В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.
У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!
Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:
— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!
Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.
За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!
Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.
Выпьем за универсальных ученых!
У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!
Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?
— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.
