то есть перед тем как спорить с собеседником, сосчитайте в уме до десяти. В течение этой паузы раздражение если не пройдет совсем, то уж точно уменьшится. Во время этой паузы можете взвесить все за и против, стоит ли вообще вступать в конфликт.
Относительно семейных конфликтов мнение психологов разделилось, многие настаивают на том, что как раз в семье не стоит избегать их, поскольку невысказанные претензии, как известно, имеют тенденцию накапливаться и выливаться затем в такие грандиозные скандалы, которые нередко перерастают в настоящие разрывы.
Ни для кого не секрет, что семейные отношения – это целая наука жить на грани скандала, но не переходить эту опасную грань. В такой ситуации никогда не бывает виноват кто-то один, виноваты всегда оба. Вот тут и требуется особый такт, особое умение, причем от обоих партнеров. Жить на грани скандала, конечно, искусство, но искусство это не для «слабонервных».
И тем не менее желательно найти ту «оптимальную точку кипения» и жить, не позволяя ссорам и конфликтам разрушать хрупкую атмосферу семейного быта. Между прочим, существует целый ряд способов, которые помогают освободиться от скопившегося негатива, поссориться «с умом», выплеснуть адреналин, а затем вернуться к тем спокойным отношениям в семье, к которым вы привыкли.
Пожалуй, именно в конфликтных ситуациях двух неравнодушных друг к другу людей аутотренинг (в смысле – установки самовнушения) пользуется наименьшим успехом. Здесь требуются альтернативные способы.
Одним из распространенных способов является самое банальное битье посуды. Главное при этом, чтобы тарелка не была разбита об голову вашей второй половины.
Другим способом разрядиться можно считать уже практически классический совет – при вспышке негативных эмоций берите лист бумаги и рвите его на мелкие, очень мелкие кусочки. Главное, чтобы подобный метод не перерос в манию.
Можете повесить на стене портрет человека, вызывающего у вас стойкое неприятие, и учитесь играть в дартс. Главное, чтобы (если это ваша теща) сам «виновник» не «застукал» вас за столь невинным развлечением.
Часто возникают конфликтные ситуации тогда, когда ваше знакомство состоялось совсем недавно. Такие конфликты имеют четкую цель – поставить партнера в известность, что «так себя не ведут», очертить некоторые границы дозволенности. Здесь вряд ли существует какой-то способ борьбы с конфликтом – лучше всего просто принять к сведению, что подобное поведение по отношению к партнеру неприемлемо.
Однако существует и другой разряд ссор, которые, как правило, возникают тогда, когда вы уже прожили вместе несколько лет, и они связаны с тем, что кому-то из партнеров вполне резонно кажется, будто ему стали уделять слишком мало внимания. В таких ситуациях тоже самый лучший выход из положения – прислушаться и постараться понять, что же, собственно, вам хотят сказать. А поняв причину ссоры, посмотреть на себя со стороны. Возможно, нет, более чем возможно, что ваш партнер прав и вы слишком мало уделяете ему времени.
Одним из самых распространенных конфликтов в семье являются самые что ни на сесть банальные дурные привычки, а также подогретое ими желание партнера изменить вас к лучшему. Безусловно, здесь требуется большое терпение и такт. Вам в первую очередь нужно объяснить вашему партнеру, что измениться сразу невозможно и проще составить некий договор, в котором будут указаны те или иные ваши (и его) привычки, от которых вы оба взаимно откажетесь. Взаимно и постепенно.
Это самый разумный и цивилизованный способ выхода из сложившейся ситуации – способ взаимных уступок и компромиссов. Вообще же, семейная жизнь в идеале должна строиться именно по принципу взаимных уступок. Но если не получается, нужно искать другой выход. Кстати, альтернатив несколько, и ими мы сейчас с вами поделимся.
Если вы знаете за собой склонность к бурному проявлению эмоций, причем нередко без явного повода, да и ваша половина тоже не без греха – разумнее всего составить некий контракт, оговаривающий, в каких случаях и посредством каких способов вы можете «выпускать пар» и каким образом затем выражается примирение.
Кстати, примирение после семейных ссор, по мнению многих супругов, настолько приятная процедура, что нередко подсознательно кто-либо из партнеров специально провоцирует на конфликт, лишь бы вкусить от сладкого плода примирения.
В этом случае лучше всего заранее обговорить, каким образом оно будет выражаться, например походом в ресторан, поездкой в отпуск, ужином при свечах.
Но существует и несколько иной подход. Как только вы почувствуете «накал страстей», представьте себе самый лучший из дней, проведенный с тем человеком, который сейчас встал к вам в оппозицию, и мысленно произнесите: «Милые бранятся – только тешатся, потешимся, а потом все будет так, как было тогда, когда мы...» Дальше – то, что происходило в тот день.
Если вы человек неконфликтный, вам это удастся. Попробуйте забыть про обиду, которую нанес вам партнер, простите его, и тогда вы избежите конфликта. То есть можно сказать, что умение прощать и не нервничать является одним из способов предотвращения конфликтов.
Очень часто можно встретить двух очень близких людей, которые постоянно находятся в конфликте. И причиной этому разные факторы. Современная семья очень сложна. Тяжелое положение, в котором оказалась наша страна, еще более осложнило отношения в семье.
Одним из конфликтный факторов может быть «катастрофическая нехватка» денег, другим – жилищное положение семьи. Также причиной может быть недовольство друг другом. Но не это для нас сейчас важно.
Каждый человек в той или иной степени обладает интуицией, и вы наверняка не исключение. Как только вы замечаете, что обстановка в доме начинает накаляться, значит, пришло время воспользоваться одним из приведенных в этой главе упражнений.
Мысленно произнесите следующие слова: «Я расслаблен и совершенно спокоен. Меня ничто не тревожит. Все мои проблемы исчезают в одно мгновение, я хорошо это чувствую. Все проблемы под действием моего сильного желания пропадают мгновенно, раз и навсегда. Я больше не выхожу из себя по любому поводу, держу себя в руках. Я стараюсь быть вежливым, терпеливым и доброжелательным человеком».
Как только вы почувствуете приближение серьезного конфликта, воспользуйтесь методикой самовнушения, и вы заметите, что в течение того времени, когда вы будете произносить эти слова, вы успокоитесь. В результате конфликта может и не произойти. То есть вы просто обсудите разногласия и найдете более простое решение проблемы.
Конфликтные ситуации возможны не только дома или на работе, но и на улице, между совершенно незнакомыми людьми. Например, в общественном транспорте, в магазине, да мало ли где... Они вырастают на любой почве и по любому поводу.
Например вы находитесь в переполненном автобусе, теснота, давка, люди торопятся, нервничают, и, естественно, кто-то начинает выражать свое неудовольствие словами или действиями. И как назло, под руку этому человеку попадаете вы.
Как вести себя в данной ситуации?
Под рукой у вас наверняка имеется поручень. Сжимайте его изо всех сил, как в ситуации на рабочем месте, и повторяйте про себя: «Ничего, и я могу встать не с той ноги, как этот человек. Мне осталось проехать всего несколько остановок, потом я выйду на улицу, пройдусь по ней, подышу свежим воздухом, и все будет прекрасно. Я не позволю такой мелочи испортить мне настроение на весь день». Попробуйте, это действительно помогает.
Вспомните, каким раздражительным вы сами порой бываете по утрам, и повторите про себя следующую установку: «Посмотри на этого несчастного, озлобленного человека, он плохо выспался и из-за такой мелочи готов ненавидеть весь свет. Посмотри внимательно и запомни – точно так выглядишь и ты, когда позволяешь эмоциям одерживать верх над своим рассудком».
Вообще же, методика «сравнивания» нередко является той самой волшебной «кнопкой», которая помогает пусть медленно, пусть не сразу, но справляться со вспышками негативных эмоций. Здесь призываются на помощь разум и воля. И вы сами видите, насколько порой глупо и нелепо выглядит человек, не умеющий сдерживать свои эмоции.
