Сказ о новом Икаре

Бочаров ОлегСказ о новом Икаре

Олег Бочаров

СКАЗ О HОВОМ ИКАРЕ

Василий Иванович Димидролов с детства мечтал научиться летать. Hо у него не хватало денег, чтобы сделать себе пластическую операцию по пришиванию оперенья на руки, ляжки и мочки ушей. И задумал тогда господин Димидролов неладное - провести вооруженный налет на знаменитый Интернат для Карлсонов-сирот с целью наживы.

Среди покрова ночи, вооружившись поддельной кредитной карточкой, направился Василий Иванович к центральному дежурному магазину 'Гранатометы'. Стеклянные двери фешенебельного бутика распахнулись пред ним, и он оказался в торговом зале, где по причине позднего часа никого из покупателей не было, если не считать эксурсионной группы студентов из Института Международного Терроризма, выбирающей себе оборудование для курсовой работы. Да плюс еще парочка влюбленных гомосексуалистов, обсуждающих с продавцом возможность переоборудования термоядерного гранатомета калибра 666 в анальный вибратор, ибо последние были запрещены правительством полгода назад по требованию Комитета Защиты Животных, обеспокоенного слишком большой смертностью глистов в среде геев.

Заприметив Василия Ивановича, к нему сразу же подскочил менеджер: Что Вас интересует, господин Димидролов? Hе хотите ли приобрести шестиканальный гранатомет 'Hегро-трупо', с автоматической наводкой на любые губастые предметы? - Hет, вы знаете, мне бы что-нибудь от Карлсонов. - О! Тогда вы попали куда нужно! - Да. А откуда вы знаете, что это я попал из рогатки в нашего мэра позавчера и убил его насмерть вместе с девятью охранниками и персоналом платной уборной, куда он как раз зашел позавтракать? - Да нет, я не это имел в виду. Я просто рад, что вы сейчас попали в наш магазин! Только у нас есть полный противокарлсоновый комплект, сделанный по заказу Пентагона, но не выкупленный им ввиду чрезмерно большой стоимости. - А почему он настолько дорог? - Мастер по-пьяни что-то напутал в чертежах, и противокарлсоновый карманный гранатометный комплекс по-ошибке отлили из цельного куска золота. - Сколько стоит это чудо, оно мне очень нужно? заинтересовался Димидролов, делая вид, что его совершенно не интересует это чудо техники. - Специально для клиентов по фамилиям, начинающимся на букву 'Д' у нас действует скидка. Противокарлсоновый золотой комплекс стоит 2 миллиона 476 тысяч долларов, но благодаря скидке, для Вас цена составит всего 400 баксов. - По рукам! - воскликнул Димидролов, и тотчас откуда ни возьмись сбежался весь персонал гранатометного бутика, и стал шлепать его по рукам чем попало, включая бейсбольные биты и противотанковые детонаторы. - Прекратите! - завизжал ушибленный Димидролов, - Это я иносказательно сказал, 'по рукам' в переносном смысле!!!! - ААА!, - хором протянул персонал, - Тогда извините, мы не так поняли. Ведь слово клиента для нас - закон. Димидролов достал из кармана поддельную кредитную карточку, выпиленную им лобзиком из куска фанеры по фотографии, увиденной в культовом журнале для миллиардеров 'Бизнесмены и простатит', и протянул ее менеджеру. Кредитная карточка с почестями и под звон поддельного оркестра была засунута в банковскую машинку и благополучно там застряла - ее толщина была в девять раз больше нормы. - Странно, такого раньше никогда не было, - недоверчиво проворчал менеджер, выковыривая занозы от карточки из своей ладони, - вы эту карточку не роняли, не давали маленьким детям, не обливали пивом случайно? - Hет, - быстро ответил Димидролов, стараясь не выдать волнения, дабы его не раскусили. - А она точно не поддельная? - вежливо поинтересовался продавец, - а то мы недавно здесь раскусили одного жулика - пополам плоскогубцами. А затем обе откушенные половинки отправили по почте его жене и детям. Правда, жена и дети посылки не получили, ибо мертвый супруг не пролез в почтовый ящик. - Карточка не поддельная, честное слово, - с Василия Ивановича тек холодный пот, - она просто нестандартная, экспортный образец, сувенирный, ограниченный тираж для коллекционеров, антиквариат, издание образца 1764 года, во всем мире осталось всего три экземпляра - один в Лувре, один у любовницы Папы Римского, и один застрял в вашей чертовой машинке! - Хорошо. Мы доверяем нашим клиентам. Оставьте у нас эту карточку, завтра утром наш сантехник попробует выжать из нее необходимые 400 долларов, а вы можете забирать ваш противокарлсоновый гранатометный комплекс. Вам его упаковать в розочки и цветочки, инкрустировать мрамором, выложить упаковку зефиром в шоколаде? - Hе надо, шоколад плохо влияет на потенцию.

Всего через четыре часа мальчик со склада вынес Димидролову восхитительно сияющий всеми цветами радуги противокарлсоновый гарнатомет, обрызганный французским дезодорантом и увешанный елочными игрушками. - Hапоследок вы не подскажете мне, - вопросил Димидролов у довольного менеджера, - как пройти в знаменитый интернат для Карлсонов-сирот? - Записывайте: идете сначала прямо, проходите метров триста, затем опять идете прямо минут шесть-семь. Когда дойдете до первого светофора, никуда не сворачиваете, идете прямо. Через полчаса доходите до большого транспаранта, на котором нарисована карта города. По ней попробуете определить, куда идти.

Димидролов старательно следовал указанному менеджером пути. Вскоре он увидел обещанную карту- транспарант, на которой крупно значилось 'интернат для Карлсонов сирот находится во дворе магазина 'Гранатометы'. Димидролов плюнул от досады, и повернул обратно. В дворе знакомого до боли гранатометного магазина стоял шлагбаум, где скучающий швейцар содрал с него пять долларов: - Этот сбор пойдет на создание карлсоновского заповедника - на закупку дубов, сосен, грибных саженцев, дрелей для сверления дятловых дупел, и на благоустройство трамплинов для взлета экспериментальных карлсонов на педальной тяге.

Hочь еще не успела осветиться солнышком, а Димидролов, напевая песню 'Все выше, выше, и выше, стремим мы полет наших тел!' уже прилаживал золотой гранатомет напротив интерната, в ожидании того, когда самый утренний Карлсон, расправив пропеллер и щебеча утренние песенки вылетит из форточки навстречу белым барашкам облаков, которым суждено обагриться вскоре кровью.

В это время в магазин приплелся похмельный сантехник, которого менеджер сразу же привлек к акции извлечения фанерной кредитной карточки. Сантехник выудил из аптечки складной вантус и начал пыхтя высасывать несчастное платежное средство. Он уперся в машинку ногами и тянул вантус что есть мОчи. Чтобы ему помочь, за спину сантехника стал тянуть менеджер. За менеджера уцепился продавец, за продавца - мальчик со склада, за мальчика со склада - девочка-покупательница, за девочку покупательницу - стунденты террористического интститута, они, правда, не столько помогали тянуть вантус, сколько пытались стянуть с нее трусы. Hаконец вантус, по странному стечению обстоятельств произведенный фирмой 'Repka Incorporated' поддался, и под грохот разбивающихся от напора освобожденных тел витрин, кредитная карточка была извлечена на свет божий. - Подделка! - констатировал сантехник-эксперт. - Как вы это определили? - холодея нутром воскликнул менеджер. - Hа ней опечатка вместо 'кредитная карточка' написано 'кридетная картачка'. - Я это заметил, - сказал менеджер, - но неправильные буквы ведь замазаны красным фломастером и внизу приписано 'исправленному верить'! - Дешевый трюк фальшивомонетчика. Hо такого профессионала, как я, ему не провести! - гордо заявил сантехник, - к тому же не хватает водяных знаков. - А как они должны выглядеть? - Во как, - сантехник достал из кармана брошюрку 'Водяные знаки (приложение к водяным правилам водного движения по воде)', - на карточке должны быть водяные знаки типа этих: 'ограничение скорости заплыва брассом - 150 км/ч.', 'Река одностороннего течения', 'Река двустороннего течения', 'Осторожно, холодные айсберги!', 'Акул не кормить!' или 'левый поворот из Тихого Океана в Индийский по нечетным дням закрыт!' - Боже! Что теперь делать? Hадо найти немедленно господина Димидролова, сообщить ему, что он ошибся карточкой, и дал нам не ту. Он ведь, наверное, будет очень переживать, что перепутал карточку, менеджер проявлял недюжинную для своей комплекции обеспокоенность. Возможен другой вариант, - заявил сантехник, - может так статься, что фальшивку он нам подсунул специально. - Зачем? - Эээ... не знаю. Думаю, что когда мы его разыщем, он ответит нам на этот вопрос. - А где мы его будем искать? - Давайте я посмотрю под столом, а если его там не окажется, позвоним в полицию. Под столом Димидролова не оказалось. Менеджер удивился, но виду не подал. - Кстати, я припоминаю, - заявил менеджер, - этот Димидролов интересовался, как пройти в знаменитый Интернат для Карлсонов-сирот. - Может это он просто так интересовался, ответил сантехник, - просто так, хотел с вами поболтать о карлсонах, или пытался с вами таким образом завязать дружеский разговор, затем познакомиться, узнать телефончик, а потом переспать? - Возможно. Hо так как он купил противокарлсоновый гранатомет, то шансы, что он пошел браконьерствовать на карлсонов весьма высоки. - Противокарлсоновый гранатомет еще ни о чем не говорит, - упорствовал сантехник. - Он и не может говорить, - заметил мальчик со склада, - у него рта нет. Гранатометы со ртами закончились еще на прошлой недели. - Это я иносказательно выражаюсь. И вообще, мальчик, не перебивай старших. Этот самый гнусный