И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.
- Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!
Но сестра говорит железным официальным голосом:
- Укушенный, подойдите поближе.
- Как вы меня назвали?!
- Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?
- Нда... ну, пишите: Бобков.
- А укусил вас кто?
- Бобик.
- Вы - что же? - с ним родственники или однофамильцы?
- Так я ведь - человек, товарищ сестра!
- Я сама вижу: кто - человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?
- Я - не укушенный! Я - инженер!
- Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?
- В конторе 'Химкокс'.
- Как вы сказали?
- 'Химкокс'.
- Какой еще 'кокс'?
- Хим.
- Какой 'хим'?
- Кокс.
- Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!
- Я-то понимаю, а вы?
- Я ни одного слова не могу разобрать!..
- Так чего же вы все пишете?!
- Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?
- Допустим - кусали!
- Кто персонально вас кусал?
- Персонально клопы меня кусали.
- Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?
- Млекопитающая до этого случая не кусала.
- Почему она вас не кусала?
- Наверное, невкусный я... неаппетитный...
- Так... Сёстры у вас есть?
- Нету.
- Братья?
- Нету.
- Их кусали когда-нибудь?
- Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!
- Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров - и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?
- Так я же вам сказал: щенок!
- Официально мы такого животного не знаем.
- Ну, собачий ребенок!
- Что это еще значит - 'собачий ребенок'?
- Ну, сукин сын!..
- Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!
- Ну - собака!!
- Так и говорите, что - собака...
- А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!
- Самец или самка?
- Ух!.. Кобель!
- Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло...
- Сама ты укушенная!!!
- Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!
- Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!
Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:
- Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..
Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел...
Сестра осторожно выглянула и сказала:
- Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает... Надо принять меры!.. Алло, алло! 'Скорая помощь'? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался... Конечно, - не в себе... прямо пена пошла... лает... Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы - медицинский персонал, мы умеем с ними обраща... обраща... ща... А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!
САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ
НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ
К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:
- Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?
Консультант насупил брови и ответил уклончиво:
- Смотря какая площадь.
- Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.
- Смотря - какая высота.
- Три с половиной метра.
- Смотря сколько окон.
- Одно окно.
- Смотря - какой этаж.
- Второй этаж.
- Смотря какой дом: каменный или деревянный?
- Дом каменный.
- Смотря сколько наружных стен в комнате.
- Одна наружная стена.
- Смотря какая печь.
- Обыкновенная голландка...
- Смотря - сколько раз в день топить.
- Один раз в день.
- Смотря - какие дрова.
- Березовые дрова.
- Смотря - сухие или сырые.
- Сухие дрова.
- Так. Все ясно.
- Да? Ну, тогда скажите: сколько же нужно будет дров?
Консультант сделал эффектную паузу, а затем изрек:
- Смотря - какая зима.
ПОКЛОННИК АВИАЦИИ
- Нет, я скажу так: лучше всего у нас работает Гражданская авиация. Вот где - чистота, порядок, внимательность, обслуживание, знаете ли, первый сорт... Просто не нарадуешься, когда к ним попадешь!
- А много вам приходилось летать?
- Никуда я сроду не летал.
- Так почему же вы говорите, что именно Гражданская авиация отличается...
