четыре четвертинки...
- Ладно. Ступай теперь. И скажи там всем - особенно Пахомову и Бульбарку, что я долго сшиваться на этой койке не намерен! Пускай поторапливаются!..
- Пашенька, так разве ж это от них зависит? Они же сами сидят по домам, как суслики, трясутся, а ты говоришь...
- Ладно. Завтра принеси килечек: что-то мне килек очень хочется...
- Принесу, Паша, не сомневайся, все принесу. Лишь бы ты успокоился...
- Ну, ступай, ступай, нечего тебе...
Женщина в последний раз всхлипнула и отступила от окна. А мой сосед донес полученные им яства и пития до тумбочки у кровати и принялся шуршать бумагой, разворачивая свертки и извлекая утку и балык, селедку и четвертинки... Заметив, что я проснулся и гляжу на него, он смущенно захихикал.
- Да, вот так, дорогой сосед... Приходится иной раз и поболеть без болезни... Балычком не побалуетесь вместе со мной? Нет? А уточки кусочек?.. Жирная, бестия! Один смак!..
Выслушав мой отказ, мнимый больной повернулся ко мне почти что спиною и зачавкал с каким-то даже остервенением...
За завтраком в девять часов утра он часто икал и прикладывал при том руку к левой стороне груди. Трижды произнес он очень громко - чтобы все слышали:
- И так каждое утро... уж не знаю: сердечная у меня икота или, наоборот, желудочная?.. А эти врачи мне толком объяснить не могут... Безусловно!.. Откуда им знать, хе-хе-хе...
Воровато посмотрев на меня, он сел на свое место за столом и по-вчерашнему принялся ворошить вилкой скромные диетические блюда:
- Ой, ну что делать, когда аппетиту нет у человека?.. Ну, никакого нет аппетита!..
...Дней через пять после моего приезда (и все пять дней повторялись утренние визиты жены и вручение снеди) за обедом мой сосед по палате небрежно развернул газету, только что прине-сенную культурником. Рассеянно проглядывал он текст и изображения на газетных страницах. И вдруг голова его дернулась вперед, он приблизил газету к глазам и вскрикнул: 'Ага! вот оно!' Затем последовало бормотание: он прочитал почти вслух поразившую его заметку. Поднял нос кверху и внезапно заблестевшими глазами оглядел всех. Выражение самодовольства и тщесла-вия появилось на его лице. Он встал и, оттолкнув ногою стул, пошел к выходу.
- Ладно! - громко заявил он. - Довольно мне с вами тут ваньку валять. Выздоровел я. Выздоровел!
- Что случилось? - с любопытством спросил его один из отдыхающих.
- А то случилось, что наше управление ликвидировано. Вместо него новый комитет будет. Ну, выходит, что по нашим делам теперь учет получится морского типа...
- Морского? Как это?
- А так: все концы в воду... Понятно? Кому теперь интересно копаться в старых делах?
И, расстегивая на ходу ненавистную ему пижаму, чтобы сбросить ее поскорее, мой сосед вышел из столовой. Он срочно выздоровел!
2. ВОПРОС САМОЛЮБИЯ
Дежурный врач санатория принимал новую партию больных. По очереди к его столику подходили люди с нездоровым цветом лица, с отеками под глазами и прочими признаками болезней. Но вот приблизилась к доктору гражданка средних лет завидной упитанности, с румянцем во всю щеку, одетая кокетливо и с претензией на моду. Часто замигав начерненными ресницами, она присела несколько набекрень на кресло подле стола и манерно протянула путевку.
- А ваша курортная карта? - спросил врач, принимая бумагу.
- Ах, справка... справка у меня есть... Из нашей поликлиники...
И 'больная' принялась рыться в полуметровой своей сумке с пастью, словно у бегемота.
- Нет, нет, товарищ, нам нужна не справка, а именно - курортная карта. Санаторий у нас - специализированный: мы лечим почки.
- Ну что ж... Почки у меня тоже есть. Подлечите их, - кто же станет возражать?..
- Но если у вас нет болезни почек, вряд ли вам стоит оставаться у нас...
- Вот тебе раз! - обаятельная улыбка исчезла с лица гражданки, и проглянула железная маска упрямой добытчицы и хищницы. - Я, понимаете ли, хлопотала-хлопотала, с таким трудом получила к вам путевку, и вдруг - нате вам!..
- Но поймите, что вам самой будет не очень приятно здесь! - сказал врач.
- Обо мне можете не беспокоиться: за себя я как-нибудь уже постою!
- Да, но у нас, например, специальная почечная диета.
- Ну и что?
- Как - 'и что'?! Мы все блюда подаем без соли.
- Неужели мне трудно будет самой посолить суп или там бифштекс?
- Как раз бифштексов не будет: мясных кушаний у нас не положено.
- Да? Забавно... Но, в конце концов, я могу докупить колбасы или консервов и дать повару сварить, так сказать, частным образом...
- Это категорически запрещается.
- А вы даже и не узнаете об этом. Дело будет между нами: я и повар сговоримся и... Кстати, ваш повар - хороший кулинар? Я терпеть не могу этого массового 'харча', как в забегаловках...
- Наш повар - специалист-диетолог.
- Какой, какой специалист?
- Диетолог. Он имеет образование в масштабе...
- Ну, это - его дело, какие у него там масштабы. А лично я люблю покушать и надеюсь, что у вас... За те деньги, что я заплатила за путевку, знаете ли, можно давать отличный блюдаж!
- Что давать?
- Я говорю: блюдаж. Что вы, не знаете этого слова? А еще специалист, доктор... Ну, ладно. Скажите мне: в какой корпус вы меня поселите? И потом: нельзя мне пожить одной в палате? Терпеть не могу жить с малознакомыми бабами...
- Но поймите же, гражданка, что вам нельзя оставаться у нас!
- Нет уж, если я приехала сюда, истратилась, так я здесь останусь во что бы то ни стало! Какие у вас есть развлечения для больных? Ну кино будет, это я и без вас знаю. А как насчет танцев? Площадка приличная есть? Паркет или - как в парках - гудрон?
- Танцев у нас нет: не те больные.
- Хорошее дело!.. Так как же ваши больные развлекаются?
- Процедурами развлекаются.
- Да?.. Это забавно... А что за процедуры? - хотелось бы знать.
- Разные... уколы, например...
- Нет, этого я терпеть не могу. Чтобы за мои деньги меня бы еще кололи... Ни за что! А еще что?
- Грязь у нас есть.
- А где ее нет? Вы поверите? - даже у нас в доме такая развелась склока, такая грязь... Эта - из восьмой квартиры - ну, Спиридонова - так она приревновала, знаете ли...
- Я имею в виду лечебную грязь. А про ваш дом слушать, извините, мне неинтересно...
- А кому это может быть интересно? Весь дом ходит ходуном из-за одной мерзавки...
- Нда... Так вот: придется вам возвращаться обратно.
- Вы что, смеетесь?! Я столько времени добивалась этой путевки, такие перенесла хлопоты... Если бы вы знали, кого мне пришлось поставить на ноги, чтобы попасть к вам... Это, наконец, вопрос самолюбия!
- Да поймите вы: ваше место нужно воистину больному человеку!
- Вы еще, между прочим, меня не осматривали. Ничего неизвестно. Может, я побольнее всех этих ваших почечников!
- Тогда предъявите курортную карту.
- Да что вы заладили 'курортную карту, курортную карту'!.. У меня с собою мои почки... я вся здесь, в конце концов! При чем здесь - карта? Лечить-то вы будете не карту, а меня!
- От чего лечить?
- От чего надо, от того и будете лечить. Например, я думаю, что у меня миски не в порядке.
