- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает 'братва'. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия 'Осьминог' 'Алая звезда'. Победило название 'Новый русский'.
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
- Я уже знаю. Молодец!
- Всего делов-то - пару бутылок водки.
- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от 'Нового русского': 'Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского...'
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
- Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на 'Мерседесе 600'. Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...
61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый 'Мерседес' и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
62. Приходят новые русские в похороное бюро:
- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его 'Мерседесом' хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
- Так может его просто кремировать?
- Спасибо, уже.
63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
64. Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на 'Жигули'. За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
- Хотите 'Миротворец' 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из 'новых русских', можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?
67. Запорожец врезался в 'Меседес-600'. Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к 'Запорожцу':
- Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.
- Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
Из мерседеса вываливает толпа 'братвы':
- Ты чо, мужик, брось заливать!
'Мужик' достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
- Теперь поверили?
- А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
