- А команда моя в Долгопрудном.
69. Чукча съездил в Москву и женился на 'крутой телке'. Земляки осматривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
- Мерседес.
70. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
71. ... И сказала наводчица: 'Расстопырьте ему пальцы.' И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше 'штуки' не возьмешь!
72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
73. Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...
74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
75. НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР: 'Что, проблемы, братан?'. Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке 'смирно' и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми 'шишками' вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: 'Президент слушает!'
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а 'штуку' за это в смену имею.
76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
77. Нового русского по протекции 'братан' устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово 'гнойный пидар' слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на 'уважаемый господин управляющий банка'?
78. НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
Палек
Старые сказки на новый русский лад
Буратино
Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в 'буржуйку'. Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал:
- Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.
Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.
- Блин, куда я попал! А еще 'папа'!
- Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс.
- Улица всему научит. А от ментов отмажемся.
После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.
В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду - к бамперу его же 'Мерседеса'. Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса- Барабаса, которая ему приглянулась.
Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.
Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги.
Мораль: новое поколение выбирает бабки.
Три поросенка
В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвествующие произвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что 'НИФига', Наф-Наф - потому что любил говорить, 'НАФига это нужно'. Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав нос.
Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную 'крышу'.
- НАФига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
- НУФспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
- НИФига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
