Чистых тротуаров
И правильных людей
Кокаиновая пыль
На приборной доске мерседеса
Кожаные брюки
Моей богатой подруги.
ЛАРИСА Это стихи?
РЫСЬ. Да, детка. Это стихи. Вот. Студентки, дискотека, библиотека. Трава. Очень мило. До того самого дня. 28 сентября 1995 года. Такой солнечный сентябрьский денек. Попил я кофе и пошел в университет. Ну и взял пакет с мусором, чтобы заодно выбросить. Захожу в наш двор. Там всегда стояли два контейнера - для мусора и для бутылок. Вдруг вижу - десять вместо двух. И на каждом написано, что туда бросать: бумагу, пластик, пищевые отходы, стекло, металл, кости птиц и животных, дерево, химикаты, текстиль и обувь. Ну я рассмеялся, бросил, как всегда, бутылки в 'стекло', а пакет с мусором в первый попавшийся контейнер, и пошел в университет. А вечером ко мне пришла полиция. Им настучала соседка с первого этажа. Мне вручили квитанцию на 50 франков штрафа. И сказали, что от правильной сортировки мусора зависит благополучие их страны. И что если я в дальнейшем буду пренебрегать сортировкой, меня могут выселить. Тем более, что я иностранец. Они ушли. Я стоял у окна с ебаной квитанцией в руках и смотрел во двор. На эти десять контейнеров. Вокруг них как раз суетился какой-то жилец. Он обслуживал эти контейнеры, соображал, что куда положить. И вдруг я понял что-то важное. Что человеку пиздец. Человек больше не мера всех вещей.
БОРЩ. Это как?
РЫСЬ. Ну, проще говоря, мы не хозяева больше на своей планете.
БОРЩ. Конечно, блядь. Если за убийство курицы дают четыре года, какие, мы блядь, хозяева планеты! Мы говно, а не хозяева!
ЛАРИСА (ест раковую шейку). Интересно, а за убийство рака сколько дают?
РЫСЬ (не слушая ее). Дня три я пытался быть законопослушным. Я честно, как все жильцы, сортировал свои мусор, копался в отбросах, делил их на десять частей. На четвертый день меня не хватило. Купил на бензоколонке канистру бензина, облил все десять контейнеров и поджег. Было очень красиво. Десять факелов. Меня оштрафовали и выселили из дома. Я переехал к одному парню. Прожил еще неделю. И как- то брел по центру и увидел пикет зеленых у мехового магазина. Они там часто стояли, но именно увидел я их только в этот день. Подошел. Они держали какой-то плакат на палке с фотографией норки. И выкрикивали в адрес посетителей магазина 'Убийцы!' Я вырвал плакат и древком ебнул одному по голове. В общем, серьезно проломил ему череп. И сел на два года. А когда вышел, мир уже был наполовину зеленым. Но я знал, что делать (смотрит на Борща). Слушай... чего это мы с тобой сидим, как лохи, и жрем, жрем. Мы же повара, ебена мать! А ну-ка! (Хватает скатерть, тянет. Все падает на пол.) Униформу!
Хлеб и Сало надевают на Рысь и Борща поварские халаты и колпаки.
РЫСЬ. На кухню!
БОРЩ. А что готовим?
РЫСЬ. Что готовим... (поворачивается к Ларисе). Что готовим?
ЛАРИСА (непонимающе). Что готовим?
РЫСЬ. Что ты скажешь, то и готовим.
ЛАРИСА. Как это?
РЫСЬ. Ну что бы ты хотела съесть?
ЛАРИСА. Ну... (смотрит на Борща). Даже не знаю.
БОРЩ. Ну любимое блюдо твое какое?
ЛАРИСА. Трудно сказать... колбаса?
РЫСЬ. Колбаса - это не блюдо. Колбаса - это просто колбаса.
БОРЩ. Назови, что знаешь.
ЛАРИСА. Ну а можно такое блюдо, которое никогда не ела?
РЫСЬ. Можно.
ЛАРИСА. Это такой зверь... я забыла, как он называется... но говорят, очень вкусный.
БОРЩ. Как он выглядит?
ЛАРИСА. Он лохматый, ходит на четырех ногах.
РЫСЬ. Таких много. Какие у него особенности?
ЛАРИСА. Он не боится мороза, и у него такой длинный нос, которым он все делает, а из носа торчат большие клыки. И он живет в Сибири.
РЫСЬ. Это либо мамонт, либо кабан. Учитывая, что с мамонтами проблема, это кабан.
ЛАРИСА. А какие проблемы с мамонтами?
РЫСЬ. Они вымерли.
ЛАРИСА. Жаль.
РЫСЬ. А кабаны мне надоели. Вот что, детка! Мы тебе приготовим сюрприз. Это поинтереснее кабана. Борщ, за мной на кухню!
Они выходят.
Сцена V
Каминный зал в доме Рыси. В камине горит огонь. Посередине зала на огромном блюде лежат жареный олень и жареный медведь. Медведь как бы совокупляется с оленем в анус. На ковре спит Лариса. Пьяные Рысь и Борщ сидят у огня.
РЫСЬ (наливает Борщу водки). Еще по одной.
БОРЩ. Я не против.
РЫСЬ. Ты хорошо пьешь.
БОРЩ. Стараемся держать марку.
РЫСЬ. Но ешь хуево.
БОРЩ. Да я в жизни столько мяса не съел, как сегодня. Я встать не могу (показывает живот). Смотри!
РЫСЬ (хлопает его по животу). Это еще не предел, как говорит наш зеленый президент.
БОРЩ. Предел, предел! Не могу больше. Нет места.
РЫСЬ. В камере Ростовской пересыльной тюрьмы в 2032 году тоже не было места. Потому что там находились 42 человека вместо положенных 17. А вошел повар в законе - сразу нашлось место. Представь, что этот кусок - повар в законе (подползает к блюду). Так, окорок мы ели, вырезку ели, грудинку ели... Вот что мы не ели!
БОРЩ. Что?
РЫСЬ. Олений хуй и медвежьи яйца.
БОРЩ. Это вкусно?
РЫСЬ. Уверен (отрезает, кладет на тарелки). Тебе хуй как гостю, а яйца мне. Как хозяину.
БОРЩ. Может наоборот?
РЫСЬ. Не спорь со страшим, как говорил мой прадедушка.
БОРЩ. Ты знал своего прадедушку?
РЫСЬ. К сожалению, нет. У него можно было многому поучиться.
БОРЩ. Например?
РЫСЬ. Например, перевозка продуктов зимой экологически нечистым способом.
БОРЩ. На бензиновых грузовиках?
РЫСЬ. Тогда бензина еще не знали.
БОРЩ. На паровозе?
РЫСЬ. Хуже, хуже.
БОРЩ. Что может быть экологически хуже?
РЫСЬ. Лошади.
БОРЩ. Да. За езду на лошадках - семь лет. Издевательство над животным экологическое преступление. Твой прадедушка коннозаводчиком был?
РЫСЬ. Ямщиком. Гонял подводы из Архангельска в Санкт-Петербург.
БОРЩ. И что они возили?
РЫСЬ. Рыбу и дичь. Неплохо зарабатывал. Имел серебряную бляху от городничего. Хотел скопить денег, купить лавку. Да околел в дороге.
БОРЩ. Когда?
РЫСЬ. В феврале 1886 года. Страшные морозы стояли. В буран попали перед самым Петербургом, верст
