Короче, это зашло очень далеко, мне это было больно. Когда я приехала в очередной раз, Игорь, уже не скрываясь, рассказывал о развитии их отношений. Что они целуются, что он является ее духовным учителем и что они занимаются любовью — правда, только анально, потому что она боится лишиться девственности. Ох ты! Мне это показалось интересно, поскольку я-то этого не могла. У нас с Игорем, может и было пару проб в этой области, но мне было не то что больно, но неприятно. То есть это можно было развивать, но мы тогда разъехались, и это начинание закончилось ничем. А тут оказывается, нашлась какая-то пятнадцатилетняя стерва, у которой он это развил и которая меня превзошла! Я стала злиться на него, я снова почувствовала свою неполноценность, ненужность, некрасивость. Страдала страшно. А Игорь это видел и, когда эта девочка снова пришла, предложил заниматься любовью втроем. Я сказала: «Нет уж, увольте! Все что хочешь, только не это». И тогда он сказал: «Ты же говоришь, что счастлива со своим новым любовником в Москве, так помоги и мне быть счастливым здесь!» «Хорошо, — говорю. — Что нужно сделать для этого?» И он мне объяснил. Поскольку Таня постоянно ошивалась у Игоря, ее мама стала подозревать, что тут не все чисто и невинно. И значит, мне нужно пойти к ее родителям и снять у них эти ощущения беспокойства. Показать: мол, я умна, красива, вне конкуренции, люблю своего мужа и он меня любит. И повода беспокоиться нет. Это была первая цель. А вторая — подружиться с ее мамой так, чтобы она позволяла Тане у нас ночевать.
И, черт меня побери, я это сделала! Зачем — не знаю. Наверно, потому что Игорь был прав: я была очень счастлива в Москве, а нельзя сидеть одним местом на двух постелях. Тем паче если одна постель в Москве, а вторая в Подгорске!
И вот пока я — через свою боль — дружила с ее мамой, в это же время мы с Таней подолгу разговаривали о сексе. Она без стеснения спрашивала меня, как и что мы делаем. Как нужно, как он любит, как он не любит. Что он делает после секса и так далее. И рассказывала, что она делает с моим мужем. Как они целуются, как они занимаются стоя. Как он фотографирует ее обнаженной. Я погрязла в этих подробностях. И наступило время, когда им нужно было иметь как бы первую брачную ночь, он должен был сделать из нее женщину. А для этого следовало поехать в город и купить ей потрясающее нижнее белье. И мы его купили! Все эти подтяжки, чулочки, трусики — все очень красивое, хотя я такое не ношу. Оно для меня неудобно. И вообще у меня свое отношение к белью. Оно мне нравится, когда оно функционально, а если оно скользкое или режет, я уже не чувствую своей эротичности. Но там была другая цель, там нужно было, чтобы это было красиво. И моему мужу не с кем было посоветоваться, кроме меня. И я поехала с ним покупать ей белье для их «брачной» ночи! Это было мое первое унижение.
А второе: нужно было устроить так, чтобы Таня переночевала в нашей квартире. И я пошла к ее маме, сказала, что нам дали интересную кассету на один день и я бы хотела, чтобы Таня ее посмотрела. У нас есть два дивана, ей будет удобно спать, и нас она не стеснит. И мама поняла, что я буду дома, и согласилась. То есть я сама обеспечила мужу возможность трахнуть эту целку. Это было мое второе унижение.
А третье: я сама убирала для них квартиру. Это было похоже на похороны. Когда из дома выносят покойника, нужно помыть полы водой из родника, чтобы он не вернулся. И подальше от дома вылить. Я то же .самое делала. Я мыла за собой. И я поняла, что сейчас я вымою квартиру и не войду сюда больше никогда. По крайней мере — той женщиной, которой я была здесь до этого дня. Этот ремонт, эти шторы, купленные мною, — там все было устроено мною. Пусть это всего лишь комната в коммунальной квартире, но это было моим домом, моим гнездом, которое я делала для себя, и там было все так, как я хотела и как мне было удобно, там все было вымерено по сантиметру. И именно здесь должно было все это произойти! Он попрал все принципы, он сказал: «Знаешь, дорогая, мне негде с ней встречаться, только в нашей квартире, я ж не буду на улице». Он был прав, но мне это было больно.
Потом мы вместе готовили ужин. Это было похоже на мое самоубийство. Или подготовку к концу света: когда все доделается, нужно умереть. Причем мы с Игорем не ругались, мы, наоборот, обсуждали, что она любит и что ей приготовить, чтобы было вкуснее. Мы нашли те вещи, которые она дарила ему ко дню рождения. И если я всегда их убирала с глаз долой — какие-то пупсики, зайцы — то теперь я специально все поставила на столе, на шкафчиках, на тумбочках, чтобы она понимала, что она у себя дома. Я, конечно, думала, что это такая игра, и ждала, что на каком-то этапе мне скажут: «Да хватит тебе! Не нужна мне эта Таня! Останься со мной! Я тебя люблю, и вообще зачем мне все это!» Я этого так ждала! Но этого не произошло. Я решила: ладно, но, может быть, Таня откажется от всего этого? Ничего подобного! Она прибежала счастливая, розовощекая. Сказала: «Спасибо, так чисто!» И тогда я села в кресло, и вот мы сидим. И чем ближе вечер, тем труднее мне уйти. Зачем мне все это? Зачем я все это затеяла? Сама, своими руками! И я захотела остаться. Я сидела и ловила момент, когда Игорь хоть на миг переключится на меня — о, я с ним заговорю! Я завоюю его внимание, любовь, тело! Мы вышвырнем эту девочку и будем вдвоем в этой чистой квартире, с этим потрясающим ужином.
Но он не смотрел на меня.
Я была ему неинтересна.
Он был поглощен Танечкой.
И я поняла, что все — собирай манатки и уходи!
Что я и сделала. Я ушла к соседям и ночевала у них на полу. В то время, когда мой муж занимался любовью с этой юной девочкой в нашей квартире. Конечно, я не спала всю ночь. А утром, когда все проснулись и позавтракали, я мыла посуду на общей кухне и видела Таню в моем халатике, надетом на голое тело. Распахнутом. Счастливую, с такими кругами синевы под глазами. Со слегка причесанными волосами. Она совершенно не замечала нас. Она забежала на кухню поставить чайник, чтобы подмыться. Мой чайник! Это уже был бред! Это уже было слишком — даже для меня, я себя почувствовала кучей дерьма. Я постарела на сто лет. Ненужная, некрасивая, заброшенная. Мне было совершенно не важно, что у меня в Москве потрясающий любовник, молодой, талантливый, богатый, иностранец и с ума по мне сходит, хочет на мне жениться и увезти меня в США, в Европу, в Брюссель, в Париж! Нет, мне это было по фигу, я была так унижена, я ей безумно завидовала! Она пролетела в туалет в моих же тапочках. Я хотела просто содрать с нее этот халат! Мой, собственный! Черт, какое он имел право дать ей мои вещи?! И я поняла, что так происходит всегда. Что все женщины, которые у него ночуют, носят мои халаты, мои вещи.
Прошло еще некоторое время. Я вернулась в свою комнату. Там никого не было, они ушли вдвоем, вместе. И я стала собирать свои вещи интимного плана — халаты, трусики, пеньюарчики. Я помню, как я их собирала. Я взяла из шкафа чистую простыню, потому что та, на которой они спали, была, как я понимала, в пятнах крови, я к ней не прикасалась. Я взяла чистую простыню, бросила на пол и стала складывать в нее свои вещи. Потом связала все это в узел. Но это был жест отчаяния, потому что уйти мне некуда. К маме нужно ехать машиной, а машины у меня нет, и вообще как я могу тащить этот узел через весь военный городок к КПП? Я оставила этот узел там, где он и был. Я устала, я даже не плакала, мне стало все безразлично. Этот узел лежал на полу, я уснула на нем. Муж вернулся к вечеру — оказывается, они ходили на репетицию КВН. А я сидела дома. Он благодарил меня, целовал мне руки: «Ты потрясающая женщина, ты уникальная женщина, я такую никогда не встречу, ты останешься моей женой!» А я его ненавидела. Наверно, нужно было ему об этом сказать. Но я не сказала. Просто после этого я не могла их обоих видеть. И даже когда первая боль и отчаяние прошли, у меня осталось безумное равнодушие. И нежелание что-либо о них знать. Нет их и все. Они умерли.
Кстати, так оно и случилось. Их отношения были недолгими. Она ему надоела через два месяца. Потому что, как говорится, на чужом несчастье счастья не построишь. Даже когда через месяц я приехала за разводом и они еще были вместе, она уже была не такая юная и яркая, как раньше. А серенькая, несчастная, потому что мой муж развода мне не давал. Он хотел быстренько исправиться, всех своих женщин побросать, стал дарить мне цветы. Но было поздно. Я проиграла его, проиграла сама и сама отдала, своими руками.
…Очень вовремя вы прибегали, Николай Николаевич, — я как раз успела рассказать одну печальную главу своей жизни и обдумывала, как мне перейти к другой, еще круче. Я даже думала: может, не рассказывать ее, все-таки это уж совсем шокирующе — связь двадцатилетней девочки с восьмидесятидвухлетним горбуном. И я уже почти решилась опустить этот постыдный роман, но тут вы прибежали из кардиологии, урвали, как вы сказали, минутку из своего ночного дежурства, чтобы меня проведать, а точнее, проверить у меня температуру. Насколько я понимаю, эта температура показывает вам, с какой скоростью я горю и как скоро мне суждено сгореть в огне этой дурацкой бактерии. А я увидела
