люди, не механизмы, коем не понять послеполуденной услады в царствии Морфея.
Я сидел на веранде, зевая так, что едва не выворачивал челюсть, и уж хотел тоже последовать в гости к Морфею, да вкатился джип. С бронетанковым шумом. Никто не заметил его вторжения, кроме меня.
Водитель почему-то не вываливался из авто, пришлось мне самому пойти на стоянку. Джип был забит какими-то фабричными коробками. Да так, что было непостижимо, как это Никитин рулил руль и нажимал на педали.
— Что это? — спросил я, помогая другу выбраться из коробов.
— Ничего, — буркнул.
— Как это ничего? — удивился я. — Коробейник ты наш. Где был-то?
— Где был, там и был.
— Никитушка!
— У Гостюшева и был.
— А это что?
— Что-что?! — со злостью рвал коробку. — Вот что!
И продемонстрировал чайник. Миленький. В крупный красный горошек, как сарафан.
Я задумался о чем-то своем. А Никитушка разгружая коробки, рвал оттуда чайники легкомысленной расцветки.
Скоро мы оба оказались на странном поле. Веселенькие чайники хоботками угрожали нам, как оригинальный вид бытовых ракетных установок из серии СС-2-Т. Что значит: Семейный Скандал при участие двух противоборствующих сторон, не считая Тещи.
— Так, — наконец остановил товарища. — Это чайники, я уже понял. А на хрена тебе столько?
Мой безобидный вопрос вызвал у Никитина приступ хохота и ярости. Он хохотал, как гиена, на которую наступил слон. Одновременно всеми своими морщинистыми тумбочками. Я уж хотел треснуть друга чайником, да он сам угас. И после поведал историю в духе нашего времени.
Изобретатель от Бога А.Гостюшев трудился на оборонном НПО «Комета». Раньше там разрабатывали телемеханику для военно-косми-ческих сил, а ныне выпускают чайники. По конверсии, известно какой.
— Чайники тоже нужны, — заметил я. — Населению.
Никитин взвился — можно обойтись без дурацких шуточек? Я по — каялся и рассказ продолжился.
Дело в том, что оплата труда на НПО — это выпускаемая продукция. В данном случае — чайники. Поскольку нет бумажно-денежной массы для трудящихся. Нет и все. Засуха. Ни облачка.
И каждый кометовец сам вынужден беспокоиться о будущем. Своем и детей своих. Взял тележку чайников и в поход по магазинам. Для натурального обмена. Один чайник — десять буханок хлеба, ещё чайник — два батона колбасы, ещё — килограмм мяса. И все удовлетворенны.
Кроме инженера-гения, который не может в силу своей природной стеснительности принять рыночных отношений. Не может и все. И жена, учительница средних классов, тоже. Не может принять рыночных отношений. И дети-школьники пока не научились собирать пустые бутылки. Вот какая незадача. Не перешли на рельсы, понимаешь, капиталистической экономики.
И квартира изобретателя превратилась в склад. Что делать с этими окаянными чайниками, гений не знал. Самое обидное — укусить нельзя, чайник-то. Даже после недели добровольно-принудительного голодания.
Оголодавший Анатолий Гостюшев дал принципиальное согласие поучаствовать в авантюре, не подозревая о проблемах, могущих встретиться на нашем опасном пути.
— А игрушку попросил? — вспомнил.
— Есть, — и Никитин передал мне её.
Должно быть, многим любопытно, что перешло в руки мои? Не скажу. Это мое секретное оружие. В тайной войне против хитрой и коварной вражины, контролирующей каждый мой шаг. Скажу лишь — игрушечка-наживка заиграет в тот момент, когда я учую шкурой, что мои смутные предположения несомненны.
Господа! Я прост, как апельсин. Как авокадо. Но не до такой же степени, чтобы не понимать тяжести нашего научно-познавательного мероприятия. Поэтому предпринимаю меры. На всякий случай.
Доверяю всем. Без исключения. Да высоки ставки, господа, чтобы без ума шагать в капкан за кусочком сыра под названием ЛГ.
И пока есть возможность просчитать варианты, надо считать. Даже самые невероятные версии. Самые фантастические и бредовые.
Словом, денечки мелькнули, как темный парус одинокий в тумане моря голубом, посмею переврать классика. Поскольку на большом расстоянии парус, и белый тоже, кажется темным. Тем более в тумане. Нет поэзии — есть правда жизни, м-да.
Это к тому, что наше будущее находилось в тумане. Мы завершили подготовку и ждали у моря погоды. Ждали, когда прибудет руководящее лицо, чтобы дать добро. Или отбой. Что одно и тоже. В нашем случае. И мы решили без приказа штурмовать Пирамиду, иначе для многих все закончится психлечебницей.
Почему? Бойцы настолько усвоили «свои» действия, что превратились в биологических киборгов. По законам же программирования нельзя резко прерывать директивы: пойдет слом машины или её бунт против Создателя-человека.
К счастью, генерал Орехов прибыл, опоздав на час. Но на трех лимузинах. Я сделал-таки неуклюжий намек, мол, не девица красная, чтобы ждать. В полной боевой амуниции. Генерал обиделся и разразился тирадой — он человек государственный и имеет полное моральное право действовать так, как считает нужным для общества. И мы направились к веранде, где маялся коллектив. На веранду господин Орехов поднялся, как на пьедестал почета.
— Здравствуйте, товарищи, — обратился к личному составу.
— Здравствуй-здравствуй, хрен мордастый, — ответило большинство. Про себя, разумеется.
— Что имеем? — плюхнулся за стол, где лежали карты и схемы объекта. Порядок, Егор?
— Так точно! — отчеканил майор Бень. — Работали, как звери.
— Да? — военачальник с державной значительностью осмотрелся. — Как звери, говорите?
— Так точно.
Генерал хмыкнул: никакой самодеятельности, любое отклонение, небрежность и вся акция навернется, а мы все превратимся в чучел.
Идеальный вариант — никаких контактов с противником. Не дай Бог, Пирамида прекратит функционировать и тогда ракеты и самолеты супостатов пожалуют к нам — в гости.
— Какие будут вопросы?
Вопрос был у меня: если возникнет случайный боевой контакт, что делать?
— Экстрагировать объект, — поморщился Орехов.
— Что? — не понял.
Генерал огрызнулся, такие, как я, сами могут догадаться, что делать, когда враг не сдается. И подвел предварительные итоги: группа захвата имени Селихова и заградительная группа имени Е.Беня готовы к выступлению. Через час будет экипировка спецслужбы Объекта и вся необходимая техника для оперативной работы — от телемитричек и комариков до бронежилетов. Так что вперед, славяне!..
На этом совещание закончилось, и комсостав отправился в подвальную душегубку, где находился наш передвижной компьютерный Центр.
Комсостав — это генерал, майор и я, в прошлом капитан, а ныне гвардии сукин сын. По-моему, достойное звание? Лучше, чем каждый день лизать филейную часть начальства в мечтах на медаль и шаровары с малиновыми лампасами.
В Центре чин повел себя, как косолапый мишка в избушке. Был настолько галантен, что приложился к ручке мадам Курье, саданув локтем зазевавшегося Алешу. Затем наступил на оголенный кабель (шутка) и ухнул в кресло, где привычно дрых жирный усадебный кот Брынцало — это такое прозвище у зверя.
Дурно взревев, тот прыснул в окошко со скоростью луча света. Генерал повинился, заявив, что очень любит природу края своего. Мы ему поверили и начали демонстрировать успехи в виртуальном мире. Орехов посмотрел на человечков, покачал головой: все складно, да Пирамиду пройти — не жизнь прожить.
