– Американцы так во Вьетнаме часто делали. Результаты неплохие получились. Так что добавьте. И Надежде – молчок. Ее не берем.
– Да я помню…
– Что-то, похоже, у вас настроение упало? – с фальшивой отеческой заботой в голосе ехидно спросил майор.
– Ну а чего радоваться? Не было у меня желания снова в компании морфа воевать.
Брысь, улыбаясь, неожиданно выдал:
– Идет парень по пляжу. Видит, лежит полуодетая красивая женщина в совершенно невменяемом состоянии. Он ее в чувство привел, спрашивает: «Что случилось-то?» Она в ответ: «Нашла бутылку закупоренную на берегу. Открыла – оказалась с джинном. Он из бутылки вылетел и говорит, что просидел три тысячи лет и исполнит три желания». Парень спрашивает: «И какие вы желания загадали?» А она огорченно: «При чем тут мои желания? Он свои желания исполнил!»
– Да я понимаю, что, собственно, мои-то желания мало кого волнуют, – тоскливо отреагировал я на анекдотец.
– Вы в курсе, откуда пошло выражение «купить кота в мешке»? – задал странный вопрос мой собеседник. Ну это он любит с неожиданной стороны заходить, много раз уже замечал.
– Нет…
– Так продавали молочных поросят. Цена малая, товар, в общем, стандартный. Потому даже и не смотрели – взвесят на руке и берут. Находились на рынках и базарах ловкачи, которые втюхивали простофилям вместо поросят – котов. Вес-то близкий, а цена совсем другая, коты бесплатные. Получалась сплошная прибыль. Отсюда и поговорка. Я это к тому, что мы пока еще не знаем, что в нашем мешке – кот или поросенок. Но, к слову, в команде такие собрались ловкачи, что и из кота вполне суп сварят. И будет у нас суп с котом. Потом. Так что выше голову. Ладно, спасибо, что проводили, до завтра!
Майор козырнул не без бравады, повернулся и пошел дальше.
Я двинул обратно весь в раздумьях.
Что самое противное, никак не получалось у меня прикинуть расклады. На войне, как в любви – возможно что угодно.
Вспомнилось, как ездили копать в Карелию, на позиции норвежцев-эсэсовцев. Шапка-озеро. Ночная атака нашей полнокровной роты на опорный пункт эсэсманов из «Норге». И огнеметы были, и даже противотанковые ружья, хотя на кой они в тех условиях нужны – непонятно вовсе. Шли тихо. Там болото такое, что не лечь. Хотели врасплох застать, да боец один зацепился винтовкой за куст и бабахнул. Норвежцы встрепенулись и устроили пулеметный тарарам, да еще и с соседних опорных пунктов их понабежало на подмогу. Итог – красноармейцев погибло не менее пятидесяти человек, а норвегов только двое – наш огнеметчик сумел прорваться вплотную к окопам и вдул струей в блиндаж. (Трупы потом мы так и не нашли: советских солдат норги бросили в речку, а погибших своих похоронили в тылу.) Чуток позже уже норвеги (те же самые, кстати) в обратку атаковали наших. Так ловко их командование отдало приказ, что атаковали не где-нибудь, а строго по нашему минному полю, никак иначе, справа-слева места для атаки не нашлось. По боевому донесению нашим и стрелять-то не пришлось. Атака захлебнулась на минном поле с тяжелыми потерями для норвежцев. Наши потерь не понесли, а норгов порвало десятка три наповал. Кто не сразу, так дотек потихоньку. Рассказывать можно долго. Потом, когда финны немцев предали и переметнулись на нашу сторону, немцам и норвежцам так солоно пришлось, что говорить не стоит – не поверишь. Били их в хвост и в гриву, но тут не об этом.
Вот можно рассказать про советскую неудачную атаку. И строго документально получится, что на одного погибшего эсэсмана приходится двадцать пять наших. И это будет полной правдой. А можно рассказать про эсэсовскую атаку. И точно так же строго документально получится, что наши не несли потерь вовсе, а противник дох совершенно бесславно. И попробуй что спланируй…
Выводы оказались верными – собирался аптечкой заниматься, хотя бы проверить, что там Надя собрала, но в соседку словно бесенок вселился, продурачились как дети малые, а потом полночи ласкали друг друга как сумасшедшие…
Ночь все же была беспокойной для Ирины. Хотя и лето вроде, и собака под боком, и брезентом накрылись, а холодно все же было. Может, из-за не до конца просохшей одежды, может, из-за того, что под брезент поддувало ночным прохладным воздухом. Но пришлось огонек все время поддерживать, потому спала урывками, пунктиром и к утру все же была не в самой лучшей форме. Без удовольствия, ежась от утренней сырости и потягиваясь, кое-как умылась холоднющей водой, всухомятку поели, собрала вещи, и оказалось, что везти их на мотоцикле и тащить на себе – две большие разницы, как говорили в Одессе.
По дороге, изрядно раскисшей от дождя, пришлось шлепать босиком. Сплошные лужи заставляли подумать о том, что мокрая обувка хорошо умеет натирать ноги, да и жалко было башмаки мочить. Не любила Ирина, когда хлюпает при кажом шаге. Дождик вроде и прекратился, но периодически словно водяной пылью с неба сыпалась мелкая противная морось, и небо было – словно натянутая над головой солдатская шинель. Через пару часов ходьбы Ирка злобно плюнула на обочину – дорога кончилась тупиком, то есть здоровенной старой вырубкой. По всему видно, вырубили тут здоровенный кусок соснового леса, оставив привычный глазу срач. Это отсюда увозили бревна, потому дальше дороги и нету. Что ж, кое-как сориентировавшись, Ирина и собачонка двинули в том направлении, где предполагалось шоссе. Пришлось нахлобучивать на себя плащ- накидку, а то в мокром подлеске сыпавшиеся с веток крупные капли промочили бы моментально. Ноги ниже колен все же промокли очень быстро. Не пойми откуда посреди леса попалась на глаза битая бутылка. Пришлось на всякий случай обуться. И скоро в ботинках захлюпало.
С утра я поехал сдаваться. Принимать на свои хрупкие плечи груз всяческих тайн и подписывать бумагу под общим наименованием «язык мой – враг мой». Вот не было печали. Об этом я и думал, выполняя уже приказ из Чумного форта – прибыть к 9.00 на территорию форта Император Петр Первый, который называли еще и Цитаделью, – серьезный в свое время форт был. Сейчас немного смешно с воды смотрится, в нем понаделали вполне современных окон, и краснокирпичная громада на облицованном гранитом цоколе с новенькими окошками выглядит не по-флотски кокетливо. Остановили меня сразу же перед полукилометровой дамбой, что ведет в этот форт. Впрочем, что меня удивило – на КПП матросец знал о моем прибытии и скоро с таким же сопровождающим я пилил по дамбе. Впору надуть щеки от важности, вона как встречают. Но что-то неохота радоваться.
Подождать пришлось минут пятнадцать, пока не пришвартовался к причалу довольно симпатичный катерок с грозным названием «Внук Микроба». Опять показал пачпорт, сверили мое фото с моей физиомордией. Проверявший пробурчал что-то вроде: «А на фото симпатишней вышло!» – и меня прокатили с ветерком, моторчики у катерка оказались куда как мощными.
Рассказал по дороге тому самому проверявшему, который сейчас рулил катером, что совсем недавно у нас был пациент, сообразивший проверить свежеприобретенный лодочный мотор в ванне. Рулевой навострил ухо и заинтересовался. Ну пришлось в красках описать, что гражданин взял японский супермощный мотор, налил в ванну воду, опустил туда винт и врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды вся улетела, совершив круговое движение по стенам и потолку. Мотор тоже мотанул круг в воздухе, только в другую сторону, а гражданин вывихнул себе руку и разбил лоб о край ванны.
На рулевого эти травмы не произвели ни малейшего впечатления, почему-то его больше всего заинтересовало, что было дальше с мотором. И он всерьез огорчился, услыхав, что мотор пал смертью храбрых, рухнув в ванну, где его и залила вода, вернувшаяся из турне по потолку.
Вскоре я оказался на пристани Чумного форта. Катер усвистал, а мне пришлось коротать время в обществе разбитного рыжего матросика-сержанта, или как там у них на флоте – старшины, что ли? Он опять же проверил пачпорт, правда, без комментариев, вызвал какого-то Травина по находившемуся тут же под грибком телефону и, поглядывая на периодически проходивших мимо часовых, взялся задавать вопросы. Откуда я да что. Видно было, что это не по службе, а от нечего делать. Пришлось выдать версию, что вот – приехал врач. Для консультации.
– А, – домыслил сержантик, – наверно, внутряки себе окончательно геморрой отрастили!
– Кто это внутряки? – спросил я.
– Внутренняя охрана. Старперы, нудные, одно слово – ВОХР. Скучные, и вообще. Ни поговорить, ни выпить. Они тут внутри охраняют всякие склады да на мертвяках всякое разное пробуют.
– А вы кто?
