внешности. На второй — о ваших движениях. На третьей — о вашей одежде. На четвертой — о ваших словах. На пятой — о вашем характере. На шестую дорожку пишется информация о ваших профессиональных перспективах. На седьмую —нравится ли она вам. И только на последней, восьмой дорожке размещается информация о том, что вы говорите. Так давайте расставим все точки над "i" и разберем ваш первый разговор и то, что вы сообщаете о себе во время него.
Вы можете полагать, что ведете невинную беседу, например о бездомных, о налогах на бесплатные школы или о минимальных ставках заработной платы. Вполне безопасно, верно? Ничего подобного! Она слушает, чтобы выяснить, насколько искренне вы заинтересованы.
Например, она спрашивает вас о вашей семье. Думаете, ее интересуют ваши мама и сестрица, которых она в глаза не видела? Нет, она слушает, чтобы понять, кто вы — маменькин сынок, I жестокий бессердечный тип, который станет обращаться с ней как с последней тварью, или нечто среднее. Помните, почти каждый вопрос содержит скрытый смысл. Оружие к бою!
Допустим, вы говорите с разведенной женщиной, у которой дома двое маленьких детей. Она обязательно выяснит, напрямую или окольными путями, что вы думаете о детях. Будьте готовы , к таким вопросам с очевидным смыслом, как «Вы любите детей?» и «Как вы думаете, что с вами будет через пять лет?». Ваш ответ может стать отмычкой к ее сердцу, душе и телу, а может превратиться в большой жирный крест на вашей личности.
Ее широко открытые глаза следят за каждым вашим движением — особенно за тем, как вы ведете себя с барменом, который спрашивает, не хотите ли вы еще стаканчик, или с пьяницей, который сталкивается с вами и проливает ваше виски. Повторяйте про себя: «Сочувствие, парень, сочувствие». Помните, что с первого «привет» ваша дама исподволь выясняет, каковы ваши убеждения и ценности.
Держите ушки на макушке и демонстрируйте полное единодушие. Малейшее различие между вами на этой стадии разрастется до катастрофических размеров, и не позволит оценить ваше совершенство. Она принадлежит к партии республиканцев? Не стоит расписывать ей, какой вы активный демократ. Она ненавидит Лорел, Харди и «Трех оболтусов»? [16] Не стоит рассказывать ей о своей необъятной коллекции видеозаписей комиков. Она считает, что женщина вправе сама принимать решение об аборте? Не рассказывайте ей, что в колледже вы получили почетную грамоту за участие в дискуссии с позиции противника абортов. Попомните мои слова, джентльмены: самые незначительные ваши ценности приобретают для женщины громадное значение [54].
И последнее. Будьте осторожны, впервые упоминая о своих увлечениях на досуге. Спортивный клуб? (Помяните его дважды, и вы превращаетесь в фанатика здорового образа жизни.) Церковь? (Помяните дважды, и вы уже религиозный фанатик.) Пляж? (Помяните дважды, и вы становитесь «пляжным мальчиком».) Умеренность, господа, умеренность. Однако пусть то, о чем вы расскажете, будет истинным отражением вашей личности или на худой конец говорит о личности, которую вам хотелось бы изобразить.
Когда меня спрашивают, как сломать лед в отношениях, я советую растопить его так же, как обычный лед, — не словами, а теплом. Однако рациональный мужчина вечно хочет знать, что же именно ему следует говорить. Итак, приступим к вопросу.
Первое, что следует понять: в отличие от вас женщину, когда она слушает, интересуют не факты. Женщина слушает между строк, чтобы что- нибудь узнать о вас. Она смотрит, что из вас выйдет — приятель или муж, а это, в свою очередь, подводит нас к извечному вопросу: «Ну что ей, черт возьми, надо?»
В поисках ответа одна женщина- антрополог изучила тридцать семь обществ в разных уголках мира, и повсюду обнаруживала, что женщина ищет в мужчине четыре основных качества [55]. От Парижа до Улан-Удэ, от Нью-Йорка до Новой Гвинеи женщины хотели, чтобы их кавалеры обладали одними и теми же чертами. И во всем, что вы говорите при первом знакомстве, женщина будет искать их признак.
A. Ресурсы. В основном это, конечно, деньги, однако к этой категории относятся также образование, ум и хороший вкус. Виноваты женские гены, которые хотят знать, способны ли вы позаботиться о ней и о возможном отпрыске.
Б. Общественное положение. Это не означает, что вы должны быть генеральным директором или владельцем собственной компании. Женщина хочет знать, что окружающие вас уважают.
В. Физическая сила. Это отголосок тех дней, когда мужчине приходилось защищать свою женщину и чад от рыщущих вокруг враждебных племен. Да еще и приносить домой бутерброд из буйвола. (Чипсы не пойдут.)
Г. Отзывчивость. Она хочет знать, внимательны ли вы к окружающим (в основном — в будущем к ней самой) и станете ли вы принимать участие в чужих проблемах (в особенности в ее проблемах).
Так как же продемонстрировать ей все эти качества? Нельзя же просто подойти и сказать: «Привет, я богатый и сильный, меня зовут Гарольд, все мои друзья уважают меня и гордятся моей дружбой; дай-ка, думаю, явлюсь сюда да послушаю, что у вас за проблемы».
О ваших достоинствах она судит не по тому, что вы скажете, а по тому, чего вы не скажете — а уж она умеет читать между строк.
В основном женщины прислушиваются не к тому, что вы говорите, а к тому, о чем вы молчите. Никогда не хвастайтесь; научитесь лучше изящному искусству намека на свои несомненные достоинства.
Итак, чуть больше тонкости. Приступим…
1. Похвалите что-нибудь из ее наряда, лучше всего украшение, и спросите, где она его купила. Чтобы это не показалось обычным предлогом для начала разговора, добавьте, что ищете подарок на день рождения, например, для сестры. А дальше пойдет собственно та часть разговора, которая подчеркнет ваши достоинства. Скажите, что искали что-нибудь подходящее в Tiffany (подставьте название самого дорогого ювелирного магазина в городе), но, увы, так ничего и не подобрали. Это продемонстрирует наличие у вас А (ресурсов) и Г (отзывчивости). Вдобавок женщина начнет мечтать о бриллиантовых сережках от Tiffany, которые вы ей когда-нибудь подарите.
2. Популярный фильм всегда будет прекрасной темой для разговора, однако вначале выясните ее мнение и убедите ее, что думаете то же самое. Затем процитируйте критическую статью из The New York Times (ее можно бесплатно прочесть в Интернете по адресу NYTimes.com — не отставайте от прогресса). Благодаря этому вы будете выглядеть умным и начитанным, а это входит в понятие А (наличие ресурсов).
3. Местное благотворительное мероприятие позволит вам убить сразу трех зайцев. Просмотрите газету. Разговор о таком мероприятии даст ей понять, что вы обладаете ресурсами (А) и общественным положением (Б), а также эмоционально отзывчивы (Г).
4. Спросите, кем она работает, продемонстрировав тем самым эмоциональную отзывчивость (Г). Это необходимо — однако постарайтесь, чтобы ей не показалось, будто вы интересуетесь ее общественным положением или ресурсами. Никакой смены ролей!
5. Самый надежный, основной способ завоевать женщину XXI века — это намекнуть, что можешь помочь ей в профессиональном плане. Допустим, вы имеете возможность представить ее нужным людям. Это укажет на ваше общественное положение (Б). Вы можете вникнуть в какой-нибудь связанный с ее работой вопрос, над которым она бьется в данное время. Тем самым вы продемонстрируете эмоциональную отзывчивость (Г).
6. Вставляйте в речь фразы типа: «Когда я разбрасывал гравий на дорожке к дому моей бабушки…» Вы будете выглядеть физически сильным (В) и заботливым (Г).
7. Найдите способ расспросить ее о людях, которые присутствуют в ее жизни (нет-нет, не о любовнике). Для нее они очень важны, и она с удовольствием поговорит о них. Вы сразу приобретете репутацию эмоционально отзывчивого человека (Г). Потом можно к слову упомянуть своих друзей и родных, продемонстрировав общественное положение (Б). Тут же можно ввернуть что-нибудь о тяжелой работе, которую пришлось делать вместе с приятелями, намекнув этим на свою физическую силу (В).
8. Спросите, какие рестораны ей нравятся. Потом походя упомяните ваши любимые рестораны. Упоминайте только первоклассные места. Так вы получите высокую оценку ресурсов (А) как в области денег, так и в области хорошего вкуса (а заодно подстегнете ее аппетит и заставите мечтать о хорошем ужине с вами).
9. Наведите ее на разговор о домашних животных (если она их держит). Если у женщины есть кот, она, скорее всего, без ума от него — так что вооружитесь хорошими сведениями об уходе за котами. Только сверхзаботливый мужчина (Г) знает, как ухаживать за котом!
10. Вы никогда не лупили какого-нибудь нахала за то, что он обидел вашу сестру или вашу девушку? Никогда не ввязывались в драку по какому-нибудь благородному поводу (потасовка в баре не в счет)? Как-нибудь упомяните об этом, чтобы стало ясно — вы очень заботливый (Г) и сильный (В). Только смотрите, чтобы она не решила, что вы обыкновенный драчун.
11. Последняя, самая важная уловка: внимательно прислушивайтесь к ее словам и спрашивайте обо всех вещах, которые она упомянула хотя бы мельком или походя. Это даст ей понять, что вы очень заботливы (Г) и умеете читать между строк.
12. Что бы вы ни обсуждали, вверните подходящую цитату из чего- либо вами читанного (выберите из предложенного): Forbes, US News and World Report, Economist, Wall Street
