парней. Джефф признался мне, что конкуренция была еще та — среди остальных мужчин затесалась парочка футболистов, несколько местных знаменитостей и множество записных ловеласов.
Я знала, что Джефф нуждался в признании по двум причинам. Во-первых, он глубоко верил в общее дело, а заплаченные женщинами деньги шли на благотворительность. Во-вторых, он не хотел унижаться до положения парня, получившего самое меньшее количество предложений.
Когда я услышала, что он не имел права даже поговорить с «покупательницами» и они могли только увидеть его фотографию и прочесть его описание «свидания мечты», я слабо верила в его успех.
Прошло два месяца, в течение которых мы не виделись с Джеффом. Я столкнулась с ним на собрании психологов и не собиралась говорить о печальных, как я была уверена, последствиях его участия в торгах. Но любопытство перевесило. «Эй, Джефф, а что там вышло с твоими „торгами холостяков“ в Обществе помощи онкологическим больным?»
Будь вы ростом 1,65 м, как Джефф, и имей аналогичный объем пуза, вы бы осмелились подбить женщин платить за свидание с вами? (Помните, расходы на само свидание нести должны были бы вы.)
Джефф ответил:
— Ну, конкуренция была та еще, так что я решил использовать простейшую маркетинговую технологию создания «рыночной ниши». По моему личному опыту, могу сказать, что примерно треть женщин, с которыми я встречался за свою жизнь, держат котов. А те, у кого есть коты, с ума по ним сходят. Так что я разработал программу свидания специально для «кошатниц».
— Для начала нас с дамой должен был забрать автомобиль «Котоллак» и доставить в зоопарк «Колумбус». Там, в львином павильоне, в окружении экзотических кошачьих со всего мира, мы поужинали бы при свечах вдвоем, причем ужин был бы из местного ресторана под названием «Кошкин дом». Стол был бы украшен преимущественно вазами с ветками «кошачьей мяты» и «кошачьего когтя».
— После этого лимузин отвез бы нас на мюзикл «Кошки». По дороге мы слушали бы музыку Кэт Стивене, и кассета осталась бы у дамы на память о вечере. На случай, если бы у нас оказалось лишнее время, я написал, что доктор Майрон Кап всегда готов прочитать нам у мемориала Гранта дополнительную лекцию о кошках. Это было бы настоящее свидание для кошатников.
У меня появился некоторый оптимизм, и я спросила:
— И как все прошло?
— Я оказался па втором месте по собранным деньгам. Первое занял Майк Томмзак, защитник команды Chicago Bears.
Когда речь заходит о женщинах, творческий подход, юмор и сообразительность всегда побеждают мускулы — пусть даже существует дополнительная угроза со стороны солидного живота.
Сегодня множество мужчин находят любовь в виртуальной реальности, в объявлениях о знакомствах и с помощью брачных агентств. Увы, многие парни все еще пребывают в средневековом заблуждении, что женщину привлекают деньги и успех. Они пишут свои объявления в тоне, который дает понять, что жизнь —штука печальная.
Что ж, женщина не будет возражать, если у вас больше денег, чем вы можете потратить. Собственно, она даже поможет вам это сделать. Однако рассказы о размерах вашего кошелька или вашего «инструмента» не произведут на нас впечатления. Лучше вспомнить какое-нибудь забавное происшествие, случившееся с вами по дороге. «Рассмеши, рассмеши, рассмеши!» [20]
Помните великолепную Джессику из фильма «Кто подставил кролика Роджера?»? Когда ее спросили: «За что вы любите этого смешного маленького кролика Роджера?», она качнула крутыми соблазнительными бедрами и проникновенно выдохнула: «Он меня смешит».
Большинству женщин нравятся мужчины, которых не удается узнать до конца. Это составляющая образа «плохого мальчика». Но вы можете оставаться хорошим парнем и все же окружить себя аурой таинственности. Как вы уже знаете, не имеет никакого значения, кто вы — Большая Шишка, владеющая контрольным пакетом акций всего и вся, или работаете в ближайшем почтовом отделении, — женщинам нравится то, как вы одеваетесь. Вместо того чтобы ждать следующей акции «купите пять штук и получите одну в подарок» в K-Mart, намереваясь набрать рубашек, подкопите денег и купите шикарное творение какого-нибудь дизайнера: Ив Сен-Лорана, Дольче и Габбана или Версаче. Вы только что купили сезонный абонемент, чтобы насладиться игрой любимой команды, и не можете тратиться на тряпки? Отправляйтесь в магазин Армии Спасения, закройте глаза и проведите рукой по стойке с рубашками. Берите первую же, которая окажется мягкой, словно мышиная шкурка, — вам повезло.
Не тот размер? Ну ладно, ладно, потратьте лишних три бакса, вырежьте дизайнерский лейбл и пристрочите его к любимой рубашке из K-Mart. (Однако это обманет только женщину, с которой вы уже встречаетесь «без одежды» — может быть, обманет.)
Купите что-нибудь из перечисленного, особенно если вы «обычный нормальный парень». Когда она заметит вещицу и спросит, откуда это, бегло взгляните на безделушку с небрежным: «А, это старье?» — и просто объясните: «Купил, потому что понравилось». А потом уроните ее. Круто!
Ручка от известного дизайнера. Годится Cartier, Mt. Blanc, Parker или любой пишущий предмет с иностранным именем. На ручку Bic женщина внимания не обратит.
Зажим для денег, особенно с монограммой.
Кожаные тапочки, только не какое-нибудь дырявое пушистое старье.
Платок или рубашка с монограммой.
Прочее: краешек платиновой или золотой кредитки, выглядывающий из кармашка вашего бумажника. (Ока тут же решит, что это эксклюзивная American Express или Carte Blanche только для «богатеньких буратин».)
Часть восьмая
МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ ВАС ДИПЛОМИРОВАННЫМ СПЕЦИАЛИСТОМ ПО С.С.С.?
31. ИТАК, ЭКЗАМЕН: С.С.С.-СЕРТИФИКАЦИЯ
В Техасе у меня есть хороший друг по имени Дейл, который говорит: «В этом мире, чтобы получить то, что хочешь, надо учиться по книгам и быть чертовски сообразительным».
Что ж, к этому моменту вы уже научились по книге многому, что касается С.С.С. Вы лучше, чем 99,999 процента мужского населения Земли знаете, нравитесь вы женщине или нет. Теперь вы можете войти в бар, отправиться на вечеринку, на собрание или в спортзал и с первого же взгляда понять, кто из женщин говорит всем телом: «Да-да, парень, иди сюда», а кто — «Не приставай ко мне». Подобно тому, как при чтении пользуются буквами, вы можете применить эти двадцать шесть сигналов, чтобы прочесть все, что женщина думает о вас.
На практике вы уже стали универсальным детектором сексуальных сигналов. Ваше новое умение «читать» женщин позволяет вам понять, с какими красотками вы добьетесь успеха, а какие пошлют вас подальше. Вы можете быть уверены, что, если направите свои усилия на положительно настроенную к вам женщину, она никогда больше не ответит вам отказом.
Теперь что касается «чертовской сообразительности». Это означает, что, прежде чем строить планы завоевания Дженнифер Лопес или Бритни Спирс, вы сможете просчитать свои шансы. Вы должны работать только с теми женщинами, которые настроены принять вас. Понять, кто именно так настроен, для вас больше не является проблемой.
Множество книг для мужчин, стоящих на моих потрескивающих и перегруженных книжных полках, много обещают, но мало дают. Они обещают, что, последовав их советам, вы можете получить любую женщину. Будьте реалистами! Все, написанное в «С.С.С.», — реалистично. Вам известны основные приемы, позволяющие понять, есть ли у вас какие-нибудь шансы именно с этой женщиной, прежде чем начинать делать сумасшедшие ошибки или хуже того — получить отказ. Все, сказанное в этой книге, — правда. Я описывала реальность такой, какая она есть. Эти знания помогут вам выбирать все более и более красивых или успешных женщин. Они дадут вам храбрость для того, чтобы подойти к женщине, которую вы сразу заметили и поняли, что вам нужна именно она.
Так и слышу, как вы думаете: «О-хо-хо, опять учиться по книжке!» Это ненадолго, уверяю вас. Всегда важно еще раз просмотреть пройденное. Лично я очень рекомендую вам воочию представить каждый сигнал. Вообразите, как вы входите в комнату и видите, что женщина поглядывает на вас, играя своими волосами, слегка теребя украшения или прихорашиваясь, чтобы завлечь вас.
Думаете, визуализация — это шаманский психологический прием? Подумайте еще раз! Им пользуются все профессиональные спортсмены. Не важно, каким видом спорта они занимаются — ныряют, бегают, прыгают, метают копье, мчатся на тобогганах, плавают, катаются на коньках или занимаются гимнастикой, — они заранее проигрывают в уме картину своего самого важного выступления. Без этого им никогда не достичь успеха.
У меня есть друг Ричард, который занимается марафонским бегом. Несколько лет назад, затри недели до большого нью- йоркского марафона, он попал в аварию и угодил в больницу. С ним не случилось ничего особенно страшного. И все же друзья жалели его, потому что понимали: две недели в постели перечеркивают все его надежды на участие в любимом марафоне.
Как же они удивились, обнаружив Ричарда морозным ноябрьским утром в Центральном парке, откуда стартовали бегуны, готового к соревнованию.
— Ты рехнулся, парень! — воскликнул один из наших друзей. — Ты же не в форме! Ты несколько недель провел в постели!
— Может, мое тело и лежало в постели, — ответил Ричард, —но сам я бегал.
