638 Госпожу Тарадакис спросили: -- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? -- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: -- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: -- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... -- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!
642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам! -- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
643 Полезный совет: 'Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -- не стоять у нее на пути'.
644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль? -- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить. -- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил: -- А что, в вашем городке есть конокрады? -- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля. И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил: -- Да, ты настоящий янки!
645 В концерне 'Мацусита дэнки' уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание -- находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!
647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж. -- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648 Жена разговаривает с мужем: -- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? -- Потому что там играет прекрасный скрипач. -- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? -- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?}
649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечтательно говорит жена. -- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но поклянись, что сдержишь слово!
650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! -- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
651 Беседуют два приятеля. -- Вчера купил на рынке прекрасную книгу 'Как заработать миллион рупий за три месяца'. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. -- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!
652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: -- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. -- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин. -- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули все удивленно. -- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин! . -- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю: -- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы... Приятель тяжело вздохнул: Мне тоже.
655 Леонидас жалуется Хуану: -- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. -- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... -- Как это? -- А она думает, что я ее слушаю.
656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. -- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает продавец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. -- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
657 Официант спрашивает посетителя: -- К мясу подать салат, спаржу или бамбук? -- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. -- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: -- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? -- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!
659 Жена говорит мужу: -- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, 'кенгуру' на языке аборигенов означает 'я не понимаю'... -- Да, где-то читал... -- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... -- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.
660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -- И как же это тебе удалось? -- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
662 Адыл жалуется в кругу друзей: -- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!
663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник...
664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! -- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи поучебе в колледже. -- Привет, что ты тут делаешь? -- У меня свадебное путешествие. -- А где же жена? -- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
Частица черта в нас...
666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... -- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться! -- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... -- ...И именно они мешают осуществить их. Так беседовали два мудреца.
667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: 'Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы'.
668 У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: 'Подними зузу, которую я бросила'. Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей: 'Это не зуза, а динар'. Она ответила: 'Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!' Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она нашла.
669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: -- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. -- Какое? Зеленое или розовое?
670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: 'Врач велел оперировать оперировать'. Вскоре приходит ответ: 'Врач велел оперировать оперировать'. Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: -- Я имела в виду: 'Врач велел оперировать. Оперировать?' Муж ответил: 'Врач велел оперировать? Оперировать!'
671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: 'Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши'.
672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: 'Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула'. А муж ответил ей: 'Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться'.
673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем. -- Это как? -- Она согласна, и ее родители согласны.
674 Жена о своем муже: -- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: -- Все время лил дождь. -- И все-таки ты загорела. -- Это не загар, а ржавчина!
676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: -- Это, наверное, любовь с первого взгляда? -- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
677 Одна голливудская звезда говорит другой: -- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? -- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678
