телефонный звонок. -- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. -- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? - Да, я. -- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки. -- А когда получка? -- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
1065-- По-моему, мы засиделись в гостях. -- Почему ты так думаешь? -- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
1066 Нищий стучит в дверь. Хозяйка: -- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. -- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула: -- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!
1069 Сосед спрашивает соседа: -- Твой сын не курит? -- Не-е-а... -- А корова? - Не-е-а... -- Значит, твой сараи горит. -- О-о-о!
1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: -- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: -- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно? -- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. -- А ты занавесь дверь плотной портьерой. -- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили.
1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? -- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! -- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.
1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? -- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.
1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. -- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот. -- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. -- О Аллах! А где же сорок первая? -- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. -- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа.
1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
1082-- Одолжи мне тысячу. -- К сожалению, у меня нет при себе денег. -- А дома? -- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
1085-- Куда вы ходите за грибами? -- К соседям на балкон. -- Они их там выращивают? -- Нет, сушат.
1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. -- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. -- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара.
1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!
1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. -- Что это у тебя там на столе разложено? -- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. -- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? -- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке.
1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.
1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
1093 -- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу!
1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невозмутимо ответил старик.
1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.
1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут
