Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. -- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. -- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. -- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! -- А что, у меня -- шланг?
1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
1304 Стоят двое у винного отдела. -- Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. -- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от 'Тойоты'.
1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг? -- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
1307 Встретились два друга. Давно не виделись. -- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один. -- А я периодическую встряску организму даю. - Как? -- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!
1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. -- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
1310-- Куда идешь? -- На репетицию хора. -- А что вы там делаете? -- Играем в карты, пьем пиво... -- А когда же вы поете? -- Когда домой расходимся.
1311-- Мама, мама! Папа нашелся! -- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев... -- На бутылке? -- На асфальте.
1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились? -- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час? -- Уже два часа. -- Тогда: ку-ку, ку-ку!
1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: -- Ну что, выпьем еще? -- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.
1315 Звонок в морг: -- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? -- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? -- Особые приметы? Есть: он заикается.
1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить. -- Да, припоминаю. -- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру. -- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? -- Голландским! -- Вот-вот. Голландского...
1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. -- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом воскликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.
1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: -- Котик, родненький, вытащи меня отсюда. -- Если вытащу, то съем. -- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: -- Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: -- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: -- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. -- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
1321 Звонок в милицию: -- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре? -- В 11 часов. -- Спасибо. Через полчаса -- опять звонок. -- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре? -- В 11 часов, молодой человек. -- Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: -- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: -- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят! -- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: -- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: -- Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: -- Ребята, заносите его!
1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
1324 Когда в США действовал 'сухой закон', к врачу пришел пациент. -- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он. -- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. -- А у вас случайно нет змеи? -- Есть. -- Так пусть она меня укусит. -- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: -- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: -- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила! -- Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки. -- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: -- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались? -- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. -- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. -- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка. - Нет. -- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: -- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? -- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: -- Такси? - Да! -- Свободен? - Да... -- Потанцуем?
1332 Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень. -- Раздевайтесь! -- Зачем? Вы что, мне не верите?
1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: -- Ку-д-да он иддет? -- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: -- А этот ку-д-да иддет? -- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. -- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: -- Помоги подняться! А второй отвечает: -- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!
1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. -- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... -- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите... -- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: -- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! -- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
1338 Шел
