ответить на домогательства очередного самца, требующего секса и утверждающего, что она дает всем: «А ты видел, что я давала? Не видел? Ну и отвянь».
А когда секс с тобой увидели миллионы мужчин, и с определенной их частью ты потенциально можешь когда-нибудь повстречаться, сохранять эту видимость приличия наверняка невозможно. Пусть не каждый станет нагло лезть к тебе, но в душе-то будет считать, что и так тебя трахнул: пусть отделенная стенкой экрана, ты была абсолютно открыта, ты показала все и всяко.
Конечно, найти партнера для совокупления такой особи не составит труда (впрочем, как знать), но женить на себе кого-то действительно по любви, создать в семье (если она создастся) нормальные отношения вряд ли выйдет. Не могу представить себя на месте мужа, который знает, видел, что его жена до встречи с ним перетрахалась с сотнями мужчин.
И каким образом такие женщины воспитывают детей, каково видеть, что они взрослеют, и знать: сын, дочь вполне могут увидеть запись, где их мама, давно уже благопристойная женщина, проделывает умопомрачительные сексуальные трюки.
В юности я об этом почти не задумывался. Порноактрисы не воспринимались как живые люди, имеющие какие-то еще дела, кроме секса. Скорее, казались этакими заведенными куклами, которые не едят, не ходят по улицам, не прибираются в квартирах, не стоят в очереди к кассе в универсаме; у них не бывает критических дней и плохого настроения. Да, этакие, созданные лишь для секса под камеру, куклы.
Потом на довольно долгое время я совсем забыл о них – у меня появились Наталья и Вера, между которыми я разрывался. Девушки не знали о существовании друг друга, но, кажется, догадывались. Наверняка и у каждой из них был кто-то еще, кроме меня. Но все мы делали вид, будто мы друг у друга единственные, дарили друг другу подарки, весело проводили определенное количество часов в неделю, признавались друг другу в любви… Когда Наталья стала моей женой, Вера просто исчезла с горизонта – исчезла легко и незаметно. И, думаю, не очень переживала от того, что не связала со мной судьбу.
Во время супружества я изменял Наталье, но изменял без влюбленностей – ехал в командировку и, не зная, чем занять час-другой перед сном, заказывал проститутку; одно время посещал в Москве, на «Соколе», одну индивидуалку, Вику, хорошую девушку с крашеными желтыми волосами и отличной фигурой. Платил за два часа пять тысяч рублей и получал порцию первоклассного секса плюс массаж. Потом Вика уехала; я жалел, но не особо. Была – хорошо, не стало – что ж, ладно.
После разбега с Натальей мне довольно долго было совсем не до женщин. Хотя и влюбился вскоре в Ангелину, но, как сейчас понимаю, именно мужской страсти к ней не испытывал. То есть почти не испытывал – в первую очередь мне нужно было в кого-то влюбиться и, главное, почувствовать, что меня любят, что кому-то я нужен и дорог. А секс – он уже где-то на втором плане.
С Ангелиной такой взаимной связи не получилось; с Аллой оказалось слишком бурно, до невыносимости. С проститутками было все-таки противно, да и не давали они чувства любви, конечно…
И вот я торчал один в своей просторной квартире и не мог спать. Не мог быть один. И, перепробовав разные занятия, в итоге открывал порносайты и смотрел ролики. Их были сотни и тысячи. И девушек, женщин, старух были сотни и тысячи. Все они более или менее одинаково скакали на лежащих и сидящих самцах, одинаково брали в рот, одинаково стояли раком, одинаково подставляли лица под брызги спермы.
Я смотрел и не мог понять, зачем смотрю. Возбуждения не было никакого, любопытства тоже. Лишь усиливалась тяжесть в груди, острее давила тоска, что-то внутри горла душило. И часам к пяти я, полумертвый, валился на постель и засыпал или, может, терял сознание. А в восемь звонил будильник.
Да, я только что утверждал, что был уверен: взаимной связи у нас с Ангелиной не получилось. И вроде бы тогда, весной две тысячи восьмого, она стала прошлым, перевернутой страницей, как говорится… Я вспоминал ее все реже, надежды на то, что мы будем вместе, не было уже никакой, но та новость, на которую я наткнулся в первых числах мая, почти случайно зайдя в ее «ЖЖ», оказалась неожиданно очень болезненным, очень сильным ударом.
Наверняка здесь кто-нибудь хмыкнет: опять удар, что же это у него все удары да удары?! Но это именно так, и другого слова я подобрать для цепи тех событий не могу. Именно удары, удар за ударом – известие об измене жены, история с ногой, геморрои с квартирой, парализованная мать… Да, удар за ударом, и после каждого долгая болезнь: депрессняк, запой, апатия и медленное, натужное выздоровление… Так произошло и в тот раз, и от этого удара я, кажется, так до конца и не смог отойти – белая горячка неизлечима, как говорят врачи. Ее можно подавить спокойствием, таблетками, витаминами, диетой, но два-три дня приема алкоголя или нервное напряжение, и она возвращается, и чаще всего еще более глубоким приступом.
Первый приступ случился у меня одиннадцатого мая, в воскресенье. Причиной послужил запой, начавшийся шестого числа. Точнее, я пил почти каждый день очень долго перед тем, правда, понемногу, а с шестого по девятое вошел в жесткий штопор, даже работу прогуливал, сославшись на грипп.
А толчком стало вот что: в ночь с пятого на шестое я, как обычно, не мог уснуть. И, маясь бездельем, лазал в Интернете… Лучше бы копошился по порносайтам, но меня дернуло посмотреть, что там пишет у себя в «ЖЖ» Ангелина.
И самая свежая запись сообщала: «Для тех, кто не знает – четвертого мая я вышла замуж. Знаю, что делать это в мае плохая примета, но я в нее не верю. Я – уверена в избраннике! Мой муж – Никита Клименко, кандидат экономических наук. Чудесный, светлый человек. Живописец! Мы познакомились три года назад и вот решили соединить наши судьбы. Фото с венчания и регистрации выложу в ближайшие дни».
…Позже я скопировал этот пост, поэтому цитирую дословно… А тогда довольно долго тупо перечитывал несколько строк, стараясь и одновременно боясь понять смысл. Я впился взглядом в экран, а мне казалось, что я сплю и это мне снится… Бывают такие моменты, когда с самим человеком или с кем-то рядом случается нечто ужасное, у него возникает ощущение сна.
Однажды меня сбила машина. Я шел, задумавшись, проезжая часть была свободна, и я решил ее пересечь. Сделал несколько шагов, снова отвлекся на свои мысли, и тут меня подбросило – удара особого не почувствовал, – и через мгновение я оказался на капоте. Сквозь лобовуху на меня огромными глазами смотрел парень-водила… Это была «Ауди» с очень низкой посадкой, она поддела меня бампером и закинула на себя. Внедорожник бы просто сшиб, переломав кости, а так я не получил даже сильных ушибов… Водила отнесся ко мне мягко, хотя я переходил в неположенном месте, – долго расспрашивал, как я себя чувствую, не нужно ли ехать в больницу, сам пощупал ноги, ища перелом. А я был не то чтобы оглушен, перепуган – я находился словно бы во сне и как-то безвольно пытался из него, фантомного, выбраться.
Так же и в этот раз. Я сидел, пучился на запись и вытягивал себя из уверенности, что это все во сне. Во сне сижу, во сне читаю, во сне пытаюсь проснуться… Будь я уверен в абсолютной реальности происходящего, я бы, скорее всего, раздраженно захлопнул ноутбук, может быть, швырнул бы его в стену или уж наверняка бы выругался. Но я сидел и сидел одеревенело, и лишь где-то в глубине мозга происходила борьба – крошечные клетки, не поддавшиеся оторопи, спорили между собой.
«Ну и на фига ты изображаешь потрясение?» – «Да, я потрясен. Я не ожидал». – «Чего? Она явно искала мужа, выбирала». – «Я надеялся, что выберет меня». – «Ха! Ха-ха! А ты прилагал к этому усилия?» – «Пытался». – «Не смеши. Сидел тут месяцами и страдал внутри себя. Любовь нужно доказывать. Откуда она могла узнать о твоих чувствах?» – «А тот разговор возле Лавры! Я ей сказал…» – «Смешно-о. Любая нормальная девушка отказалась бы целоваться и тем более прыгать в постель из-за нескольких слов. Нужно было доказывать». – «Я не хотел домогаться». – «А, такое мы уже слышали. Ну и нечего тогда разыгрывать трагедию».
Нечто подобное происходило на микроскопическом участочке мозга, но словно отдельно от остальной головы, от всего меня – от рук, ног, туловища, глаз… Потом щелкнуло где-то на другом участочке, и этот щелчок заставил меня подняться, подойти к холодильнику и достать бутылку водки.
И понесся запой.
Помню, уже прилично наглотавшись, я написал Ангелине слова поздравления, и от нее удивительно быстро пришел ответ: «Спасибо!» Я стал отправлять новые послания, все более откровенные и горькие. Спрашивал, довольна ли она этим мальчиком – «техническим мужем для статуса замужней и зачатия ребенка»… До какого-то момента Ангелина отвечала, доказывала, спорила, а потом замолчала. Я пил, каждую минуту проверял электронную почту и, не выдержав ее молчания, стал звонить на мобильный. Сначала она сбрасывала звонки, затем просто отключила телефон.
