Кошки-мышки с мафией
Из рассказа Коли Затевахина
Никогда бы не подумал, что с вами случится такое, о чем только в книжках пишут да в боевиках показывают. Однако это действительно было. А началось все, казалось бы, с безобиднейшей вещи…
Из записи в школьных дневниках Толи и Коли Затевахиных
Уважаемые господа родители?
Убедительно просим Вас немедленно зайти в школу по поводу ваших детей — Затевахиных Коли и Толи.
На прошлой неделе поведение Коли и
Толи уже разбиралось на педсовете в связи с их хулиганским пририсовыванием бороды на портретах великих русских классиков — Пушкина Александра Сергеевича и Лермонтова Михаила Юрьевича — в кабинете литературы.
На этой неделе Коля и Толя были вызваны к директору школы по жалобе родительницы ученицы — Артамошкиной Нинели Александровны. При попытке проверить портфель своей дочери Артамошкина Н. А. получила испуг, увидев среди учебников своей дочери кисть и локтевой сустав человека, похищенные братьями Затевахиными из кабинета биологии.
И, наконец, в пятницу Коля и Толя убедили техничку школы Мызину Т. Р. дать звонок окончания уроков на час раньше (якобы в связи с переводом часов на летнее время).
На замечания учителей и лично завуча школы братья Затевахины каждый раз лицемерно и клятвенно обещают исправиться. Но поскольку прогресса в их поведении не намечается, считаем необходимым поднять на педсовете вопрос об отчислении К. Затевахина и Т. Затевахина из школы за злостное хулиганство.
Из рассказа Коли Затевахина
Вот такую запись сделала нам красными чернилами на три страницы дневника (каждому) наша Вермишель в пятницу.
Естественно, что от этого чаша нашего терпения переполнилась.
Потому что да, бороды на портретах великим русским классикам мы действительно пририсовали, было дело. Просто у нас возникла версия, что маньяк нашего района, судя по описаниям в газете, страшно похож то ли на Пушкина, то ли на Лермонтова, но с бородой.
Маньячок у нас в районе был, конечно, не ахти какой, так себе маньячок — он еще даже никого и в лифте-то не убил. Но все же мы решили попробовать что-то вроде фоторобота составить, чтоб милиции помочь. А нас самих чуть в детскую комнату милиции не сдали. Будто мы малышня какая-то! Но руку от скелета в портфель Артамошкиной мы не подсовывали! Она сама у нас эту Руку украла, чтобы напугать как следует свою престарелую бабку. Но мы не виноваты, что бабка ее на дискотеки не пускает!
А с этим звонком что получилось! Мы с Толькой стояли около нашей технички и разговаривали (прикалывались). Ну насчет того, что наше правительство теперь решило перевести время на американское — на час назад. А Мызгцв наш прикол не въехала и с перепугу дала звонок. А потом все на нас свалила.
Ну вот наше терпение и кончилось. А посему мы Вермишели объявили войну. Мы долго с Толькой ломали голову, как бы ей, этой крысе, отомстить. Сначала хотели по-хорошему: что-нибудь незлобное сделать — кнопку там на стул подложить, дымовушку из расчески в класс подкинуть; а потом мы придумали такое! Мы ее решили на ночь запереть в кабинете!
Правда, Толька засомневался. А она, говорит, из окна не сиганет? Чудик ты, говорю, у нее же на окнах решетки!
Общий план мести родился у нас сразу. А вот с частностями пришлось повозиться. Как Вермишель в кабинете закрыть? Ключи она никогда в двери не оставляет — это мы проверили. Изнутри, чтоб можно было спичку в английский замок вставить и сломать, она не запирается. Не гвоздями же ей дверь заколачивать средь бела дня!
И тут меня осенило!
Из рассказа Толи Затевахина
Правда, Колька, значит, засомневался. А она, говорит, из окна не сиганет? Чудик ты, говорю, у нее же на окнах решетки!
В общем долго мы мудрили — как, значит, Вермишель в кабинете закрыть. И тут меня осенило!
А что если ей, значит, дверь жвачкой приклеить?
Мы этот способ случайно открыли — дома. Колька, когда в ванную заходит, жвачку изо рта вынимает — отец после того, как жвачка в трубе застряла, запрещает с ней в ванную ходить.
Обычно Колька ее на дверной косяк лепит, — ну, чтоб потом забрать. А один раз промахнулся. И дверью ее, значит, пришлепнул. Полежал он в ванной часик — детективчик почитал. Потом вылез — дверь толкает, а она сидит, как влитая. На дворе полночь, а его, значит, в ванной заперли. То есть он поначалу так думал, что его заперли, а потом вспомнил, что у нас щеколда только с внутренней стороны ванной. И она открыта! В общем, Колька бил в дверь, бил, а она — ни в какую! Тогда он орать стал. А спим мы крепко. Пока соседка нам в дверь не позвонила — ей, значит, привиделось, что мы с Колькой котенка на сковородке поджариваем, — мы и не проснулись.
Папаня к двери подходит, спрашивает:
— Коля, что случилось? Ты зачем изнутри закрылся?
А Колька вопит:
— Это вы меня заперли! Хватит шутки шутить, у меня завтра контрольная по алгебре!
Папаня, значит, дверь дергает, а та ни в какую. Он разозлился и кричит:
— Николай (это уже, значит, он рассердился), немедленно отпирай!
А Колька уж не знает чего и делать — ну не трогал он щеколду!
Еле-еле, значит, отодрали мы втроем эту дверь от косяка. И что бы вы думали ее так держало? Обыкновенный шарик жвачки «Стиноролл»!
Что тут началось! Папаня за Колькой с ремнем минут двадцать гонялся. А потом вообще, значит, запретил домой со жвачкой входить, чтоб мы ее в подъезде оставляли.
Вот про эту жвачку я и вспомнил. Ежели три плевочка на дверь Вермишели налепить — ее целой пожарной командой оттуда вытаскивать будут!
Так что сразу, значит, после школы мы побежали в магазин, за жвачкой.
Четыре места обошли — нету! Другие жвачки есть, но нам-то нужен именно «стин» — «Стиноролл»! Мы уже почти отчаялись, как вдруг видим — из подсобки одной лавки два мужика вытаскивают целую коробку «Стиноролла». Мы к главному входу побежали, а там закрыто. Мы обратно вернулись, спрашиваем:
