А здесь… Эта скульптура в парке напомнила мне одну из халтур моего отца. Я в отрочестве ее очень любил. Там такой удобный подход…
Вы хотите спросить, не лечился ли я? Нет. Наверное моя болезнь уже слишком далеко зашла… Да и стыдно…
Он обреченно махнул рукой. Я попытался уверить его, что у меня есть замечательный сексопатолог, который вылечивал и более тяжелые случаи. Он взял координаты и на следующий день уехал.
Когда же через несколько месяцев я созвонился с этим врачом, он заявил, что ни одного пациента с агалматофилией за это время у него не было.
ЖИЛИ-БЫЛИ МУТАНТ С МУТАНТИХОЙ.
Летающие тарелки давно уже перестали волновать умы просвещенного читателя. Ну, чего там, летают. Главное – на головы не сбрасывают всякую гадость, как голуби… Ну, являют они собой всякую там фалло- йоническую символику. Им самим, наверняка до этого и дела нет, а наши активисты всё выискивают, по косвенным данным, длину инопланетных пенисов. Только вот результаты разные получаются.
Исследуют наши уфологи и контактёров. Они, как известно, разные бывают: вольные и невольные. Вперит вольный контактёр взгляд свой просветлённый в ночные небеса, кинет телепатический клич, и тут же слетается к нему стая летающих тарелочек. Кружат вокруг него, а он им крошки сыпет и приговаривает: «Цыпа-цыпа…» А сам кувалдочку в кармане прячет. Встречала я одного такого… С уфологических симпозиумов невылезяющего. Приглашал он меня при луне погулять. А как попросила я его вызвать хотя бы малю-юсенькую тарелочку – отказался. Они, говорит, к твоему биополю непривычные. Вот если бы мы с тобой как следует провзаимодействовали… Это он на секс намекал, за что и был безоговорочно отвергнут и послан на его собственную страждущую часть тела.
Но есть и другие. Жертвы этих тарелок. С одной такойсемьёй я и познакомилась случайно. На море. Каком не скажу, но южном и тёплом.
Я снимала однокоечный сарайчик, а эта пара – сарайчикнапротив. Окно в окно. Пара и пара, нормальные, по ночам кровать скрипит. У меня, впрочем, тоже. Но не в этом суть.
Как-то ночью лежу одна, в темноте, продумываю завтрашнюю политику и случайно гляжу в окно, а у моих визави свет. И на занавеске прозрачной силуэт мужской. И что-то в нём не так. Присмотрелась – торчит у него, этот самый, но не там, где положено, а гораздо выше! Гляжу дальше, глазам не верю: смещается он! На положенное место. Ну, думаю, перегрелась…
И до сих пор так бы думала, если бы не возвращались мы с отдыха в одном поезде, вагоне и купе. Наш четвёртый попутчик вечно пропадал с друзьями, возвращался в лёгкой невменяемости и поэтому, как собеседник не имел ценности. Мы же разговорились. Сначала об отвратном сервисе, потом о прекрасной погоде, и незаметно разговор перетёк не аномальные явления. Экстрасенсы! Да-да-да! Полтергейсты! Да- да-да! Йети-Несси! О-го-го! А тарелки? Ни за что!
Почему?
Раскололась супруга. Насколько помню, я тут передам её рассказ.
Одно дело, когда читаешь о всяких загадках и ненормальщине, а другое, когда с ней сталкиваешься. И не с лучшими её проявлениями.
Навещали мы свекровь. Старушка она, но бодренькая пока, в деревне живёт. До автобуса – пять километров по лесу. Деревенскими гостинцами нагрузились и пошли загодя. В лес вошли, идём, тропка знакомая, сколько лет по ней ходим. Пересекаем большую поляну, и вдруг натыкаемся на что-то невидимое. Это я сейчас знаю, что оно невидимое было, а тогда, будто лбом в дерево треснулись, оба сразу причём. Искры из глаз посыпались, а когда перестали, видим – вокруг нас как плёнка голубоватая образовалась. Я бросилась на неё, а она меня так током шибанула, что я сознание потеряла.
Когда очнулась – стою, как спеленатая. Вокруг стены белые и переливаются слегка, как перламутр. Страшно, вроде, а страха почему-то нет. Как во сне всё. Рядом – он стоит, муж. Как был с рюкзаком, так и стоит. Тоже шевельнуться не может.
И тут входит ЭТО. Хвостатый, зелёный, одноглазый и ко мне руки тянет, а между пальцами перепонки. Что дальше было – не помню, муж тоже не помнит, он с самого начала в трансе был.
Очнулась – лежу голая. Одежда рядом. На себя смотрю – ничего не понимаю. Груди как не бывало! Заплакала я, куда ж, думаю, без груди-то! И вдруг чувствую – набухает! Появляется, родимая!.. В районе живота… Я ей и говорю, выше, выше поднимайся! А она слушается! Так я обрадовалась, что такое вымя себе отрастила!..
А муж-то, оказывается, за этим всем наблюдал. Его эти изверги члена лишили. Как начал он его себе отращивать! Такую елдищу отгрохал! Потом уменьшать пришлось: в брюки не влезала.
Так и живём с тех пор. Я могу куда хочу грудь передвинуть, а мужик мой может член по всему телу гонять…
Ой, загорелась я, а покажите пожалуйста!
Где?
А на лбу можете?
Могу…
И тут же на его лбе появился быстрорастущий бугорок. Он вытягивался, прорастал венами, толстел. И буквально через минуту лоб мужа украшал красивый блестящий влажной головкой член!
Надо же тут было прийти нашему соседу. Он ломился в купе, матерился, но ручка двери не поддавалась.
– Помогите же открыть, – бурчал он, – Чтоб у вас хуй на лбу вырос!
Но открыли ему только тогда, когда исчезли все следы блуждающего органа.
БОЕВОЙ СЕКС.
На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России
