посвятить свою жизнь исключительно творчеству, живи одна, не заводи детей и не мучай никого. А если уж взяла на себя ответственность, родила ребенка, то будь любезна дать ему то, что дают все матери! Никакие литературные способности не могут быть оправданием равнодушия и жестокости по отношению к детям. Хочешь упоенно наслаждаться самолюбованием, оставайся одинокой, в крайнем случае, приспособь в качестве комплиментарного «зеркала» собственного мужа, если он на это согласен. У Галины Щербаковой, кстати, именно такой муж и был. А калечить ребенка в угоду собственным писательским амбициям мерзко и подло! Чего стоят все написанные Щербаковой книги, если они созданы за счет здоровья и счастья собственных детей? Проклятые это книги, получается…
Теперь про «простить». Я должна простить навсегда потерянное здоровье? Не рожденных из-за этого детей? Немотивированную злобу и агрессию матери? Неужели в «Маме» я изобразила себя блаженной? Но даже не это главное. Простить можно тех, кто хочет этого прощения, кто чувствует себя виноватым. Увы, ни покойная мать, ни ныне живущие отец и брат даже не думали просить у меня прощения. Если бы они это сделали, вы бы не прочитали «Маму» и, соответственно, книги, которую вы сейчас читаете, не было бы. Какое там прощение… Напротив, меня страстно мечтали добить. Но об этом позже. А пока приведу пример типичного призыва к прощению, умное письмо такой же пострадавшей, как и я, и блестящий, как обычно, комментарий Марины Казанцевой.
Настюша:
Шпиллер просто ищет внимания. Писать светло и добро, как ее мама, не может. Не дано. Раздутые обиды детства мешают. Ну, хоть так внимание заслужить – злобно напоминая о прошлом своей старенькой матери, которой уже под восемьдесят.
Простить мать, даже если мать в чем и виновата, этой дамочке Шпиллер и в голову не приходит. А кто не дает Екатерине простить мать? Да… Судя по всему, любое прощение – даже старой больной матери – у нее не в почете. В почете обсуждение и воспевание тщательно лелеемых обид двадцатилетней давности, надуманное не очень психически здоровым подростком.
Елена:
Я прочитала вашу книгу, и вчера была первая за несколько лет ночь, которую я продрыхла без длинных серых снов с бесконечно повторяющимся сюжетом! Вы смогли выразить то, что я сама в себе не могла осознать.
Я хочу обратиться к тем, кто, размахивая шапками с баррикад, кричит о понимании, прощении, призывая не тащить по жизни этот груз за собой… Что мы там еще «должны – не должны» и кому? Вы думаете, нам нравится так жить? Выкарабкиваться всю жизнь из-под руин? Считаете, что мы перемалываем это все в себе, смакуя? Было бы замечательно научиться жить для себя, идти по жизни, плюя по сторонам! Ну, расскажите – как? Поделитесь знаниями! Раз вы такие понимающие и психологически подкованные. По пунктам, как для недоумков… Возможно, у вас получится то, чего не удалось армии психологов. Прежде чем митинговать с пафосом, надо иметь хотя бы представление о предмете… А раз вы этого не понимаете, то вывод напрашивается сам собой.
Тихо радуйтесь, что не понимаете…
А вам, Катерина, огромное спасибо, что не побоялись поднять эту тему, которая была табу долгое время. Возможно, вы сумели спасти чью-то недозагубленную душу…
Казанцева Марина:
Прощать можно того, кто ищет прощения и осознал свои ошибки. Эгоист, лгун и лицемер никогда не раскаивается в своих поступках и не нуждается ни в прощении, ни в понимании. Если вы будете искать с ним контакт и попытаетесь простить, станете вести себя с ним, как любящий, он примет вашу жертву. Это будет для него доказательством его правоты и непорочности. Некоторое время он будет играть с вами в любовь. Он даже попытается с вами помириться, то есть станет навязывать вам свое собственное видение прошлого и проблем, связанных с ним. Вы будете кивать по доброте душевной, он будет верить, что вы согласны. Таким путем вы достигнете некоторого хрупкого консенсуса. Но потом его натура возьмет верх, и он легко вас отшвырнет – игрушка надоела. По этому кругу вы можете ходить бесконечно – ничего не изменится, но каждый раз ситуация будет усугубляться. Чтобы вновь даровать ему свое прощение, вам придется жертвовать ему все больше и больше.
И все же дураки и тролли одержали промежуточную победу: все меньше людей приходило на мой форум, чтобы поведать о своей боли, выговориться и сказать важные слова о книге. Вместо этого они стали писать мне личные письма, объясняя свой переход на тет-а-тет тем, что им очень хочется высказаться, но на форум идти страшно и неприятно: уж больно много там брани и злобы. Я очень хорошо понимаю моих корреспондентов, ведь этим людям и без того агрессии и непонимания в жизни досталось более чем…
Алевтина
Хочу немного отвлечься от своих сетевых баталий и рассказать историю женщины, которая, прочитав мою книгу, стала присылать замечательные письма из Америки. Это Алевтина. Помните, я уже приводила ее запись с моего форума: эта женщина рассказала, что живет нынче в США, но ее «любящая» мать умудрилась с помощью электронного переводчика наговорить ее американскому мужу гадости о собственной дочери просто так, из любви к искусству, так сказать… И это было лишь продолжением травли, которую устроила дочери с детства собственная мать.
Алевтина отлично училась, а за четверки ее били. С детства она заработала кучу комплексов и уверенность в том, что она – плохая и ей достается поделом. Так она и жила в этом твердом убеждении. Для матери она всегда была и остается «тварью», как бы себя ни вела, как бы ни поступала. Естественно, жизнь казалась ей тяжелой и печальной обязанностью, радости от нее она не испытывала и все глубже погружалась в депрессию. По словам Алевтины, моя книга совершила переворот в ее душе и сознании, что привело к совершенно неожиданным и кардинальным изменениям в жизни. Вот об этом и стала писать мне Алевтина. С ее разрешения я привожу всю эту историю и использую письма моей корреспондентки. Имена действующих лиц я, по понятным причинам, изменила.
Вы знаете, я думаю, мама завидует мне. Об этом говорили мне мой психолог и моя подруга. Но я не могу понять, как может быть зависть у матери к дочери? Я уверена в том, что чем дочь лучше, тем больше гордости должно быть у матери. Хотя бы из эгоистических побуждений: вот, мол, посмотрите, какую я дочь вырастила, вся в меня. Но моя мама всю жизнь со мной борется – как с женщиной, как с человеком. У нее девиз «Кто с Алей, тот против меня». И сколько раз она говорила мне «последние слова», так же как ваша мама: «Я умерла», «Я тебя ненавижу», «Я Богу буду молиться, чтобы ты сдохла» и т. п. Причем за все эти слова я же должна была просить у нее прощения. Мол, раз она так сказала, я ее сильно разозлила, а значит, должна подойти и попросить прощения.
Когда Алевтине не было и четырех лет, ее мама с папой собрались в гости и… оставили дома малышку «для пригляда» за двумя девятимесячными братьями-близнецами…
Дойдя до этого места в письме Алевтины, я вошла в ступор. Как такое вообще возможно? Ребенка в таком возрасте нельзя оставлять без взрослых, а уж поручить ему двух грудничков? Возник вопрос: а кто у Алевтины родители – чудовища? Боюсь, еще хуже: они предельно глупы. А вот что было дальше.
Естественно, через некоторое время мальчишки стали плакать, а их «нянька» понятия не имела, что делать. Она еще только училась нянчить… кукол. Эти навыки она и применила к своим младшим братьям. Маленькая Алевтина посадила ревущих братишек на диван и стала играть с ними в доктора. Под руку ей попалась отвертка, которую девочка, придумала использовать для игры в качестве лопаточки отоларинголога. Она открывала маленьким братикам ротики, приказывала сказать «А-а-а» и этим инструментом пыталась прижать их языки и рассмотреть горлышки. Мальчишки успокоились и развеселились, и в это время домой вернулись родители. С тех пор мать уже много лет рассказывает эту историю следующим образом: «Мы пришли, а эта тварь пыталась убить малышей, потому что ненавидела их! Мы были свидетелями, она отверткой им в горло тыкала! Естественно, мы ее отлупили как следует…» И никто в семье после этого не верит, что было по-другому. Кроме братьев. Они очень любят сестру.
Когда Алевтине исполнилось 16 (!) лет, родители начали активно подыскивать ей мужа. В дом часто приводили разных парней для знакомства… Родители Али были уважаемыми в городе людьми и подбирали жениха по соответствующим параметрам. Девушке эти кандидаты не нравились, поэтому в течение двух лет замуж ее выдать не удалось. Да, еще одна пикантная деталь: когда Аля училась в восьмом классе, родители отделили дочь от себя, поселив ее в отдельной квартире. Многие комментаторы моей книги тут бы
